OK ... Trader Joe's, aquí estoy. Por quinta vez esta semana. ¿Cómo sucede esto siempre? Digo que recordaré lo que necesito, luego lo olvido, luego digo que haré una lista de compras para no olvidarlo, entonces también lo olvido. Mamá tenía razón sobre mí. Suspiro. Aaaa y ... mira eso, no hay estacionamiento. ¿Trader Joe es un tipo real? Porque si es así, es terrible diseñando estacionamientos. Creo que hay una ley de zonificación en Los Ángeles que establece que un Trader Joe's solo puede abrir en lotes con solo tres espacios de estacionamiento, y deben estar alineados entre sí directamente. Es como un tablero de ajedrez chino aquí. ¡OH! ¡Hay medio lugar al lado del contenedor! ¡Cómelo, Prius!

Y aquí estamos. ¿Canasta o carro, canasta o carro? ¿Qué tal una canasta, luego corre y obtén un carro cuando se desborda? También podría seguir con los clásicos. Espere. Movieron el agua seltzer. ¿Por qué siempre están moviendo el agua de seltzer? ¿No respetan las necesidades de mí y mis hermanos judíos del abuelo? Supongo que tendré que preguntarle a un 'miembro de la tripulación'. ¿Por qué parece que siempre estoy interrumpiendo una fiesta de besos de secundaria con estas personas? Sí, sé que tú y la chica que almacenan las envolturas sin gluten se conectarán más tarde, pero aún necesito saber dónde encontrar la cerveza de jengibre. Lo entendemos, eres joven, temerario sobre el vello corporal, y en el momento en que nos vayamos, cerrarás las puertas y tendrás la orgía más alegre que jamás hayas visto. Suena encantador ¿Pero podrías atenuar el coqueteo como un 10%? Además, a menos que seas un oso animatrónico tocando en una banda de jarras de Disney World, probablemente no deberías usar un mono. Dios, soy un imbécil. Estas son como las personas más simpáticas del mundo. ¡Mamá tenía razón sobre mí! Bueno, llevo aquí dos minutos, es hora de tocar la barra de muestras gratis ...

Nunca dos bocados de comida han probado tan bien como los que saco con avidez de los pequeños vasos de papel en la barra de muestras del Trader Joe. OH DIOS MÍO, ES HELADO. Es todo lo que puedo hacer en este momento para evitar comenzar un disturbio. ¡HELADO GRATIS! La semana pasada fueron estúpidas galletas de arroz con edamame, y hoy es helado con dulce de chocolate. Creo que así es como se sienten los milagros. Quiero decir, me comería las galletas de arroz, porque son gratis, pero es mucho más digno comer algo que realmente disfruto saborear. ¿Debo enviar un mensaje de texto a todos los que conozco y decirles que vengan aquí de inmediato? No. Pensarán que estoy loco. Además, más helado para mí. Oh hombre, mira a esa anciana, acampada frente a la bandeja de muestras como si fuera un buffet libre. Que embarazoso. Ella solo tomó dos tazas. DOS TAZAS. Tenga un poco de respeto, señora. Haz lo que el resto de nosotros hacemos: come una muestra, luego aléjate unos pasos y espera a que el pollito de la muestra no esté mirando, entra sigilosamente y toma una segunda taza. ¿Pero dos muestras a la vez? ¿No tienes decencia?



Muy bien, tenemos que hacer algunas compras reales aquí. Hmmm, ¿qué tipo de mezcla de trail quiero? Del tipo que son 50% dulces, 75% dulces, o ... jódelo. Vamos a comprar algunos dulces ...

Mira estos alimentos congelados. ¡No entiendo cómo pueden ser tan deliciosos y aun así costar como $ 2! ¡No tiene sentido! Vegetariano Thai Curry, mejor de lo que puedo conseguir en un restaurante, y cuesta $ 3.25. ¡¿Cómo es eso posible?! ¿Por qué no todas las tiendas de comestibles son así? La pizza congelada en Ralph cuesta $ 8.99, y estoy bastante seguro de que contiene Ralph real. Trader Joe, ¿por qué no puedes vender otras cosas? Como jeans azules, o muebles para el hogar elegantes pero discretos, o tal vez ... ¿seguro médico? Realmente podría usar el seguro médico equivalente a $ 1.99 rodajas de mango de chile que saben a cielo. Honestamente, esta tienda es tan buena que estoy dispuesta a darle toda la responsabilidad que pueda manejar. ¿Quieres probar el control de armas? ¿Qué hay de la reforma del filibustero? Serías un mejor orador que Boehner, ¿verdad? ...

Todos aquí están usando desodorante natural, ¿no es así? Oh bueno, no puedo tenerlo todo. Espera, ¿estaba el desodorante en mi lista? Mierda. ¡Realmente necesito escribir esta mierda!



Uh, ese tipo de allá está hablando solo. Ese es el problema con los bajos precios, tarde o temprano los locos comienzan a llegar. Primero vinieron por la biblioteca pública, luego vinieron por Walmart, ahora es Trader Joe's. Quiero decir, claro, probablemente tiene una enfermedad mental grave, ¡pero está bloqueando las lanzas de sandía! ¿No puedes murmurar frente a las galletas de arroz edamame? Mucho espacio por allí. Incluso abre una bolsa y comienza a comer algunas. Nadie los va a extrañar ...

hay un 82% de posibilidades de que si tienes 16 años o más, ya conoces a la persona con la que te casarás.

Vamos Joe. Cada vez que intercambias bananas, te matan. Absolutamente asesinado. Toda la sección de productos es como un cementerio esperando a suceder. ¿Hornea la fruta en algún tipo de horno, asegurando que su vida útil sea la mitad de lo normal? Lo juro por Dios, los plátanos contienen una sustancia química que detecta cuándo han salido de la tienda e inmediatamente comienzan a ponerse marrones. Realmente creo que necesitas comenzar a intercambiar con otra persona, Joe, que sabe de productos. Prueba Trader Martha. O el comerciante Phil. Te estás avergonzando en este momento, puedo decirte que ...

Sé a ciencia cierta que no necesito vino, pero de todos modos estoy comprando un poco. Cada vez que bebo Two Buck Chuck me duele la cabeza. Tengo que invertir más en mi alcohol. Soy un adulto Eso es algo que la gente adulta sofisticada hace. ¡Oye, Cabernet por solo $ 3.49! ¡Y tiene un gato en la etiqueta! ¡Arre!…



¿Y mirarías eso ... aquí estoy de vuelta en el mostrador de muestras! ¿Cómo pasó eso? Bueno, tal vez sepa diferente esta vez. Mejor comprobar y ver!