Ahora respondo 'bien' en lugar de 'bien' cuando la gente me pregunta cómo estoy. Creo que eso significa algo. Ya no miro por la ventana de la habitación de atrás preguntándome si tu auto va a ir a verla. Sé que no me quieres, entonces, ¿por qué debería seguir queriéndote? Repito nuestro tiempo juntos en mi cabeza cuando estoy solo por la noche. Algunas noches más que otras. Como cualquier persona cuerda hace cuando pasan por algo. Estaba convencido de que nunca te quedaste despierto pensando en mí. Acabas de dormir.

Pienso en las pequeñas cosas que debería haber recogido antes. Las cosas que deberían haberme señalado en una dirección diferente. En el fondo, éramos demasiado diferentes. Odiabas cuando usaba maquillaje, pero señalabas todas mis imperfecciones. Lo descarté, pensando que era lindo que te quisiera de forma natural. Cada vez que te invité a salir con mis amigos, dijiste que no. No te gustó la forma en que los chicos se movían sobre mí, me llamaban sexy.

Estabas inseguro hacia mí. Todo lo que siempre quise fue alardear, porque estaba orgulloso de llamarte mío. Pero me cerrarías las cosas, casi como si no necesitaras decirme. Te conté todo sobre mí.



Yo era un libro abierto, pero tú solo examinaste y me devolviste al estante.

Nunca dormiste en mi habitación conmigo. Ni una sola vez. Dijiste que mi cama era demasiado pequeña y arruinaría tu rutina. Reorganicé toda mi habitación para que se sintiera más cómoda. Siempre dormí en tu habitación. Descalzo, envuelto en mi manta a las 6:30 a.m., me despedirías cuando saliera por tu puerta y dos pasos hacia la mía, subiendo las escaleras hacia mi apartamento. Nos reímos del hecho de que la mayoría de nuestros vecinos sabían que estábamos juntos. Sabía que no eras uno para las redes sociales, pero nunca me contactarías primero. A menudo sentí que podías pasar todo el día sin hablar conmigo y estarías contento. Eso me molestó y no me importa cuán egoísta suene. Si quieres hablar con alguien, puedes y debes, especialmente si significan algo para ti. Todo lo que hice fue sentarme en el trabajo y pensar en ti.

Una noche, perdiste la cabeza. Me asustó más que nada por lo que habíamos pasado. Fue una fiesta; Todos nuestros amigos estaban en mi departamento. Inventaste un escenario en tu cabeza que te convirtió en alguien que no conocía. Dejé a mis amigos y corrí hacia ti. Echando humo en tu cocina, borracho de cerveza, me gritaste. Dijiste cosas que no tenían sentido. Sabía que estabas borracho. Me senté tranquilamente mirando mis propias manos sobre la mesa, esperando que terminaras lo que estaba sucediendo. Ni siquiera podía mirarte a los ojos, por miedo a ver a alguien diferente. Una corona se deslizó de su mano izquierda y se estrelló contra el suelo. Cuando la espuma se borboteó, te indiqué que no te movieras. Ahí estaba, sobre mis manos y rodillas limpiando el piso de su cocina. Recogiendo las piezas de algo que no estaba destinado a romperse. Algo así como nosotros.

No te moviste de la mesa. Te sentaste allí, con las piernas temblorosas, los ojos muy abiertos en un estado de enojo innecesario mientras limpiaba cada centímetro del piso. Seguías diciendo: 'Hemos terminado'. Lo dijiste tantas veces que comenzó a sonar como una orden, algo que tenía que seguir, o de lo contrario. Sabía que esto no estaba hecho, porque no había terminado. Le dije: 'Esto es una locura' y luego salí de tu casa, cerrando cada puerta en el camino a mi apartamento. Sabías que nunca perdí los estribos. Nunca me enojé contigo, por nada.



Dos días después, querías venir y hablar conmigo. Te sentaste frente a mí en el sofá y lloraste. Me dijiste que estabas loco la otra noche y perdiste el control. 'Nunca me perdonaré por actuar así contigo', dijiste. Estas eran cosas que ya sabía, pero en el fondo era más que eso. Acusarme de infidelidad fue tu forma de justificar tu infidelidad durante más de un mes de nuestra relación. No lo sabía en ese entonces. Dijiste que todo lo que querías era estar conmigo y los últimos días te hicieron sentir miserable sin mí. Prometiste que podríamos hacer esto. Te levantaste del sofá y me pediste un abrazo. Apenas podía pronunciar palabras porque el nudo en mi garganta era tan grande que me dolía. Te abracé y lloré en tu hombro. Me conseguiste flores un par de días después antes de llevarme a una hermosa cena.

Las personas a menudo dicen que lamentan las relaciones. Creo que eso no es realista. No me arrepiento de nada de lo que sucedió, porque en ese momento, era lo que quería. Pero con el tiempo, viene la comprensión. Entiendo ahora. Estábamos destinados a suceder, pero nunca estuvimos destinados a ser.