'El ciclo de abuso se repite'.

Esas cinco pequeñas palabras son como una sentencia de muerte para aquellos de nosotros que hemos sido abusados ​​o heridos durante nuestras vidas. Es difícil imaginar cómo un niño maltratado puede convertirse en un padre decente para sus hijos y no usar la violencia física o mental para criarlos. Parece imposible comprender que una persona que no conocía más que la violencia cuando era niño no se sentiría atraída a una relación violenta como adulto. Si todo lo que supiéramos alguna vez fuera abuso y violencia de niño; ¿No tiene sentido que el abuso y la violencia es a lo que nosotros mismos recurrimos cuando nos convertimos en adultos?

Tiene sentido en teoría; pero pienso para muchos de nosotros; no es tan blanco y negro como a la gente le gustaría que fuera. Para muchos de nosotros, lastimar a nuestros hijos o entablar una relación violenta es lo más alejado de nuestras mentes. Muchos de nosotros nos hicimos promesas a nosotros mismos como niños pequeños para nunca convertirnos en los monstruos con los que vivíamos a diario.





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Ni siquiera puedo comenzar a contar cuántas noches me senté en mi habitación en la esquina de mi cama después de que mamá tuvo uno de sus 'momentos'. Me sentaba y mecía de un lado a otro, apretando los dientes y aferrándome a las rodillas, jurando por lo bajo que si alguna vez tuviera hijos, nunca los trataría como mamá me trató a mí. Mis hijos nunca sabrían el dolor que sentía física y mentalmente y siempre sabrían que los amaba con todo mi corazón y mi alma. Y si te dijera cuántas veces me acosté con la cara enterrada en el piso, incapaz de moverme después de una de las palizas de mamá, y juré que nunca golpearía a nadie cuando fuera adulto, te haría llorar.

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Escuché la frase real 'El ciclo del abuso se repite' durante mi primera clase de psicología en la universidad y estaría mintiendo si dijera que no me asustó demasiado. Me fui a casa esa noche con miles de pensamientos corriendo por mi cabeza y comencé a tener preocupaciones absurdas: preocupaciones como si estuviera en mi ADN ser un abusador, o que tal vez algo en mí cambiaría en el momento en que tuviera un hijo y lo haría. convertirse en un abusador como mi madre. Cuando era niña, me prometí que nunca sería mi madre; pero según este profesor, parecía bastante inevitable que eso sucediera.

Me aterrorizaba tener hijos y tenía tanto miedo de continuar el 'ciclo de abuso' que por un tiempo no pensé que alguna vez iba a tener hijos o entablar una relación significativa.No quería someter a ninguno de mis futuros hijos o parejas a la violencia y el abuso mental que sufrí, y todavía estaba luchando con los recuerdos, recuerdos y desencadenantes de mi propio abuso infantil sin respuestas definitivas sobre 'por qué' Fui golpeado



Y ahí estaba mi problema: no podía dejar pasar el pasado. Pasaba más tiempo inventando excusas para mamá sobre por qué era como era y centrándome demasiado en lo que podría haber sido, en lugar de centrarme en el aquí y el ahora. Estaba pasando demasiado tiempo concentrándome en 'por qué yo' y sintiendo lástima de mí misma por no poder ver un futuro más allá de mi abuso. Estaba atrapado en el pasado y sabía que algo tenía que cambiar.

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Una de las cosas más importantes que tuve que hacer fue reconocer que lo que mamá me hizo estaba mal e inmediatamente dejar de asumir la responsabilidad de sus acciones. Los padres también son humanos, todos los padres cometen errores. Pero los padres que golpean, abusan y atacan a sus hijos no están entrando en una pelea justa; esos padres están actuando debido a sus propios problemas no resueltos y sus propios problemas mentales. Perder el control de un niño de dos años no tiene nada que ver con las acciones del niño, sino todo con la mentalidad de los padres.

Ahora soy la orgullosa madre de dos hermosos hijos y seré la primera en decirte que estoy lejos de ser un padre perfecto. Pero mi problema con la crianza de los hijos no ha sido luchar para no golpear a mis hijos; Mi problema con la crianza ha sido el otro extremo. Tenía tanto miedo de lastimar a mis hijos que por un tiempo, no hubo disciplina. Tenía tanto miedo de que sintieran el dolor que sentí cuando era niño que me fui por el otro lado y dejé que ambos me pasaran por encima. Eso es abusivo en sí mismo ahora que lo pienso porque mi trabajo es ser el padre; No es mi trabajo ser su mejor amigo. No le estoy haciendo ningún favor a mis hijos enseñándoles que está bien faltarle el respeto a la autoridad y caminar por todas partes. No estoy haciendo ningún favor a mis hijos al hacer su cama todos los días y limpiarles la habitación. El hecho de que no los esté golpeando o maltratando de la forma en que me maltrataron no significa que todavía no pueda dañarlos a largo plazo.



Entonces, ¿qué hice y qué puedes hacer si sientes lo mismo que yo? ¿Cómo puedes encontrar ese medio feliz entre lo que pasamos de niños y nada de disciplina? ¿Cómo podemos detener el ciclo de una vez por todas con nosotros y nuestros hijos? No soy un experto, no soy un psicólogo, solo soy un sobreviviente que a través de los años y de mis escritos he descubierto algunas cosas sobre mí. Quizás esto te ayude.

  • Enfrenta el dolor de tu pasado de frente y mira a tus abusadores por quienes eran; personas defectuosas que tomaron decisiones terribles cuando se trataba de sus hijos. Para mí, escribir mi primer éxito de ventas, 'Why Me', fue mi momento 'ajá'. Una vez que puse mi pasado en el papel y realmente me enteré de cómo me hizo sentir el abuso, me dio una mejor comprensión de los problemas no resueltos que tenía y lo que me impedía ser el mejor padre que podía ser. Dejar atrás el pasado me permitió perdonar, pero nunca olvidar. También me permitió reconocer exactamente qué patrones no quería repetir.
  • Tome sus propios tiempos de espera y lidere con el ejemplo. No voy a mentir: la crianza de los hijos es un trabajo duro. Hay días que solo quiero arrancarme el pelo después de los 50th pelea por el Kindle o huye después de la tercera pelea de comida del día. Es agotador; tan gratificante, pero tan agotador. Puede ser muy fácil perder los estribos, golpear a mis hijos, gritar y gritar y luego desterrarlos a sus habitaciones. Es lo que mi mamá habría hecho ... y mucho, mucho peor. Pero reconozco que no quiero repetir ese patrón; en lugar de golpear a mi hijo de 10 años, simplemente quito el Kindle de la habitación. En lugar de golpear a mi hijo de 5 años porque le gusta arrojarle comida a su hermano, me siento con ellos y le demuestro buenas técnicas de alimentación. Si a veces llega a ser demasiado, salgo de la habitación por unos minutos; bajo para lavar la ropa o afuera para sacar la maleza. Recoger mis pensamientos me ayuda a lidiar con mis hijos de una manera mucho más racional que salir disparado del grito y gritar.
  • Respeto, no miedo. Nunca respeté a mi madre, pero ciertamente le tenía miedo. La obedecí y sus órdenes no porque ella fuera mi madre y la respetaba, la obedecía porque si no fuera así, sería castigada severamente. No quería eso para mis hijos; Quería que me escucharan y que hicieran lo que les pedía porque me respetaban y se sentían seguros conmigo. No quería usar la violencia, la fuerza y ​​la intimidación para que mis hijos hicieran sus camas. Entonces tenemos un sistema de recompensas en su lugar y una tabla en la pared con estrellas; algunos pueden encontrar eso incorrecto, pero funciona para mí y mis hijos. Me respetan, se emocionan cuando han hecho todas sus tareas durante la semana, y cada viernes tengo un helado con mis hijos como recompensa. No está mal para nosotros, creo.

Estoy seguro de que hay mil formas más de detener el ciclo y mejores formas que la mía sobre cómo criar a dos niños pequeños, pero eso es lo que funciona para mí. Hay un buen equilibrio de amor y respeto y así es como debe ser. Todos tenemos la capacidad de detener el ciclo de abuso y si escuchas esas palabras, recuerda, no es una sentencia de muerte; pero una oportunidad de crecimiento y cambio.