Llevo mis cicatrices como recuerdos a los que no debería aferrarme como lo he hecho.

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He amado a las personas con todo lo que he tenido en mí, solo para darlo todo y dejarme sin nada.

Me aferro al pasado como si fuera una melodía pegadiza en la repetición, pero sigo presionando la repetición.





Y pienso en los viejos amores que han seguido adelante. Me miro todavía colgado sobre él.

Como si fuera mi culpa por el amor que no pudieron darme.

Como si fuera lo mejor que nunca fue lo suficientemente bueno.



Nunca atribuyo angustia a quienes merecen su culpa.

Nunca digo que fueron ellos los que tenían defectos o no eran dignos de todo lo que tenía para dar.

En cambio, miro mi reflejo analizando una lista de deficiencias.

Se echa la culpa a las cosas que no puedo cambiar sobre mí.



Sigo intentando ser lo que quieren y solo necesito darme cuenta de que cada vez que cambio me pierdo más en el proceso.

Me pierdo tratando de mantener a las personas que no son mías.

Me pierdo aferrado al pasado.

Miro a las personas que aman y las relaciones felices en las que se encuentran y me pregunto qué tiene ella que yo no.

Porque a medida que se van a la cama juntos, estoy acostado en una cama demasiado grande para uno que se aferra a una sudadera que ya debería haber tirado.

Las palabras y si jugar en mi mente y sé que no debería decir esas cosas.

Las fotos en mi teléfono se sienten como si fueran ayer. Y sé que debería eliminarlos, pero parece que no puedo. Me niego a mirar el calendario y acepto cuánto tiempo ha pasado.

He recibido el amor una vez y no sé cómo lo hice.

No sé imitar tal cosa.

A veces me pregunto si el dolor es todo lo que sabré.

A veces me pregunto si me gusta.

Me gusta saber cuándo todos dejan al menos un dolor en el que puedo confiar.

De las muchas cosas inconsistentes en mi vida, el dolor no es una de ellas.

Y la gente pregunta sobre la tristeza y cómo lo sé.

Me agradecen por sentir las cosas tan profundamente.

Pero es la felicidad que ese estado es tan desconocido.

Floto a través de los movimientos dolorosamente contentos.

Saber que hay más por ahí.

Sabiendo que hay algo que me estoy perdiendo. O más bien alguien.

Sigo pensando que lo conocí y que ya se fue.

Pero, ¿y si no lo tengo?

¿Qué pasa si estoy a un encuentro extraño de alguien que me está enseñando este dolor que he aguantado durante tanto tiempo que no es mío?

Espero con ansias el día en que lo libere de mi agarre y deje de aferrarme tan fuerte a todo lo que debería soltar.

Espero con ansias el día en que alguien me mire con confianza en sus ojos como si hubieran pasado toda su vida tratando de encontrarme a mí también.