No debería extrañarlo después de todos los mensajes de texto sin respuesta, los planes cancelados, el Te extraño S eso no significaba nada. No debería perderme las mañanas que pasé esperando que me contactaras, las noches que pasé cerca de las lágrimas porque no me diste lo que necesitaba.

No debería extrañar la forma en que me hiciste sentir, porque la felicidad nunca duró. La emoción siempre se convirtió en desilusión.

Pero durante los raros momentos en que no me partías el corazón por la mitad, cuando las cosas eran realmente buenas entre nosotros, cuando besabas mis labios o escuchaba tu risa, estaba feliz. De todo corazón, descaradamente feliz de una manera que no he sido antes o desde entonces.



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Echo de menos emocionarme por las cosas pequeñas. Cuando me miraste desde el otro lado de la habitación. Cuando me guiñaste un ojo, me sonreías, me sonreías. Cuando me enviaste un mensaje de texto primero. Cuando me dijiste que me veía bonita o que te gustó mi nuevo cabello. Cuando hiciste algo tan pequeño, tan insignificante, eso me hizo sentir como la persona más feliz del mundo.

Extraño la adrenalina que corría por mis venas cada vez que estábamos juntos en la misma habitación. Cada vez que me abrazaste hola. Cada vez que te sentabas lo suficientemente cerca como para que nuestras extremidades se tocaran. Cada vez que hiciste algo estúpido, como chocarme las manos, empujarme o hacerme cosquillas. Cada vez que descansabas tu piel contra mi piel, me sentía eufórica.

Incluso extraño las noches nerviosas donde reescribí un mensaje de texto diez veces porque quería que fuera perfecto. Extraño tener a alguien en mi vida que me importara entonces mucho, que me moría por impresionar, que me moría por salir. Echo de menos la forma inestable en que levantaba el teléfono para verificar su mensaje, la sonrisa que pintaba mi rostro cada vez que leía su respuesta.



Extraño la tensión sexual. Las preguntas sin respuesta. Sin saber si la noche iba a terminar con un beso o algo más. Extraño lo inesperado, las sorpresas, la espontaneidad.

Echo de menos la forma en que me hiciste sentir, porque nadie más ha podido replicar ese sentimiento. Les envío un mensaje de texto, pero no me importa si hay errores ortográficos, no me importa si digo algo estúpido. Salgo con ellos, pero no consigo mariposas cuando tocan mi muslo o besan mi mejilla. Me gustan, pero no estoy loco por ellos.

No me ponen nerviosa de la misma manera que tú. No me mantienen adivinando. No me hacen preguntarme qué pasará después. No mantienen vivo el misterio en lugar de explicarme las cosas.



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Y eso debería ser algo bueno. Eso debería ser algo de lo que estoy feliz. Algo que soy emocionado acerca de.

Pero yo todavía te extraño.

Sé que es peligroso. Destructivo. Asqueroso. Pero extraño lo vivo que me hiciste sentir. Y odio cómo no me siento así con nadie más.