Estoy escribiendo esto porque no he podido decírselo a nadie. Por cinco, muy largos meses. Solo quiero compartir mi experiencia.

Nos conocimos en el trabajo e inmediatamente tuvimos una conexión muy fuerte. Traté de que no me gustara, traté de poner una barrera porque si había algo que sabía hacer, era cómo elegir a los hombres que me rompieron. Pero lo hice. Dijo lo correcto, hizo lo correcto y luego BAM. Yo era el Como las cosas suelen comenzar, las cosas iban muy bien. Él era dulce, amable, y me hizo sentir más sexy de lo que nunca me he sentido. Y luego las cosas cambiaron.

'No eres el único'.



Leí y volví a leer ese mensaje hasta que fue solo un borrón. Cuando lo confrontaron al día siguiente, dijo que no era cierto. Estaba enojado porque lo 'creí' incluso cuando solo le pregunté. Estaba tan enojado que incluso fue tan lejos como para decir que había terminado. Sentí que me habían golpeado. El calor en mi piel, así como la ira y la vergüenza. ¿Quién demonios creía que era? No lo acusé de nada, simplemente pregunté. ¿Y esa reacción? Tenía que ser verdad. Yo era. Hecho.

Le envié un mensaje de texto para que me dejara solo y luego allí estaba. Me abrazó, diciéndome que lo sentía, que estaba tan enojado pero no conmigo y que todo salió mal. Estaba tan enojado, pero él realmente lo sentía, no podía estar muy enojado.

Las cosas progresaron. Pasamos todos los días juntos, fui a su casa varias veces a la semana y siempre fue dulce y amoroso. Siempre me baña con amor y besos, y comentarios como 'Eres tan hermosa', 'Eres tan sexy', 'Eres tan linda'.



Era una forma de amor tan diferente, una forma que nunca antes había conocido. Fue hermoso.

A lo largo de toda nuestra relación, solo tuvimos dos grandes peleas. Eso no suena horrible ¿verdad? La verdad es que solo teníamos dos porque, sinceramente, nunca mencioné cómo me sentía realmente. Cada vez que comencé con lo que realmente sentía, él se enojaría aún más que yo. Y como sabía que el tiempo que pasamos juntos se hacía cada vez más corto, me dije a mí mismo ¿por qué estar molesto con tan poco tiempo? Así que mayormente mantuve mis emociones para mí mismo.

Sintiéndome espontánea y tratando de ser una buena novia, decidí comprarle algo de comida antes de ir. ¡Estaba tan sorprendido y feliz! No podía creer lo que un pequeño gesto como ese podría hacerlo tan feliz. Lo hice varias veces, pero luego me detuve cuando comenzamos a trabajar diferentes horas y quería pasar el mayor tiempo posible con él.



Entonces, un día me envió un mensaje de texto y me dijo que no había comido en tres días y me preguntó si podía comprarle comida. ¿Cómo podría decirle que no a alguien que amaba cuando tenía hambre? Asentí para mis adentros y busqué en mis escasos ahorros. Veinte dólares esta vez no dolería. Pero luego volvió a preguntar, una y otra vez, y antes de darme cuenta, ya no tenía una cuenta de ahorros. Preguntó de nuevo y le dije que no podía y su respuesta fue 'No me quieres', lo que hizo estallar mi ira para enviarle un mensaje de texto 'No puedo comprarte comida porque no me queda dinero'. No respondió durante una hora más o menos, pero cuando lo hizo, me alabó con amor y afecto y me dijo que me apreciaba y todo lo que hacía por él. Pero eso no borró por completo el sabor de mi boca.

Desafortunadamente, cuando nos mudamos al tercer mes de citas, la realidad se estableció. Pronto me fui a la escuela y él tomó otro trabajo. Ya no habría tiempo para vernos. También por esta época, mi cumpleaños se acercaba. Recuerdo haber tenido esta pesadilla recurrente de que olvidó mi cumpleaños y tuvimos una ENORME pelea que resultó en que nos separemos. Traté de sacudirlo. No lo olvidaría, quiero decir que podría recordar una simple cita, ¿no? Una cita que le había estado recordando constantemente desde que empezamos a salir ... ¿verdad?

No esperaba rosas y una declaración de amor moribunda. Todo lo que esperaba era un texto de dos letras, y tal vez parte de su tiempo. Eso fue todo, eso no era pedir demasiado, ¿verdad?

Bueno, llegó la semana de mi cumpleaños y lo adivinaste, se olvidó. Esperé todo el día a que me enviara un mensaje de texto, aunque solo fuera una vez, y nada. La medianoche dio la vuelta y finalmente me envió un mensaje de texto, pero no había '¿cómo fue tu cumpleaños'? o 'feliz cumpleaños'! Él acaba de comenzar con su habitual 'hey'. Fui herido. Estaba herido porque había olvidado mi cumpleaños, pero estaba devastada porque en el fondo sabía que iba a hacerlo, pero realmente esperaba que demostrara que estaba equivocado. Me demostró que no escuchaba las palabras que realmente decía.

Eso me dio gas para mi siguiente comentario de 'Me doy cuenta de que olvidaste mi cumpleaños y eso hirió mis sentimientos'. Su respuesta? 'No empieces. He tenido un largo día '. Estaba aturdido ¿Estás jodidamente bromeando? ¿No empiezas? Era mi jodido cumpleaños y todo lo que quería era un jodido mensaje de texto, pero de alguna manera estaba equivocado. Estaba tan enojado porque no perdí mi mierda como había querido, lo mantuve tranquilo y calmado y LE DIJE CÓMO ME SENTÍA y él completamente me voló. Seguimos y seguimos discutiendo y discutiendo y luego ... amenazó con suicidarse.

'Bien, siempre te estoy estresando, simplemente iré a matarme para que puedas ser feliz. Estoy tan jodido. Te dejaré solo para siempre, lo siento '.

Las palabras pasaron por mi mente una y otra vez y todo lo que pude ver fueron las múltiples veces que tuve que levantar a mi madre del piso, cómo sentía su cuerpo como si estuviera hecho de plomo, cómo el pánico haría que me cortara la respiración. en mi pecho. Las lágrimas corrían por mi rostro y le devolví el mensaje de texto diciéndole que habíamos tenido una discusión, pero que no tenía que lastimarse porque era solo una pelea. Íbamos a superarlo.

Le llevó casi dos horas más o menos ceder finalmente y decir que no iba a lastimarse. Me prometió que no diría que tenía que trabajar y se fue a la cama. No pude dormir un guiño. Seguí imaginándolo frío y sin vida en su departamento, todo por mi culpa. Ese fin de semana fue mi cumpleaños, pero estaba tan conmocionado que cancelé mis planes y me quedé en la cama llorando todo el fin de semana. Todos los que me conocen saben que me encanta pasar un buen rato y relajarme con una cerveza fría, esta persona, no fui yo. La preocupación estaba creciendo, empeorando para mí porque simplemente no sabía qué decir, no sabía qué hacer, así que me retiré más lejos de mí mismo y lejos de aquellos que amaba.

Pasó otra semana y la luz en la que solía verlo había cambiado. Me envió un mensaje de texto como si nada hubiera pasado, y por un momento pensé en dejarlo ir. No es necesario traer recuerdos tan desagradables, pero no pude. Así que lo compré nuevamente y, al igual que un interruptor de luz, pasó de ser amoroso a amenazar con suicidarse nuevamente. Una vez más, le dije que no era algo por lo que tuviera que lastimarse, usar sus palabras, decirme cómo se sentía, pero fue en vano. Finalmente, logré que se calmara y le prometiera que no volvería a lastimarse. No pude dormir esa noche tampoco.

Comencé a despertar en medio de la noche de pesadillas terribles e inquietantes. Todo él suicidándose por mi culpa. La cara de su madre se contorsionó en agonía mientras miraba a su bebé, su padre lloraba por la pérdida de su estrella de fútbol, ​​su abuela me miraba porque era mi culpa. Ya no podía hacerlo, pero tenía mucho miedo. ¿Qué pasa si realmente se lastima a sí mismo? Estaba en ruinas, mis emociones tan crudas que sentí que mi piel se iba a partir. Pero después de mucho pensar y mucha perseverancia, le dije que necesitábamos hablar.

Llegó el día y yo estaba nervioso. Nunca antes había roto con alguien, y mucho menos con alguien que realmente me importaba. Pero sabía que era algo que tenía que hacer.

Sentado frente a él, no podía mirarme a los ojos. Evitó mi mirada a toda costa, mordiéndole los pantalones, jugando en su teléfono. Los dos sabíamos por qué estaba aquí. Quería explicar por qué estaba tomando esta decisión, tenía todo planeado punto por punto, pero él me detuvo. Me miró y susurró 'Solo dilo'. Asentí y le dije que no podía estar con alguien que pudiera amenazarme con su vida porque eso no era amor.

Él asintió, se disculpó y dijo que nunca tuvo la intención de lastimarme, que era algo que vino de su pasado, pero que era solo porque me amaba mucho. Le dije que lo entendía, pero eso no cambió de opinión porque, francamente, había terminado con esta mierda. Nos abrazamos y le dije que se cuidara, y luego me fui a casa y lloré. Lloré por dos días. Desamor, frustración, tristeza y más que nada ... alivio.

Me llevó un mes entero llegar a un acuerdo con esta relación de arriba abajo, me llevó un mes entero aceptar que realmente me sucedió, me llevó un mes entero encontrarme. Cómo me he extrañado.

Quizás porque nunca me lastimó físicamente o mi autoestima, no lo vi tan rápido como debería. Pero en retrospectiva, puedo ver todas las señales tan claras como el día. Usó mi amor por él para lastimarme. Era extremadamente celoso, controlador, siempre hacía que las cosas fueran mi culpa, siempre me culpaba por sucumbir a su voluntad, incluso me amenazaba con su vida.

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Nunca pensé que sería alguien que dijera que alguna vez tuve una relación abusiva, pero aquí estoy hoy diciendo que una vez tuve una relación abusiva, y casi me rompió. Nadie piensa jamás que alguien a quien ama lastimará, pero sucede, y NO es tu culpa.

No eres débil, triste o patético porque amabas a alguien con todo tu corazón. No tienes la culpa porque creías en el bien de otra persona.

No dejes que esto te detenga de amar. No dejes que esto te vuelva amargado o enojado. Eres hermosa, eres digna de amor y de ser amada, y eres tan amada por mí y por el universo.