Creo que la vida de todos es cómica, es la forma en que la ves.

He pasado por una mierda, todos lo hemos hecho. Y, sin embargo, todos tratamos de ponernos de acuerdo sobre cuán mala es nuestra vida.

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Es algo gracioso, no piensas en todas las cosas que sucederían si sobrevivieras a un suicidio, qué incómodo sería.



Pero antes de continuar, me gustaría decir que el suicidio no es un asunto de risa, no es una broma, y ​​la gente lo maneja de muchas maneras diferentes. Todavía estoy luchando contra la depresión, y para mí, la comedia es terapéutica y así es como me gustaría presentar esta historia, porque es bastante divertida para mí y no pretendo ofender a nadie de ninguna manera. Pero a la luz del suicidio de Robin Williams y la lectura de innumerables artículos, uno golpeó particularmente. Cuando leí 'Robin Williams y por qué las personas divertidas se matan' de David Wong, no pude evitar sentirme consolado porque ahora sé que no estoy solo. Entonces decidí contar un capítulo de mi historia.

El martes 22 de abril de 2014, tragué 96 píldoras en un intento de suicidio. Ya no tengo miedo de admitirlo, porque fue uno de los peores / mejores días de mi vida.

Nunca me di cuenta con qué frecuencia decía: 'Guau, quiero suicidarme', o 'Esto me hace querer suicidarme', o 'Prefiero morir antes que hacerlo' hasta después de intentar suicidarme, porque me sorprendí. con ganas de decirlo cada vez que me pasaba algo insignificante. Es triste lo fácil que suenan esas frases. En cierto modo, nuestra sociedad ha sido insensibilizada hasta la muerte. Lo vemos en las noticias, vemos que sucede a nuestro alrededor, no nos afecta, a menos que llegue a casa personalmente.



Estaba en un momento oscuro de mi vida, estaba perdido en todos los aspectos de mi vida y sentía que nadie podía entenderme. No quería bombardear a mis amigos con mis problemas porque no quería parecer dramático, y no quería ser una carga. Puedo ocuparme de mis problemas yo mismo. Había pensado en suicidarme antes, pero ese día estaba deprimido, conduciendo y pensando, y los pensamientos me golpearon. No eran pequeñas voces en mi cabeza diciéndome que me matara, es muy difícil de explicar. Así que usé poesía, escribí esto 2 días después,

Pensé que lo tenía bajo control
Pero sacó lo mejor de mí, los pensamientos me empujaron más y más,
como la resaca del océano
Fui demasiado profundo
y no habría podido vivir hoy,
si no dejara que me lleve

Sé que no quería morir, pero no quería vivir.



Nadie te dice que cuando estás al borde de la muerte, no solo ves el cielo, sino también el infierno. No soy una persona religiosa de ninguna manera, y para ser honesto, no creo que nadie pueda o deba decir que saben al 100% lo que sucede después de su muerte. Pero no voy a entrar en eso ahora porque todavía estoy buscando la verdad.

Recuerdo que fui a Publix, y casualmente, me encontré mirando a un padre atractivo mientras intentaba encontrar pastillas para matarme. Una de mis buenas amigas, Adriana, me había echado un vistazo, y era muy difícil fingir una sonrisa y tener una conversación normal, pero lo hice.

Me tragué las píldoras, y después de unos minutos me di cuenta de que acababa de cometer el segundo error más grande de mi vida, la primera vez que pensé que sería una buena idea poner un mechón rubio en mi cabello.

Llamé a mi una de mis mejores amigas Stephanie y a ella y a nuestro amigo Brian, frenéticamente me llevaron al hospital. Esa fue la parte más aterradora de la noche, no el hecho de que casi me muero, sino el hecho de que había llamado al único amigo que era el peor conductor que vino a conducir mi automóvil. Recuerdo haberme acostado en el asiento trasero. Mientras pasaba las luces rojas y giraba mi auto, pensé que si no iba a morir por las pastillas, seguro que moriría por la conducción de Stephanie.

Así que llegamos al hospital y Stephanie explica que llamó antes y toda la situación, así que esperaba un buen médico comprensivo, pero como era mi vida, conseguí al imbécil-viejo-blanco-que-ha-trabajado-a- Doctora en turno de 12 horas. Recuerdo que me senté allí sintiendo las medicinas pateando, y él me hizo la pregunta, '¿Por qué tomaste una botella entera de píldoras'? y solo recuerdo haberlo mirado, como si acabara de preguntarle a un trabajador de McDonald's si le servían hamburguesas. Mi no respuesta lo llevó a preguntar:

'¿Fue para matarte?'

Ninguna respuesta.

“¿Estabas tratando de dormir?

Sí, eso es todo, me tragué una botella entera de píldoras para tratar de dormir.

“¿Estabas tratando de drogarte?

... en realidad, ni siquiera pensé en eso.

'Necesito que me digas por qué hiciste esto'.

Pensé que era para algún propósito legal o algo así que finalmente admití que sí, de hecho intenté suicidarme. Y luego me preguntó, '¿Por qué?

Y pensé, bueno, déjenme sentarme aquí en una silla de ruedas en el vestíbulo de la sala de espera de un hospital lleno de gente con todos mirando y escuchando porque me escucharon decir 'Sí, intenté suicidarme' en voz alta y contarles sobre mi problemas como si estuviéramos en un especial de televisión de enloquecer al Dr. Phil sin interrupciones comerciales, en lugar de llevarme a la parte de atrás, así que solo lo miré a la cara y dije: 'La vida apesta', y finalmente me llevaron al espalda.

Me sacaron sangre, me hicieron preguntas, y finalmente después de 20 minutos de estar sentado en la habitación del hospital, justo cuando me dijeron que me bombeaban el estómago, las píldoras comenzaron a funcionar. La drogadicción no era como cualquier droga drogadicta. , fue un subidón que no se puede explicar, ni siquiera lo llamaría un subidón, fue como si tu alma estuviera en tu cuerpo, pero no estaba unida.

Estaba acostada en mi bata de hospital y entró un equipo de 'doctores'. Blancas, con acento campestre, enfermeras cristianas vinieron a rescatarme. Mientras lubricaban el tubo que subía por mi nariz, bajaba por mi garganta y entraba en mi estómago, noté que el médico mayor le decía al médico más joven qué hacer, miré al chico más joven que estaba a punto de bombearme el estómago y le pregunté , '¿Cuántas veces has hecho esto'? Me miró y dijo severamente: 'Contaría esto como mi segunda vez'.

Jesucristo, esto es lo que obtengo.

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Fue incómodo, es exactamente lo que imaginas tener una pequeña aspiradora empujada sin consentimiento por la nariz y la garganta. De hecho, no tenía idea de que los agujeros de la nariz se unieran a los agujeros de la garganta, pero supongo que eso tendría sentido debido a que una vez me reí tanto que el arroz que comí comenzó a salir de mi nariz como una ametralladora.

Luego, decidieron que en lugar de hacerme beber el carbón (que era para absorber las píldoras que no fueron succionadas), lo insertarían a través del tubo para que me sea más fácil. Naturalmente, esperaba que la pequeña taza Dixie de carbón líquido que estaba siendo succionada por un tubo de succión no se obstruyera y solo tomaría 3 minutos, pero lamentablemente, esta es mi vida y se obstruyó.

Varias veces.

En lugar de 3 minutos, tardó 20, así que tuve un tubo en la nariz y en el estómago durante unos 40 minutos.

Luego, permitieron que todos mis amigos amorosos y misericordiosos y, por supuesto, no pasivamente agresivos, no quisieran respuestas para visitarme. Yo, por supuesto, al borde de las drogas y / o la muerte, pude cumplir razonablemente, y no caí dentro y fuera de la conciencia, arrojé alquitrán negro sobre mí mismo y perdí el hilo mental en la mitad de la oración.

(Eso fue todo sarcasmo).

Luego me trasladaron a la UCI, para que pudieran ver mis signos vitales. Solo me he sentido libre y liberado dos veces en mi vida, una vez cuando usé spandex verde para un disfraz de Peter Pan, la segunda fue cuando pude caminar con una bata de hospital con mi trasero desnudo para que todos lo vieran. Una vez en la UCI, una de mis enfermeras era una mujer que no hablaba inglés, y la otra era su típica enfermera 'no soy lesbiana (pero mi corte de pelo rubio parece decir diferente'). Recuerdo que eran las 2 a.m. y mi familia entró, y pronto eran las 4 a.m. y todavía estaba despierto, pero tenía miedo de pedir una pastilla para dormir, porque ... bueno ...

¿Demasiado pronto?

A la mañana siguiente, me desperté con un voluntario afuera en el pasillo tocando el violín durante una hora, honestamente, sentí que estaba en el Tiitanic hundiéndose, e imaginé a la persona en la habitación a mi lado respirando lentamente su último aliento. - Una estudiante universitaria de un año de edad que pensó que practicar el puntaje instrumental titánico en un hospital se vería bien en su currículum, jugado en segundo plano.

Más amigos vinieron a verme, y después de hablar con la señora de la sala de psicópatas, que literalmente se parecía a Velma de Scooby Doo, pero obviamente era una de esas chicas que fueron intimidadas cuando eran más jóvenes, por lo que sus corazones se endurecieron y decidieron convertirse en psicólogos para comprender a otras personas e ignorar el hecho de que ellas mismas son psicóticas. Ella me diagnosticó que estaba bien irme, así que mis amigos que vinieron y me visitaron me acompañaron a mi dormitorio.

Regresé a mi dormitorio y todos mis amigos me esperaban adentro, y algunos lo habían decorado como un 'paraíso tropical' con palmeras y dulces, nunca me había sentido tan amado en mi vida. Nunca me di cuenta de lo afortunado que era realmente. ¿Qué tan tonto era por pensar que tenía la peor vida de mi vida?

Es posible que mis amigos no lo hayan entendido, que nadie lo entienda, pero no estoy pidiendo comprensión, solo estoy pidiendo amor y cuidado, y un corazón abierto.

La gente piensa negativamente en las personas que se suicidan, piensan que son cobardes y algunos creen que irán al infierno. Ese suicidio es egoísta, y ese intento de suicidio es solo para llamar la atención. No creo que, creo que para algunas personas, sientan que morir es mejor que sufrir. Que a veces la vida te saca lo mejor de ti, que nadie puede entender por lo que estás pasando. A veces es para llamar la atención, para que la gente sepa que te duele, que no eres tan fuerte como pareces ser, que no siempre eres el tipo divertido superficial que trae vida a una habitación cada vez que entras uno. Pero lo logré, y tú también puedes. Hay tanta belleza y amor en este mundo, y no puedes dejar que los males de este mundo te ahoguen.

A todos mis amigos y familiares, lo siento. No fue tu culpa y no hay nada que pudieras haber hecho de manera diferente. Soy muy afortunado de tener a todos ustedes. Y si usted es ese miembro de la familia o amigo de alguien que ha intentado suicidarse o no, no se castigue. No es tu culpa, la depresión es una lucha interna y no hay forma de que puedas curar a alguien por ti mismo, tienen que hacerlo. Solo quédate allí para ellos. Ayúdelos a darse cuenta de la imagen más grande. Este mundo es un lugar grande y hermoso y no puedo esperar para explorarlo y experimentar todo lo que pueda.

Recuerdo que unos meses después, alguien que conocí que no sabía sobre mi intento hizo una broma: 'No puedo pensar en nada peor que fracasar en un suicidio, fallas tanto en la vida que incluso no te suicidas'. 'y pensé, puedo pensar en algo peor que fracasar en un suicidio,

y eso realmente está logrando matarte a ti mismo.

Porque no importa quién eres o dónde estás,

no estás solo y tienes una historia que contar.