Nunca se suponía que fuera la otra mujer. Fui demasiado bueno para eso, me dije. Si no pudiera ser el número uno de alguien, no quisiera ser de ellos en absoluto. Excepto de alguna manera, sucedió de todos modos.
Tenía 18 años cuando lo conocí. Estaba soltero entonces y yo tenía los ojos estrellados, pero solo éramos amigos. Luego consiguió una novia. Traté de enterrar mis sentimientos y alejarme, pero luché tratando de mantenerlos en secreto. Y resultó que él también.
Nuestra amistad se convirtió en otra cosa: reuniones secretas en la esquina de la biblioteca, largos correos electrónicos sobre sentimientos reprimidos. A veces se me olvidaba que tenía novia. Porque cuando estábamos juntos, éramos solo él y yo otra vez, como siempre había sido antes. Cuando estábamos juntos, nadie más existía en el mundo.
Pero, por supuesto, no es así como funcionan realmente las cosas. Cada vez que decía que tenía que irse a casa, sabía que estaba omitiendo las palabras 'para ella'. Y cada vez que estaba demasiado ocupado para verme, sabía que tenía que evitar decir: 'por ella'. Comencé a atribuirle todo lo que le salió mal: cada vez que él me gritaba, cada vez que estaba enojado, cada vez que estaba distante o MIA. Me puse celoso de una mujer de la que no tenía derecho a estar celoso. En lo profundo de mi corazón, sabía que no se me permitía enojarme con alguien que realmente solo tenía derecho a enojarse conmigo.
te amo lo digo en serio
Incluso cuando estábamos juntos, solo nosotros dos, mi ilusión siempre se hizo añicos. A veces íbamos caminando por la calle y nos topamos con alguien que conocíamos y teníamos que enderezarnos y fingir que todo era normal, inocente. Esa fue la peor parte, cuando tuve que estar de pie junto a él, ya que él fingió que no se preocupaba por mí en absoluto. Odiaba que la otra persona me mirara y pensara que era solo una pequeña parte de su vida, nada significativo. Odiaba porque tal vez tenían la idea correcta y yo estaba equivocado todo el tiempo.
Pero todo eso no parecía importar cuando las cosas iban bien. Los buenos tiempos fueron tan bueno. Estaba enamorado de él, y no estoy seguro de si eso es una buena excusa para mis acciones o simplemente algo que me dije para ayudarme a dormir por la noche. Pero era cierto: estaba tan enamorado que no podía pensar con claridad, que habría hecho cualquier cosa en el mundo para estar con él. Y esa fue mi caída.
No quería lastimar a nadie, pero cada vez que intentaba alejarme, él solo me arrastraba de nuevo. Estaba atrapado en un ciclo tóxico de culpa y anhelo. Y eso es lo que es ser la otra mujer: se siente como si te amaran un minuto y luego te das cuenta al siguiente de que todo es mentira. Se siente justificado y luego se da cuenta de que usted es exactamente la persona que creció odiando. Es ser feliz y luego darse cuenta, lentamente, de que no lo eres. Porque no puedes ser feliz cuando siempre estás en segundo lugar. Simplemente no puedes.
Y así me alejé, finalmente, pero no antes de lastimar a todos los que habían estado involucrados, incluyéndome a mí. Especialmente yo. Lo que una vez fue lo mejor de mi vida fue arruinarlo todo.
algunas personas necesitan crecer
Y eso es lo que se siente ser la otra mujer. Hermoso, luego terrible, el fantasma que ronda cada rincón de tu día, que te mantiene despierto toda la noche. Porque en la búsqueda de ganarse el amor de otra persona, comienzas a perder el tuyo.