'Una pregunta: ¿estás aquí porque necesitas a alguien o porque me necesitas a mí?'

-Lloyd Dobler, No digas nada (1989)

BEn general, la cultura pop nos adoctrina con la idea de que necesitar estar en relaciones Nuestros cineplexes están llenos de comedias románticas, nuestros mejores programas de televisión casi siempre están anclados en algún tipo de drama de relaciones y nuestras radios nos bombardean con una corriente interminable de anhelos amorosos y reflexiones torturadas sobre amor no correspondido.



Indudablemente, estos cantos representan un retrato de amor que es decisivamente unidimensional. En lugar de celebrar la unión de dos personas, nuestras odas culturales a las alegrías del cortejo se centran en los placeres individuales que uno deriva de una relación. Nunca se trata de lo que puede darle a otra persona, siempre se trata de lo que otra persona puede darle. El mensaje cultural pop es claro: las relaciones son excelentes porque ser valorado por otra persona te hace más valioso en general. Siempre y cuando estés con alguien, realmente con alguien, eso simplemente te hace más significativo como individuo.

Es una visión bastante narcisista promovida sin cesar en programas de televisión de realidad como El soltero y glorificado en canciones pop como Beyonce titulado apropiadamente 'Single Ladies', que líricamente reduce a las mujeres a trofeos que merecen admiración y atención sin parar. De hecho, esta forma ideal de amor, dedicada principalmente a inflar el ego, está en la raíz de los tantos fallos continuos de 20 y 30 años en el mundo de las citas.

Por supuesto, no tienes que casarte. Ni siquiera tiene que estar en una relación a largo plazo. Si quieres ser un soltero soltero toda tu vida, saliendo exclusivamente por diversión, entonces nada te detendrá. Pero si quieres algo más profundo y más significativo, tendrás que cambiar tu forma de ver el mundo, y ciertamente la forma en que te ves a ti mismo.



Las personas buscan relaciones románticas, que obviamente son diferentes de las relaciones estrictamente sexuales, por una razón muy simple: la soledad. ¿Qué tan divertido es caminar, mirar el mundo, solo con tus propios pensamientos y reflexiones para hacerte compañía? De hecho, se vuelve aburrido rápidamente y, después de un tiempo, bastante deprimente. Si bien los amigos platónicos pueden ayudar a llenar el vacío, no te dan esa sensación de intimidad persistente. Desde un punto de vista sociológico, buscamos parejas románticas porque nos sentimos incompletos como personas y para que desarrollemos un sentido más firme de nosotros mismos, necesitamos la compañía constante de alguien que pueda mostrarnos las cosas que no podemos revelarnos a nosotros mismos.

Sin embargo, esta es una calle de doble sentido. Para que la ecuación funcione, no solo debemos querer que esa otra persona nos complete, también debemos querer completar a otra persona. Tenemos que proporcionarles una cierta utilidad (apoyo emocional, afecto, comprensión, etc.) que coincida con la utilidad que nos brindan. De la forma en que queremos que nos impacten, tenemos que esforzarnos tanto para impactarlos.

Si nunca ha podido conseguir al Sr. o la Sra. Right, es porque ha estado buscando al Sr. o la Sra. Right. En lugar de un vínculo real con otra persona, desea un ideal, una construcción que se adapte a usted. Nadie puede estar a la altura de la sociable y fantástica pareja de sueños que has imaginado en tu cabeza, y como resultado, estás condenado a encontrar nada más que las fallas en tus parejas románticas. Nadie, crees, es lo suficientemente bueno para ti, cuando la realidad es que simplemente no eres lo suficientemente bueno para nadie más.



Lo inverso también es problemático. Si está dispuesto a aceptar a alguien como una posible pareja romántica, está destinado a llevar una vida amorosa como una línea de buffet. Querrá probar todo, y debido a que ha asumido que siempre puede pasar a alguien nuevo cuando lo desee, se convence de que nunca se aburrirá o estará solo. Eso es, por supuesto, hasta ese fatídico día en que te das cuenta de que probaste todo y nada te satisfizo, y ahora, es demasiado tarde para volver a los 'platos' que más te gustaron.

has venido al barrio equivocado

Buscar el romance simplemente por 'resolver' tus propios problemas, principalmente la soledad y el tedio, torpedea completamente tu 'misión' desde el primer momento. Con esa mentalidad, nunca buscas el amor verdadero, solo un marcador de posición para las cosas que no te gustan de ti o de tus circunstancias.

Si quieres ser feliz, no se trata de aceptar el amor, sino de darlo. Por supuesto, la persona debe merecerlo primero: invertir tanto tiempo y esfuerzo en alguien que no ofrezca las mismas inversiones nunca funcionará. Pero la nuestra no es una generación que necesariamente valora el desinterés; de hecho, nuestra cultura centrada en el individuo, en la que nuestras cuentas de redes sociales se han convertido esencialmente en marcas personalizadas, nos golpea constantemente con el poder del 'yo'. Siempre se trata de qué yo querer yo valor y qué yo pensar yo necesitar. En las estancias amorosas, se nos dice que pongamos nuestros anhelos por encima de los de nuestra pareja, cuando la receta probada por el tiempo para una relación duradera siempre ha sido cómo ustedes dos pueden trabajar juntos para beneficio mutuo.

Incluso para reflexionar sobre estar en una relación legítima a largo plazo, debes estar dispuesto a hacer sacrificios por otra persona. Eso significa renunciar a una parte de su individualidad y tal vez incluso a algunas de sus ambiciones y perspectivas de larga data. Si sigues dedicado exclusivamente a lo que quieres, nunca encontrarás el amor. Es solo una imposibilidad.

Perder ese sentido de sí mismo puede ser aterrador, y no está exento de riesgos. ¿Qué pasa si renuncias a todo eso y la otra persona se niega a hacer lo mismo? No solo es probable que suceda, sino que está casi garantizado que lo experimentarás al menos una vez en tu vida. Va a doler más de lo que crees que puedes soportar, y podría desanimarte a buscar relaciones románticas por completo.

Después de mi primer gran desamor, entré en un frenesí casual de citas. Claro, tuve algunos momentos divertidos, pero al final del día, todavía tenía esa sensación de vacío que me roía el estómago. Los seres humanos no están diseñados para ser criaturas solitarias, y nuestros pensamientos no deben permanecer enterrados en nuestros cerebros. Necesitamos personas con quienes hablar, personas con quienes compartir cosas, personas con quienes convivir.

Entonces, un día totalmente irrelevante, dije que me quitaría el foco. En lugar de preocuparme por lo que otras personas podrían darme, comencé a pensar en lo que podría dar a otras personas. En lugar de ver a las personas como un medio para aliviar mis propios dolores, los aceptaría como individuos, con sus propios pensamientos, deseos y formas de ver el mundo. Dejaría de salir con personas solo hasta la fecha y en su lugar comencé a salir con personas para poder comprender honestamente quiénes eran como individuos, no conquistas románticas.

¿El resultado? Casi de inmediato, conocí a una increíble y hermosa joven que ha hecho de los últimos seis años lo más feliz que he experimentado. Me tomé mi tiempo para conocerla, entender su perspectiva y admirarla como un solo ser humano antes de siquiera pensar en tomar su mano. Clichéd, lo sé, pero su compañía ha cambiado totalmente la forma en que veo todo a mi alrededor. Las cosas tienen más sentido, soy capaz de captar conexiones que antes no podía y hay pequeños detalles que, antes de su presencia, nunca hubiera podido percibir.

Incluso caminar por los pasillos de la sección de condimentos en las tiendas de comestibles con ella se siente como una especie de experiencia mágica. No estoy asombrada de ella porque ella cumple una determinada función, sino porque cuando estamos juntos, ya no soy yo, somos nosotros, y se siente mejor que cualquier cosa que podría haber imaginado.

Algunas personas, sin embargo, nunca quieren ser nosotros - quieren una relación, pero quieren seguir siendo fundamentalmente las mismas personas que eran antes de hacer fundamentalmente las mismas cosas que ya estaban haciendo. Si esas son sus expectativas de una relación, está destinado a la decepción después de la decepción.

Para experimentar el poder transformador del amor, primero debes estar dispuesto a transformarte, y eso requiere que te quites el énfasis. Hay un viejo dicho que me parece increíblemente cierto: si haces lo mismo que siempre has hecho, terminas obteniendo las mismas cosas que siempre has tenido.

Recuerde, solo hay un enlace común entre todos sus romances fallidos.

Y esa constante es tú.