Nuestros caminos una vez cruzados. Corrieron paralelas, entrecruzándose y entrelazándose, incluso fusionándose como cuando una ola vuelve a unirse al océano. Pero en algún lugar a lo largo de la ola rugiente, se rompió; se derrumbó y nos separamos.

la vida es terrible

Es realmente así de simple.

Nuestros caminos divergieron, y aunque el tiempo juntos fue el viaje de toda una vida, lamento decir, y reacio a admitir, que nuestros caminos ya no corren en paralelo.



Alguna vez fuiste el amor de mi vida, un amor tan pleno y digno que te entregué mi vida. En felicidad y tristeza, en salud y enfermedad. Cumplí con eso lo mejor que pude. Con mi vestido blanco puro, testifiqué frente a todos, confesando mi amor por ti. Cuando miré profundamente en tus ojos, en tu alma, realmente creí que éramos eternos, que éramos infinitos. Entonces prometí, 'lo hago'.

Sin embargo, aquí estamos, un año después, dos corazones rotos en innumerables piezas rotas, cada fragmento de vidrio afilado y lo suficientemente preciso como para causar su daño fatal.

Nos amaba

Trabajamos juntos, éramos un buen equipo. Las partes que te faltaban, las partes en las que me quedaba corto, las compensabas. Pero en el fondo, siempre había una sensación molesta. Algo fuera Mi intuición nunca se callaba, y siempre había un nudo incómodo en mi estómago que elegía ignorar. Había todas las razones en el mundo para ignorar esa pequeña voz. Vivíamos gregariamente, yo me despertaba para preparar el desayuno mientras tú hacías la cama. Caer al ritmo de las fechas de los viernes por la noche y los brunch de los domingos por la mañana Teníamos una vida cómoda; Éramos felices. Elegí creer que este sería mi mundo; que nuestro mundo era infinito



Éramos dos piezas del mismo conjunto de rompecabezas, pero lo que no pudimos reconocer fue que no éramos dos piezas contiguas.

Pero comenzaron a formarse grietas, pequeñas fisuras que se extendieron profundamente, arrancando todo desde las raíces hasta la superficie, desgarrando todo a lo largo del camino. El resentimiento y la infelicidad almacenados en su interior fueron desenterrados de una vez; El dolor que se ignoró resurgió como una nueva herida nueva, fresca y cruda, que palpitaba como si se cortara una arteria.

En poco tiempo, me di cuenta de que no podía soportarlo más. Elijo admitir que ya no eres 'el amor de mi vida'.



Cómo hacer que una relación no saludable sea saludable

Definitivamente eres, y siempre serás, 'un amor de mi vida'. Pero ahora he crecido y ahora me doy cuenta de que no hay un 'único' amor de mi vida, porque todo cambia. Las personas cambian, las situaciones cambian, los sentimientos cambian. ¿Quién puede decir que lo que una vez tuvimos no fue genial? Ninguno. ¿Quién juzgará que fue lo mejor que ha pasado? Ninguno. Todos nos equivocamos por la vida sin saber lo que está a la vuelta de la esquina, lo que está por venir, ahí es donde está la diversión de la vida, ¿verdad? Todo lo que podemos hacer es saber qué funciona para nosotros ahora y qué no.

Así que elijo el camino difícil. Demonios, sería mucho más fácil elegir la salida fácil. Pretender que nada está mal mientras sé que vas a mis espaldas y te follas a otra chica. Una mierda para satisfacer tus instintos carnales, porque ambos sabemos que hay una ruptura en nuestra relación, y que ya no se siente bien. ¿La salida fácil? Iba a cenas familiares con una gran sonrisa en mi rostro, con capas de maquillaje en mis mejillas para que resplandeciera radiantemente de felicidad, como dicen. Tal vez incluso tendríamos hijos. No un niño hecho de amor, sino un niño hecho para satisfacer a la sociedad, un niño que ambos amaríamos independientemente, pero no un niño que es nuestro amor. Los dos somos adultos, los dos somos lógicos y los dos somos inteligentes. Podríamos manejar una vida así. Fácil.

Pero no, todavía quiero vivir la vida. Quiero sentirme vivo; sentir la pasión corriendo por mis venas, como si todas las células de mi cuerpo estuvieran en llamas. Quiero sentirme emocionado de vivir la vida, quiero enamorarme de la vida, quiero estar radiante de felicidad. Pero primero tengo que amarme a mí mismo, porque si ni siquiera puedo aprender a amarme a mí mismo, ¿cómo puedo seguir dando? ¿Cómo puedo dejar que me agotes, con todos los argumentos, toda la tensión, todas las pequeñas cosas irritables que realmente no serían irritables si aún te quisiera?

ideas de citas extravagantes

Me duele verte. Me duele decirte que ya no te quiero de esa manera. Miro las piezas rotas en el suelo y no puedo levantarlas. Me siento paralizado entre las opciones: no quiero volver a pegar las piezas, pero mi corazón cae al fondo de mi estómago cuando creo que la otra opción es tirar las piezas.

Entonces lo miro fijamente. Y miro, mientras mi inacción se convierte en mi acción. Observo mientras intentas juntar los fragmentos rotos, mientras tus manos sangran y tus lágrimas caen ante tus propios intentos inútiles. Se necesitan dos para reparar este vidrio roto, y lo sabes. Me desgarra el corazón mirarte, como si mi corazón llorara por ti. Sin embargo, hay una parte de mí que no puede arrodillarse a tu lado y reconstruir lo que teníamos. Por lo que tuvimos fue genial, pero seguimos adelante. Y en algún lugar del camino he seguido adelante. No sé cuándo ni dónde ni por qué, tal vez tendré una epifanía en algún momento más adelante en mi vida cuando todas estas emociones me parezcan algo extrañas. Pero en este momento, no importa, lo único que importa es que sé que esto no está bien. Que no puedo recoger las piezas a tu lado. No puedo reparar las piezas contigo. Entonces, te admito que esto no está funcionando.

Una parte de mí se hunde, pensando cómo está terminando esto; cómo el futuro sigue siendo sombrío y oscuro.

Sin embargo, de alguna manera, preferiría caminar por este túnel a ciegas, que continuar una vida de mentiras. Elijo construir un mundo que amo, en lugar de dejar que mi mundo caiga en la atracción gravitacional de su universo.

Me niego a ser un planeta que solo gira a tu alrededor. Así que elijo el camino difícil. Elijo enfrentar mis miedos, elijo quemar el puente mientras encuentro otra ruta.

Siempre seremos 'un amor' en la vida del otro, sin duda, pero este amor ya no es un amor como una manta cómoda que me acurruco cuando está oscuro y tormentoso afuera; en cambio, es un viejo edredón de retazos cosido que me pica y me rasca, sin embargo trato de calmarme. La esencia de nuestro amor ha cambiado, o tal vez siempre fue un amor como este, solo que soy lo suficientemente valiente como para admitirlo ahora.