Cuando te conocí tenía esta creencia atónita de que el amor podía superar cualquier cosa. Pensé que si amas a alguien lo suficiente y trabajas en ello, tal vez ellos te amarán de vuelta. Tal vez todo saldrá para mejor. Pensé que dar lo mejor de mí mismo resultaría en reciprocidad. Pensé que podría amarte para que me quisieras y tal vez estaríamos juntos. Pensé que sería suficiente.

No había duda de que me enamoré de ti en los momentos en que fuiste bueno conmigo. Me enamoré de la persona que sabía que serías algún día y pensé que si te amaba lo suficiente te convertirías en él por completo. Pero el resultado de dar lo mejor de mí mismo a alguien que no lo merecía, no solo me lastimó, sino que contaminó lo que definí como amor.



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No podía descartar el hecho de que había otro lado para ti. El que ignoró todas las llamadas solo para devolverlas a las 3 am. El que te aseguraste de que tu receta de lectura estuviera encendida, solo para que supieras que me llegaría. El tú que sabría exactamente qué decir y cuándo decirlo, solo para arruinar una salida nocturna que aún no había comenzado. El que me mantuvo caminando sobre cáscaras de huevo. El tú que me mantuvo cerca pero no lo suficientemente cerca como para ser tuyo. El que siempre terminó las cosas, pero ¿cómo puede terminar algo si ni siquiera estuviéramos juntos? Te escabulliste como si yo fuera un secreto mejor guardado. El que necesitabas controlarme porque había factores en tu vida que no podías.



Me convertí en este saco de boxeo tuyo cuando todo lo que hice fue tratar de amarte.

Gritando, peleando y llorando, y tú me humillaste inflabas tu ego. ¿Pensaste hasta dónde puedo empujarla? ¿Con qué me puedo escapar? ¿Cuándo se romperá? Y podría haber parecido que era débil tolerando tal maltrato, pero fue realmente fuerte. Fuerza porque todavía te veía bien. Fuerza porque todavía creía en ti. Fuerza porque en los momentos en que me probaste, nunca levanté la voz. Nunca maldije una vez. Nunca te he probado tu propia medicina. En cambio, me aferré a la creencia de que si sigo intentando y amando incondicionalmente, tal vez sería suficiente.



Porque a pesar de todo el dolor que me has hecho pasar, nunca dejé de creer que el amor podría salvarte. Nunca dejé de tratar de ser suficiente.

Lo que no sabía era que era suficiente para alguien, pero que alguien no era usted. De lo que me di cuenta fue que no importaba cuánto lo deseaba y lo amaba y toleraba sus defectos, el costo fue una completa autodestrucción en el proceso. Tomaste pedazos de mí para curarte y eso me dejó vacío.

Eras lo mejor, lo peor que me ha pasado.

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Me enseñaste hasta dónde estaría dispuesto a llegar para alguien. Pero más que eso, me enseñaste lo que nunca haré por alguien otra vez. Me enseñaste exactamente lo que no merecía y lo que nunca volveré a tolerar. Me mostraste que por mucho que nos enamoremos de alguien, no es algo mágico que creamos viendo películas y programas de televisión. El amor es una elección, pero no puedes ser el único que lo hace. Me enseñaste a ir solo a mitad de camino por alguien. Pero más que eso me enseñaste a amarme a mí mismo. Me enseñaste a ponerme primero.

Por todas esas cosas, gracias. Y parece un poco extraño estar agradecido por lo que parecía una relación vertiginosa, que salió tan mal con un poco de derecho, pero me alejé con confianza y fuerza que di lo mejor de mí. Me alejo sabiendo que no todos merecen eso. Me alejo amando aún más fuerte, creyendo en ello aún más profundamente y conociendo el amor que te di, algún día será mío.