Cometí el pecado milenario cardinal y envié mensajes de texto borrachos a un ex. Y no me arrepiento.

Pero déjame explicarte, déjame explicarte ...

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No estoy tratando de ser un embajador de mensajes de texto borrachos aquí. Siempre he sido una de esas personas que lo evita activamente, hasta el punto en que se sabe que le doy a mis amigos la custodia total de mi teléfono tan pronto como se saca el corcho de Prosecco.



Pero esto fue diferente.

No lo había visto en meses, mucho menos hablé con él, pero todavía pensaba en él todos los días. Muy loco. Había tenido la tentación de enviarle mensajes de texto docenas de veces antes, pero la dignidad, la fuerza de voluntad y un poco de terquedad siempre habían prevalecido. Pensé que si él no me iba a enviar un mensaje de texto, tampoco lo haría.

Pensé que el tiempo lo haría más fácil, pero en cambio solo se hizo más difícil. Lo extrañé demasiado para ser terco.



Pero aún así, evité enviarle mensajes de texto. Por mucho que lo extrañé, sabía que no estábamos en ese lugar donde podíamos enviarnos mensajes casualmente. Después de todo este tiempo sería muy incómodo, y él desprecia la incomodidad, así que me quedé callado. Y hubiera seguido manteniéndolo si no fuera por el hecho de que lo vi, el verdadero él, y no solo el producto que existía en mi imaginación. Él simplemente pasó a mi lado.

De todas las veces que había deseado encontrarme con él, donde me veía genial, olía genial y sabía exactamente lo que quería decir, lo vi en un momento en que no estaba nada preparado. (Prueba de que las cosas suceden cuando menos las esperas). Me surgió tan rápido que no tuve tiempo de planear qué hacer, tuve que seguir mi instinto.

Sorprendentemente, me dijo que me fuera. Ese mismo instinto que me había hecho pensar en él durante todos esos meses, que me hizo creer que seríamos perfectos juntos, me decía que me alejara de él. Así que lo hice. En silencio, casualmente, como si él no fuera la persona en la que había estado pensando durante meses. Como si él no fuera nadie que yo conociera en absoluto. Simplemente paseé fingiendo que no lo había visto, y él solo fingió que no me había visto. Pero los dos lo sabíamos. Los dos siempre lo supimos.



Esos primeros pasos me hicieron sentir orgulloso. Alejarme de él era potencialmente la única cosa genial que había hecho en mi vida. Pero cuanto más me alejaba de él, más mi corazón comenzó a experimentar este sentimiento inexplicable y desconocido. Casi como si estuviera dando vueltas violentamente dentro de mi pecho.

El romance que tuvimos fue muchas cosas; era salvaje, era confuso, era poderoso, pero sobre todo, era real. Durante meses había existido solo en mi cabeza, pero en ese destello, cuando estaba justo a mi lado y yo estaba a su lado, habría sido demasiado fácil hacerlo realidad de nuevo. Y aun así me alejé.

Nada de eso se sentía como lo correcto.

Seguí jugando el momento en mi cabeza, pensando que debería haber ido a él, obteniendo ideas de todas las cosas que podría haber dicho. Sé que podría haberlo hecho reír, siempre pude. Esa noche le escribí un mensaje, explicando por qué tenía que evitarlo a propósito, pero me detuve antes de presionar enviar.

La noche siguiente, después de pensar en él todo el día, no fue tan fácil. Tenía la cabeza liviana por el exceso de alcohol y la poca comida, por lo que toda la dignidad, fuerza de voluntad y terquedad a la que me había aferrado se evaporaron por completo. Solo quería enviarle un mensaje de texto.

Revisé mi teléfono y vi que estaba en línea, así que escribí un mensaje y rápidamente presioné enviar. No había forma de que me convenciera esta vez. TRABAJO TED

Mantuve mis ojos fijos en mi pantalla cuando se entregó el mensaje y los mantuve allí mientras cambiaba para leer. Para bien o para mal, lo había visto. Lo había obligado a recordarme; ahora todo lo que tenía que hacer era esperar.

Pasaron diez segundos, veinte segundos, treinta segundos ... todavía no hay respuesta o intento de escribir.
Empecé a decirme a mí mismo: ¿Tal vez está pensando? Tal vez está planeando la respuesta perfecta. Ha pasado tanto tiempo desde que hablamos que obviamente va a requerir un pensamiento serio. Siempre fue uno para pensar demasiado, incluso cuando era clínicamente obvio que estaba obsesionada con él.

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Pasaron cinco minutos y aún nada.

No lleva tanto tiempo pensarlo. Pero jódelo, no quiero que me envíe un mensaje de todos modos. Aunque, en su defensa, no es como si le hubiera enviado algo que necesita una respuesta. Acabo de enviarle una declaración, sin signos de interrogación. La próxima vez tendré que hacerle una pregunta específica para que tenga que responder. Por otra parte, si me envía un mensaje de texto solo por esta vez, no necesitaré que me envíe otro mensaje de texto. Solo, por favor, que me envíe un mensaje de texto ahora.

Después de otros cinco minutos, la triste realidad se me ocurrió. Nunca volveré a hablar con él.

Luego, después de otros cinco minutos, respiré hondo y me dije con calma: Bien. Nunca volveré a hablar con él.

No fue hasta después de todo eso, cuando comencé a escribir esto, me di cuenta de que eran las cinco etapas del dolor, aceleradas. Era lo que necesitaba pasar para obtener el cierre.
Antes de eso se había ido, pero en realidad no se había ido. Todavía existía en mi cabeza todos los días, conmigo bromeaba pensando que algún día podría haber una reconciliación dichosa. Pero después de ignorar mi tonto mensaje de borracho, era obvio que nunca iba a suceder.

La parte más difícil para mí no fue que él no respondió, fue imaginar su rostro cuando vio mi nombre en la pantalla. Pensé ingenuamente que él tendría una sonrisa radiante, como la que siempre solía darle, pero en lugar de eso probablemente la vio y pensó: '¿Qué quiere ella?' O, peor aún, lo vio y sintió lástima por mí. Como, Aww, cariño. ¿Estás bien ahí? Me extrañas un poco, ¿verdad?

No es un gran pensamiento sentarse conmigo, pero al menos es uno que me ha detenido por completo. Hasta ese momento, teníamos un final abstracto e inexistente, en el que, en lugar de cerrar el libro, simplemente nos desvanecíamos. Siempre me hizo creer que la puerta aún estaba abierta, aunque fuera un poco. Esta ignorancia flagrante de mi mensaje fue el golpe repentino del final de la puerta que necesitaba.

Obviamente fue decepcionante, pero no estaba triste. No podría estar triste. Técnicamente, nada había cambiado, aparte de que mis propias expectativas estaban ahora en línea con la realidad en lugar de ser completamente imaginarias. Realmente se había ido, y era tan simple como eso.

No dormí brillantemente esa noche, nunca lo hice cuando había estado bebiendo, pero cuando desperté estaba completamente sobrio.

El vino estaba fuera de mi sistema. Estaba fuera de mi sistema. Y eso valió todo.