Es como si realmente estuvieran sucediendo todos los horribles escenarios del peor de los casos que pasan por su cerebro.

diciéndole a tu novia que la amas

'Imagina un lugar donde te sientas seguro'.

Me senté en el pequeño sofá frente a mi terapeuta, con las manos apretadas en mi regazo y los pies balanceándose.



No estaba destinado a ser un desafío. No se suponía que fuera difícil. Simplemente estaba tratando de guiarme a través de un ejercicio de visualización, enseñándome una herramienta para ayudarme a calmar mis pensamientos ansiosos la próxima vez que comenzaran a girar en espiral.

Pero ante esas palabras, sentí una sensación de pánico en aumento. Busqué en mi mente; Mis pensamientos comenzaron a acelerarse. Las lágrimas picaron mis ojos mientras miraba mis nudillos blanqueadores.

No podría pensar en un solo lugar. Ni uno.



Permítanme decir esto: en mis pensamientos racionales, sé que he estado a salvo durante la gran mayoría de mis días. He vivido una vida privilegiada.

Saber eso racionalmente no cambia el hecho de que mis trastornos de ansiedad se han manifestado de manera que han infectado cada momento que puedo recordar, cada pensamiento en mi mente.

No podía pensar en un solo lugar o momento en que me sintiera a salvo y seguro. A la vanguardia de cada recuerdo de todos mis lugares favoritos estaba la preocupación y el miedo asociados.



Puedo recordar más claramente cómo me sentía y lo que me preocupaba en un momento que el evento real.

¿Ese hermoso lugar donde descansé junto al océano en mi luna de miel? Aterrorizado de que serían mis últimas vacaciones debido al cáncer.

¿El hogar de mi infancia? Abrumador miedo al abandono en todos los sentidos imaginables.

¿La tranquila habitación con balcón en la playa de Tulum? Pensamientos acelerados sobre todas las formas en que no llegaría a casa con mis hijos: ahogamiento, picadura de araña venenosa, accidente automovilístico, accidente aéreo, caída de un acantilado, el balcón se derrumbó, lo que sea.

Mi propia cama cómoda ahora? Temores constantes de que mi esposo o mis hijos podrían dejar de respirar en la noche, que alguien podría entrar, que la casa se incendiaría, que mi esposo me dejaría, que me enfermaría nuevamente.

Durante mucho tiempo, simplemente me etiqueté como 'preocupado' y minimicé cuánto impacto tuvieron estos pensamientos en mí. En una cultura de 'succión', sentí que reconocer, admitir, que estos pensamientos estaban interrumpiendo mi vida, que me impedían disfrutar el momento, que ocultaban mis recuerdos, no significaba nada más que lo que necesitaba para 'endurecerme' , que necesitaba dejar de 'hacer montañas de molehills', que todo erami culpa.

Además de eso, tengo una profunda necesidad de asegurarme de no ser una carga para todos los que me rodean. Una necesidad que, sin duda, se convirtió en lo que ahora es el trastorno de ansiedad social en mi cóctel de trastornos de ansiedad.

Como resultado, me volví muy bueno enmascarando mi ansiedad frente a los demás, de parecer siempre tener la creencia de que todo 'no era gran cosa'.

Funciono desempeñando un papel, poniéndome una máscara de un yo que maneja todo bien. Pero hay un costo: náuseas, diarrea, vómitos, músculos increíblemente tensos y dolorosos, dolores de cabeza, insomnio y pensamientos en espiral durante días. Cuando no puedo mantener una actuación, sufro un ataque de pánico: palpitaciones del corazón, dificultad para respirar, aturdimiento, entumecimiento y hormigueo en mis manos, brazos y cara, debilidad muscular.

Hasta que comencé la terapia, todavía creía que no tenía razón para sentirme como me sentía. Nunca reconocí una sola experiencia en mi vida, que incluía grandes pérdidas e inestabilidad en mis años de formación, ser paciente de cáncer y una experiencia de parto cercana a la muerte, por nombrar a las más prominentes, como traumáticas. Incluso ahora, todavía siento que estoy siendo demasiado dramático para llamar a estos traumas. Otros lo tienen mucho peor. ¿Por qué estoy haciendo un gran problema con todo?

Fue una gran ayuda cuando mi terapeuta actual explicó, en una de nuestras primeras sesiones, que a nuestros cerebros no les va bien en distinguir diferentes tipos de traumas: las experiencias traumáticas de diferentes magnitudes pueden tener efectos similares. Ante sus palabras, sentí que me habían otorgado permiso para sentir lo que había estado sintiendo durante años.

Yo, por supuesto, recurrí a Internet, buscando una validación adicional. Encontré un artículo de Elyssa Barbash Ph.D. y lee estas palabras:

Los pequeños traumas 't' tienden a ser pasados ​​por alto por el individuo que ha experimentado la dificultad. Esto a veces se debe a la tendencia a racionalizar la experiencia como algo común y, por lo tanto, a avergonzarse cognitivamente por cualquier reacción que pueda interpretarse como una reacción exagerada o ser 'dramática'.

'La evitación también está comprometida para no revelar ninguna' debilidad 'o dificultad a los demás ... Si bien los esfuerzos del individuo son intencionales con la esperanza de reducir su angustia psicológica y no crear preocupación por parte de los demás, la literatura ha dejado claro que la evitación es el factor de desarrollo y mantenimiento más significativo para las respuestas al trauma. Así que 'duro', tal vez sí, pero efectivo, no '.

Validación. Permiso para aceptar que he experimentado traumas. Y el conocimiento de que no procesar adecuadamente estos eventos, evitando y ocultando cuánto realmente me afectaron, solo permitió que se combinaran con mis variados trastornos de ansiedad en aumento.

Aún así, me siento terriblemente incomprendido, y lucho con la cultura de 'absorberlo'. Sé que hay personas que escuchan el término 'trastorno de ansiedad' y ponen los ojos en blanco. Para ellos, soy un llorón, un quejica, débil. Simplemente necesito endurecerme. Necesito dejar de ser un copo de nieve tan sensible. Después de todo, todos tienen ansiedad.

Aquí está la cosa: sí, todos experimentan ansiedad. La ansiedad es una emoción normal y saludable. Las personas sin problemas de salud mental se sentirán ansiosas por ciertas situaciones. Eso puede dificultar que esas personas entiendan por qué otros luchan tanto con la ansiedad. Y puede hacer que los que estamos luchando también nos cuestionemos.

Recientemente intenté explicar la diferencia entre sentir ansiedad natural y tener un trastorno de ansiedad a un amigo empático.

Había comenzado a nevar y mi ansiedad por conducir a casa estaba aumentando. Ahora, es razonable que alguien se sienta un poco ansioso por conducir en la nieve: pensar en cómo necesitarán conducir con más cuidado, cómo viajará más tiempo y necesitarán planificar en consecuencia, tal vez incluso pensar en la posibilidad de accidentes o quedar varado.

Para mí, tengo todas esas preocupaciones y más en un día de conducción perfectamente despejado. Cada auto que paso, cada giro que doy, mi mente visualiza el accidente que podría resultar. Veo con horripilantes detalles que no voy a dar el próximo giro y que chocaré contra ese árbol, mi cuerpo se estrellará contra una bolsa de aire sin desplegar en el momento del impacto. Treinta segundos después de sobrevivir al giro, veo que la camioneta que se aproxima se desviará hacia mi carril y arrojarán a mi hija del auto que yace sin vida en el pavimento. Menos de un minuto después, me preocupa no poder ver el auto en mi punto ciego cuando cambio de carril y giraremos, voltearemos y terminaremos en una zanja. Varias veces en el transcurso de una hora en la carretera, veo claramente en mi mente que hemos tenido un accidente, mi esposo y mis hijos están ensangrentados y destrozados, y vivo mi peor pesadilla al sobrevivir sin ellos.

como encontrarme nuevamente en una relación

Esta parte de mis trastornos de ansiedad se llama catastrófica.No puedo enfatizar lo suficiente que esto sucede de manera totalmente involuntaria.Es mi defecto. Créeme, si pudiera dejar de preocuparme por estas cosas, lo haría. Si fue tan fácil como decidir tener pensamientos felices, ¿no crees que haría eso?

Se necesita un gran esfuerzo para detener y redirigir estos pensamientos ansiosos. Una tarea que se vuelve aún más difícil cuando intento navegar mientras conduzco. Sin embargo, soy capaz de manejarlo. Todavía conduzco (aunque lo evito con frecuencia y casi nunca conduzco con toda mi familia en el automóvil). Para algunos, esto se vuelve tan abrumador que ya no pueden ponerse al volante.

Ahora, piense en el tipo de ansiedad normal que todos experimentan en una multitud de situaciones y multiplíquelo en consecuencia para alguien con un trastorno de ansiedad. No se trata solo de conducir.

En cada situación, casi todos los días, mi mente me da un vívido carrete de todas las peores cosas que pueden salir mal, de todos los peores escenarios: personas a las que amo lastimar, enfermar, morir, decir que no me aman, nunca me gustaron, los amigos solo me toleran, soy molesto, a los editores no les gusta trabajar conmigo, no tengo nada bueno que ofrecer, todos me van a dejar, me enfermaré nuevamente, soy una carga.

Es agotador

Sabía que mis trastornos de ansiedad estaban afectando mi vida diaria. Sabía que comenzaron mucho antes de reconocerlos por lo que eran. Sabía que se habían vuelto lo suficientemente graves como para que ya no pudiera manejarlos por mi cuenta, incluso mis mecanismos de afrontamiento poco saludables ya no eran efectivos. Por eso busqué la ayuda de un terapeuta.

'Imagina un lugar donde te sientas seguro'.

Pero no fue hasta que luché con esta simple solicitud para pensar en un lugar donde me sentía seguro y seguro que me di cuenta de lo que, exactamente, habían hecho mis trastornos de ansiedad. Me tenían viviendo todos los días de mi vida como si estuviera en peligro real, como si todos estos horribles escenarios del peor de los casos pasaran por mi cerebro en realidad.

Aunque racional y lógicamente sabía que estas cosas probablemente no sucederían, mi cuerpo estaba reaccionando tanto a la ansiedad que está grabado en cada recuerdo que puedo recordar.

Continuaré la terapia con la esperanza de recuperar algunos de estos recuerdos y con el deseo de manejar mejor mis ansiedades en el futuro. No siempre fue tan malo; Así que tengo la esperanza de que pueda mejorar.

Si descubre que también le sería difícil pensar en un momento y lugar donde se sintiera seguro, le insto a que considere ver a un terapeuta.

Se puede mejorar.