Todavía te odio a veces, aunque me resisto a admitirlo. Me preocupa que decirlo en voz alta me transforme en uno de los excesos en una ex-relación que nunca quise ser.

Pero es verdad. Todavía te odio a veces. No las lágrimas manchadas de corazón, aprietan las tripas como solía hacerlo. Se ha reducido a una quema de brasas que quedan mucho después del incendio. No nos hemos visto en uno para siempre, no hemos hablado en dos, pero estoy aprendiendo que las cicatrices tardan mucho en sanar.

Extendí mi mente y mi corazón para que amaras, pero en lugar de eso, tomaste tijeras, editaste partes que no te gustaron, no son aceptables, no son amables. Te cansaste de cualquier historia sobre mi vida, sin miedo a proclamarte aburrido. Insististe como un cirujano en las cosas que amaba, diagnosticándome con una gran cantidad de novelas, siendo idealista, tonto, estúpido. También era egoísta cuando no tenía ganas de tener relaciones sexuales, demasiado emocional cuando gritaba, esforzándome demasiado cuando me vestía para nuestras citas. Mis lágrimas se volvieron comunes para ti, una mera molestia en nuestras peleas de maratón: ¿por qué no puedes controlarte? ¡Estás loco!



Cada ruptura casi llena de promesas en las que podía escuchar el vacío, pero elegí ignorar. 'Estaré mejor, podemos arreglar esto, esto no es un gran problema'. Las únicas veces que me dijiste que me amabas fue cuando intenté dejarte.

muestra cuánto te importa

Con estas atrocidades dirigidas contra usted, es fácil para cualquier otra persona etiquetarlo. Archivo en una caja ordenada, ordenada titulada, imbécil, imbécil, imbécil, mentiroso, manipulador, pinchazo insensible. La evidencia que he tirado en el piso de la sala del tribunal es claramente condenatoria, razón suficiente para que yo también te odie. ¿Derecho?

Pero ninguna de estas cosas es la razón por la que permanece el odio. No, estas viejas marcas ya no dicen nada de mí. No son más que pinturas para los dedos que he rociado y quitado desde hace mucho tiempo.



No. El odio todavía se acumula en mis entrañas por diferentes razones. Te odio cuando recuerdo la forma en que te curvabas a mi alrededor cuando dormíamos, diciendo que tu cama nunca era la misma cuando yo no estaba allí. Te odio por todas las veces que me miraste con los ojos tan llenos de mí que no pude evitar caer. Escuchaste música como si la sintieras en tus huesos y me besaste como el tesoro más precioso que jamás hayas visto. en. Dijiste que era hermosa en tonos melódicos silenciosos que nunca antes había escuchado en ningún lado. Como si fueras reverente de lo que estaba delante de ti.

Te odio porque todavía no puedo conciliar la imagen espejo que tenía de los novios. ¿Cómo podrías desterrar la mayor parte de las inseguridades que tenía sobre mi apariencia mientras inyectabas nuevas diciendo que no era inteligente, que nunca pensé en las cosas correctas? Me convencerías de despedirme de mis amigos, luego ser dulce y cariñoso, preguntándome sobre quién quería ser.

¿Cuándo supiste que él era el indicado?

Los odio porque no puedo odiarlos a todos. No, eso hubiera sido mucho más fácil. Nuestra relación sigue siendo un mosaico confuso en mi cabeza. ¿Cómo puedo usar eso como un mapa para el futuro cuando no hay una clave para lo que estaba bien y lo que estaba mal, y en ese sentido, qué camino está incluso al norte?



Casi desearía que hubieras sido peor para mí.