Tener citas es un desafío suficiente cuando tienes 39 años, estás divorciado, tienes 5 hijos y eres compañero de habitación con tu mejor amiga y sus hijos. Ahora agregue 'Oh, por cierto, soy bipolar'. y te convertiste en The Crazy Redhead en Phoenix con todos los niños. Ese inevitable choque de trenes, que pronto será psicópata.

Loco ha sido mi palabra durante años. Mi palabra para despreciar, mi palabra para demostrar que estoy equivocado, mi palabra para abrazar, todo dependiendo del día y el contexto de su aplicación en mi vida. Nunca falla, estoy en una segunda o tercera cita con un chico que realmente disfruto, y las conversaciones 'Ex' siempre parecen surgir. Tampoco nunca falla, que tienen una 'exnovia loca que fue SERIAMENTE bipolar'. Me siento allí, encogiéndome por dentro. Mil millones de pensamientos y preguntas en mi mente ... '¿Era REALMENTE bipolar, o era solo otro mal uso descuidado de la palabra como un insulto' o 'no todas las personas bipolares están locas, y no todas las personas locas son bipolares'! o 'Soy bipolar como una mierda, y soy amigable con todos menos uno de mis ex, ¡ni me han etiquetado como el Ex Loco' o incluso 'tal vez la HICISTE loca, amigo'!

Luego me estremezco nuevamente, cuando me doy cuenta de que mi enfermedad me convierte en una persona desafiante para tener una relación. Sí sufro cambios de humor, altibajos, ansiedad maníaca y depresión inquietante. Me he dado cuenta de mi cuerpo y sus signos de advertencia en mis 39 años en la Tierra. Me he dado cuenta de que, aunque tengo muy poco control sobre estos episodios (a pesar de mis estabilizadores del estado de ánimo y la atención preventiva), aún no es responsabilidad de mis parejas románticas tolerar ninguna proyección de enojo o depresión que lo consuma todo. No debería ser el 'precio' que pagan para disfrutar de mis días increíblemente increíbles. Así que he decidido tratar de aislarme en esos días. Ir al gimnasio dos (¿tres, cuatro?) Veces en un día para agotar mi episodio maníaco. O ponerme en cuarentena a mi habitación, lidiar con ideas suicidas y tristeza aplastante. Me conozco lo suficientemente bien como para comprender y confiar en que nunca actuaría sobre esos pensamientos, nunca. Tengo cinco hermosos hijos que nunca podría defraudar, y nunca podría estar sin él, pero convencer a alguien más de eso es una tarea difícil.





Los chicos tienden a caminar sobre cáscaras de huevo a mi alrededor. No porque sea una pesadilla temperamental, sino porque me ven como esta delicada florecita que se marchitará y morirá al más mínimo contacto. No tanto porque soy mujer, sino porque estoy DAÑADA. Tengo muchas ganas de mostrarles lo fuerte que tienes que ser, para soportar décadas de esta mierda. No soy una flor, ni mucho menos. Soy una chica del medio oeste que vive en el desierto. Soy más como un cactus. Soportando el calor, los monzones y todo lo demás. De alguna manera atravesar las condiciones más brutales.

O termino con un hombre apasionado e igualmente malhumorado que se enoja porque no puede arreglarme (no necesito una jodida reparación), o encuentro a alguien emocionalmente estable e increíblemente positivo, y siento la necesidad de esconderme y soportar esos terribles días por mi cuenta.

La última dinámica se convirtió en una 'casa segura' para mí emocionalmente. El lugar que conozco siempre será feliz y alegre, así que tengo miedo de contaminarlo con cualquier charla sobre mi enfermedad. Se convierte en una idea de último momento, algo que nunca menciono, y minimiza. Cuando los días oscuros o los días maníacos llaman a mi puerta, se me ocurren todas las excusas del libro para evitar el contacto con mi pareja hasta que pase.



Entonces puedo mantener ese surrealista capullo de felicidad. De hecho, he sido acusado (más de una vez) de hacer trampa, debido a este hábito mío. Para esconderse durante la tormenta. Esta acusación en particular solo me destripa. Estoy pensando, 'aquí estoy, matándome en un paseo en bicicleta de 60 millas, evitando que tenga que lidiar con esta parte de mi vida, tratando de exorcizar (o literalmente ejercitar) a los demonios, y me acusa de infidelidad porque ¿No contestaré mi teléfono? Desearía poder comunicar todos estos pensamientos, pero algunos días, incluso enviar un mensaje de texto explicando cómo me siento es abrumadoramente abrumador.

Entonces, ¿por qué molestarse en salir con un humano bipolar? ¿Qué beneficio podría venir de esta dinámica? Puedo decirte que, aunque puedo ser un compañero desafiante en algunos intervalos, creo que mi cerebro anormal me hace genial.

Raramente, si alguna vez, conocerás a alguien tan creativo y artístico como una persona bipolar. Sentimos las cosas muy profundamente, somos increíblemente apasionados y buscar formas de aligerar la carga emocional inspira un arte increíble.



Nunca recibirá una carta de amor más convincente que la de un compañero bipolar. Estamos tan en sintonía con nuestros cerebros, tenemos formas de describir lo que hay en ellos que va mucho más allá de lo que la mayoría es capaz de hacer. Somos espontáneos como el infierno, pero generalmente somos muy ordenados y ordenados. Para mí, mantener las cosas en orden externamente me ayuda a mantener las cosas bajo control internamente. Cuando nos reímos, nos reímos mucho. No lo hacemos a mitad de camino. Nunca te aburrirás saliendo con una persona bipolar. ¿Abrumado? Si, a veces. ¿Triste? Por supuesto, es triste ver a alguien que amamos lastimar, por cualquier motivo. Solo sé que somos un grupo increíble de personas con talento. Por lo general, también te quitamos los calcetines en la cama. Creo que ese lado apasionado puede ser un gran activo.

merezco mucho mejor

Entiendo que no todos eligen tratar su enfermedad, y de aquellos que lo hacen, hay muchos medicamentos diferentes y tratamientos alternativos. Conocemos nuestros cuerpos, probablemente más que una persona 'normal', pero una relación con una persona bipolar que participa activamente en el cuidado personal puede ser tan gratificante como cualquier otra relación existente.