Antes de conocerte habían pasado dos años desde que alguien me había besado. Habían pasado dos años desde que cualquier chico hubiera querido conocerme. Habían pasado dos años desde que alguien me mantuvo unida cuando me estaba desmoronando. Y durante dos años aprendí a unirme. No confiar en un texto de 'buenos días' para alegrarme el día. No confiar en nadie ni en nada para hacerme feliz.

Y tan triste como suena, estaba de acuerdo con eso.

Pero esta historia no se trata de lo que sucedió antes.



Es sobre ti.

Te conocí dos semanas después del Día de San Valentín, y estabas recién salido de una relación. Solo acepté conocerte porque pensé que eras lindo. Hablamos durante tres horas. Este fue mi primer golpe de la droga que eras tú, y caminé durante el resto de la semana en un colmo. Yo, la chica que nunca había puesto su valor en la atención de los niños, sería adicta a tu atención.

La primera subida fue de corta duración. Aunque estábamos enviando mensajes de texto y hablando todos los días, me dijiste que no querías darme señales mixtas. No estabas buscando una relación. No estabas tratando de coquetear conmigo. Fingiría que esto estaba totalmente bien, que estaba en la misma página, pero por dentro estaba aplastado. Pero llegué a aceptarlo, a respetar su decisión. Saltaste demasiado rápido con la chica antes, y yo era un abismo.



Esta sería la primera de muchas veces que me dejaste como un idiota.

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Seguiste hablando conmigo constantemente, cara a cara durante horas, conociendo de buena gana a mis padres, todo mientras nunca me señalabas, y estaba más confundido que nunca. Siempre me recordaba a mí mismo que no me querías, que solo eras amigable.

Pero nunca fuimos amigos.



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Los amigos no hablan hasta las 5 AM dos veces por semana.

Los amigos no comparten sus inseguridades más profundas y lamentan tres semanas después de conocerse.

Los amigos no están obsesivamente interesados ​​en tus relaciones que terminaron hace dos años.

Los amigos no evalúan a tu mejor amigo de la infancia cuando te abraza demasiado y te preguntan si alguna vez te besaste en el momento en que se va.

Nunca fuimos amigos

Tus mensajes de texto fueron lo que me mantuvo despierto por la noche. Los estudiaba con mis amigos y les preguntaba si estaban tan confundidos como yo. Me quedaba despierto hasta las 3 de la mañana a pesar de que tenía una clase de cálculo al día siguiente solo porque quería saber todo sobre ti. Hasta el día de hoy nunca me he sentido así por nadie en mi vida. ¿Tu familia cenó juntos cuando eras niño? ¿Dónde creció tu lugar favorito? ¿Tuviste un hermano favorito? Como alguien que había pasado tanto tiempo sola y siempre odiaba los mensajes de texto, nuestras conversaciones tardaron más tiempo en arraigarse en mi rutina diaria, pero después de una semana me enganché, no por ti, sino por tu consistencia. Podía esperar un mensaje tuyo todas las mañanas cuando me despertara, no importa lo tarde que nos quedáramos hablando la noche anterior. Podría esperar que me preguntes sobre mi día y que me cuentes sobre el tuyo. Nunca antes había habido una persona tan interesada en mí, y eso me asustó. Me preocupaba estar revelando demasiado, que te di secretos que no ganaste.

Confirmarías mis preocupaciones más adelante.

Sucedió una noche cuando estabas borracho. Sabía que estabas malgastado de inmediato porque cuando me viste en esa casa sucia y abarrotada, me agarró y me abrazó, como el que me dio mi amigo y que tanto te molestó. Me besaste en la mejilla y me agradeciste por venir. Nunca antes habías estado cerca de tocarme, y me dio un vuelco. Te arrastré a casa esa noche, preocupado de que estuvieras demasiado lejos. Nos sentamos en mi cama mientras estabas tranquila, tu cabeza en mi regazo mientras yo jugaba con tu cabello. Recuerdo que en ese momento me estaba entrenando para no esperar más. Él no te quiere Pensé; solo está borracho y cansado. Esto fue lo más cerca que pude llegar.

Pero viviste para confundirme, así que, por supuesto, elegiste ese momento para besarme. Me llevó diez segundos más o menos besarte de vuelta porque había pasado cuatro semanas imaginando esto y otras cuatro convenciéndome de que esto nunca sucedería. Y supe en ese momento que había perdido todo el autocontrol. Porque la chica que era hace seis meses hubiera esperado que estuvieras sobrio; de hecho, hubiera esperado a alguien a quien le importara una mierda. Alguien que me respetaba lo suficiente, para ser honesto con la forma en que se sentían, no alguien que necesitaba dos botellas de champán para decirme que les caía bien. Pero estaba tan hambriento por su validación en ese punto que ignoré todas las señales de advertencia. Llegué a ignorar literalmente el hecho de que dijiste: 'Esto está mal'.

Tenías la mitad de razón.

No nos equivocamos, pero tú te equivocaste para mí.

Y luego estaban las secuelas. Teníamos demasiados amigos mutuos. Te ibas por tres meses. Las relaciones me asustaron. No me gustaban las etiquetas. Odiaste la larga distancia. Myriad otras excusas saldrían de nuestras bocas, pero la verdad es que si valiera la pena, si nosotros valió la pena, nada de eso sería relevante. Tomamos la decisión inmadura de seguir 'hablando', lo que sea que eso signifique.

Flotaríamos durante el próximo mes haciendo todo lo que las personas en una relación hacen, todo mientras me llamas tu amigo. Me acusaste de contarle a nuestros amigos sobre nosotros, y nunca había estado más insultado en mi vida. No estaba anunciando el hecho de que estaba bajando mis estándares para estar contigo en cualquier forma que se adaptara a tus necesidades, pero ¿por qué importaba? Publicaron numerosas fotos de nosotros juntos; nuestros amigos no son tontos Tus amigos también fueron algunos de mis amigos más cercanos, y les gustó la idea de nosotros. Nunca tuvo sentido para mí por qué estabas tan avergonzado de la idea de que la gente nos asocie. Pero fui tonto y no dejé que me detuviera.

El tiempo nos detuvo.

El día que te fuiste, nos sentamos para un último almuerzo. Y tenía grandes planes de decirte que merecía algo mejor, que esto no iba a ninguna parte, que necesitábamos dejar de comunicarnos. Pero luego eché un vistazo a tu sonrisa y, joder, la soplé. En cambio, conversamos sin hacer nada, evitando al elefante en la habitación que era nuestra relación completamente indefinida y con tres meses de diferencia mirándonos a la cara. Literalmente me escapé de ti, queriendo negar que este era probablemente el final de la línea.

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La verdad del asunto es que estaba asustada. Tenía miedo de tomar tu mano por última vez. Estaba asustado porque despertaste todas estas emociones en mí y no quería validarlas. Quería preguntarte qué significaba para ti, cuáles han sido los últimos dos meses, pero la verdad es que estaba aterrorizado de que dijeras 'nada'. Te entregué mis secretos y también estaba demasiado asustada para separarme de mis sentimientos.

Así que ahora te dejo ir. Estoy aprendiendo a acostarme temprano, a dejar de esperar nuestras conversaciones nocturnas. Estoy aprendiendo a dejar de buscarte en la vida cotidiana. Estoy aprendiendo a dejar de recopilar momentos para contarles más tarde. Estoy aprendiendo cómo dejar de esperar promesas de alguien que solo pueda darme casi. Estoy volviendo a aprender cómo ser la chica que me gustó, la chica que se puso de pie, esperando firmemente a la persona adecuada. Te dejo ir, incluso si eso significa que todas las noches tengo que luchar contra la contracción en mi dedo para responderte. Aunque sé que dentro de tres meses te veré en otra fiesta de la casa sudorosa con tu brazo alrededor de otra chica con la que no te comprometerás, y mi corazón se detendrá por un momento. En ese momento, alguien me preguntará quién eres.

Y responderé, 'un casi'.