Permítanme aclarar esto para todos los apologistas de Ariel: sé que ella tomó la voz de la niña. Y créanme, yo tenía seis años con una cabeza gigante de cabello largo y rojo que miraba La Sirenita hasta que el VHS se convirtió en una pila de polvo maltratado en mis pequeñas manos. Si alguien intentaba alinearse con todo lo de Ariel, era yo. Esa chica conocía la lucha contra el jengibre y tenía los senos lo suficientemente animados como para soportar lo que parecían ser almejas autoadhesivas: no estoy aquí para negar su encanto. Y todos sabemos que gran parte de su atractivo provino de su dulce, inocente y juvenil voz. No había ninguna posibilidad de que Ursula se transformara en Vanessa y se ganara la cartera diversificada de amor de Eric con el acento de su fumador barítono. Lo necesitaba y lo tomó.

Pero no actuemos como si Ariel, con ojos de ciervo, no firmara esa mierda por su propia voluntad. Teniendo en cuenta que su consejo legal era un cangrejo semi-perra y el arsenal de horquillas Hoarders que tenía en su fabulosa cueva personal, vale la pena reconocer que no fue completamente su culpa. Pero al final del día, ella quería esa D con las piernas abiertas, y firmó ese contrato de oro con pleno conocimiento de lo que requeriría.



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Y, sinceramente, bien por Úrsula. Además de tener quizás la mejor canción de villano de todos los tiempos y un corpiño que acentuaba sus deliciosos pechos extragrandes, tenía algunos serios conocimientos de negocios. Ella no iba a sentarse y esperar a que su corona cayera flotando de algún naufragio particularmente bien abastecido. Iba a salir y conseguir la suya por cualquier medio necesario. Y si la gente la rompiera muy claramente redactado acuerdos contractuales, iban a terminar como esos gritos de col rizada en su jardín de la desesperación. No es culpa de Ursula.

Tal vez soy parcial, pero realmente me atraen las chicas que no temen un labio rojo audaz y siempre revisan su papeleo con un peine de dientes finos. Ella no era el tipo de flor marchita que renuncia a algo tan relevante como su capacidad de hablar para atrapar a un chico simplemente porque puede balancear una parte lateral pulida y tiene un adorable perro pastor inglés antiguo. Pero ella no está por encima de aprovechar la realeza adolescente petulante que quiere renunciar al equivalente marino de Mi super dulce 16 para probar el deshuesado de arena. Ella tiene mejores cosas que hacer, como conseguir las suyas.

Sí, sé que Ursula no es técnicamente considerada una princesa. (Seamos realistas, al nacer en talla 2 con nariz de botón, nunca tuvo una oportunidad). Pero para mí, ella siempre será una. Ella merece, más que cualquiera de las chicas que nacieron en una posición de lujo y firmeza, tener el título de Lead Girl. Porque, si somos honestos, Ursula siempre fue la heroína de esa película, aunque fue terriblemente incomprendida. Y a pesar de que podría pasar su tiempo como la Vanessa mucho más convencionalmente sexy, está más que cómoda con sus propios retoños. Incluso como una cosa de pulpo-centauro, ella es más sexy que cualquiera de nosotros. Y no estábamos bromeando cuando la llamamos, bueno, la bruja principal a cargo.