Tracé las curvas de tu mano y memoricé las formas en que se doblaban tus dedos. Mi mente seguía diciéndome que eres un problema, eres un peligro. Sin embargo, silencié esa pequeña voz y me permití aprovechar cada oportunidad para abrazarte, sentirte. Disfruté sin esperar nada de ti, de nosotros. Era más fácil vivir una vida calculada que caer libremente en un abismo de tristeza y desesperación, en ese mundo profundo y desconocido de romance y necesidad de alguien.

Navegué la situación como un marinero experimentado. Estaba concentrado en no captar oleadas de sentimientos y ponerlos en pequeños frascos, temiendo la posibilidad de tener que abrirlos un día y dejarme llevar por las abrumadoras emociones que preferiría no sentir.

Entonces, creé pequeños escenarios e historias para justificar mis elecciones. Me reía con mis amigos cada vez que les contaba sobre las ridículas circunstancias en las que nos encontramos.



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'Es como las películas, pero nunca me caeré', dije con orgullo una vez.

También hicimos pequeñas teorías sobre por qué 'nosotros' no sucederá. ¿Quizás eres solo un producto de mi imaginación? ¿Quizás desapareces a la luz del día? ¿Quizás debamos quedarnos dentro de las cuatro esquinas de mi habitación y liberar nuestros deseos en el lapso de horas en que conectamos puntos con nuestros cuerpos y disfrutamos de nuestra realidad?

Pensé que era inteligente para finalmente poder segregar la razón y el romance. Me sentí muy mecánico. No me gustó, pero es práctico.



Sin embargo, fue cuando dejé de pensar demasiado cuando llegó la realidad y me pegó un puñetazo en el estómago con la fuerza de un terrible lado ciego. Fue durante esos momentos que estaba seguro de que vi vislumbres del verdadero tú, que a pesar de todos mis esfuerzos por no romantizar nada, me sentí diferente cuando me envolví en tus brazos.

Vi partes de ti que intenté ignorar cuando estaba ocupado diciéndome que nada saldría de nuestra complicada relación.

Relación.



La palabra grande y aterradora que intenté no querer de ti. Entonces, me convencí de que eres un desamor andante. Y que si me dejara ir allí, te reirías y me dirías que estoy desesperado.

Pero también hubo momentos en que me miraste y juro que vi algo en tus ojos. Reflejó las cosas que nunca te diría. O tal vez, es solo un reflejo directo de mi desesperación por hacerte querer algo más. De mi parte. De nosotros. De esto.

Más.

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Supuse que odiabas esa palabra. O tal vez es mi propio miedo al rechazo. Pero, en mi corazón, sabía la respuesta: nunca lo sabré.

Porque después de meses de negación y tratando de actuar indiferente, finalmente acepté el hecho de que me gustas.

Pero eso, nunca te lo diría.

Si fuera lo suficientemente valiente como para arriesgarme, lo serías.

Pero soy un cobarde y prefiero estar cómodo. Entonces, me sentaré aquí y trataré de recalibrar. Quizás, ¿no estamos destinados a suceder? Tal vez, los dos no estamos listos? Tal vez, ¿solo debemos tocarnos hasta que estemos listos para aferrarnos a algo, o a alguien, más permanente?

Memoricé la curva de tu mandíbula y el sonido de tu voz. No hay duda de que eres especial. Eres algo mas.

Y si fuera lo suficientemente valiente como para aceptar la derrota, me dejaría ir y caería rápido. Pero me da miedo arriesgarme. En cambio, seguiría fingiendo que no somos nada.

Pero tenga en cuenta que cada vez que digo su nombre y cada vez que lo abrazo, significan más que una simple llamada o una forma conveniente de mantenerme caliente durante toda la noche.

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Porque debajo de todas las incertidumbres y temores, sé dos cosas.

Me importas.

Me gustas.

Pero estas son las cosas que nunca te diré.