La diferencia es tan sutil que no la reconocí hasta ahora.

Y ahora que lo tengo, no es difícil ver por qué tantos tipos cabreados se topan con estos artículos y también se los pierden. Mi propia incapacidad para notar la diferencia cuando me casé es POR QUÉ me divorcio hoy.

En defensa de todos, incluido el mío, las diferencias pueden ser difíciles de detectar. Realmente difícil. Si fuera fácil, los terapeutas y los abogados de divorcios tendrían problemas para encontrar trabajo.



No solo es sutil, sino que siempre cambia.

El comportamiento de mierda de los esposos y esposas puede ser saludable y totalmente aceptable en diferentes relaciones con diferentes parejas.

Lo que NO es una mierda hoy, algún día puede volverse una mierda. Lo que es una mierda hoy puede que algún día deje de ser una mierda.



No es de extrañar que tengamos tantos desacuerdos en nuestras relaciones.

A menudo se me acusa de culpar a los hombres y a los esposos por la mayoría de las fallas en las relaciones y el divorcio, y he escrito oraciones tan sorprendentemente similares a 'Creo que el comportamiento masculino es responsable de la mayoría de los divorcios', que entiendo por qué algunas personas sienten de esa manera. Una de las mejores cosas de hablar estas ideas algún día en lugar de escribirlas ahora es que creo que será más fácil para las personas medir con mayor precisión mi significado cuando lo escuchen en lugar de leerlo.

Sutil.



Más sutil que el sabor de Coca-Cola vs. Pepsi.

Aún más sutil que la diferencia entre las palabras 'complemento' y 'cumplido'.

Muy sutil

…

'¡Eres un gatito que adora a las mujeres'! dijo un tipo duro.

¡Esto es una mierda! dijo otro chico. 'Las expectativas de una esposa necesitan una verificación de la realidad en muchos casos, aunque otros que escuchan la historia seguramente piensan que el esposo tiene la culpa debido a las ideas falsas que impregnan nuestra cultura'.

Otro tipo caracterizó mis ideas como anticuadas y poco realistas. Dijo algunas cosas con las que no estaba de acuerdo, pero luego hizo una gran pregunta en la que he estado pensando desde entonces:

¿Qué pasa con el aparente doble rasero? ¿Es justo para los hombres, o para cualquiera, esperar que sean menos humanos, menos falibles o frágiles que cualquier otra persona? ¿Está bien sugerir que los hombres no tienen derecho a ser simplemente amados por quienes son como persona? ¿O se debe exigir a los hombres que ganen constantemente amor, no por lo que son, sino por lo que pueden hacer o proporcionar?

…

Verá, cuando estuve casado, diagnostiqué erróneamente los síntomas del problema matrimonial que mi esposa y yo mostramos, y estaba CIERTO de mi corrección en cualquier desacuerdo entre nosotros. Tenía razón, por lo tanto ella estaba equivocada.

Aquí estaba haciendo o no haciendo todas estas cosas que ella quería que yo hiciera de manera diferente. Y la mayoría de las veces, trazaría una línea en la arena, un límite, si quieres, y me mantendría firme. Literalmente, creía que mi esposa era injusta o reaccionaba de manera inapropiada a algo (como un juez que condena a alguien a cadena perpetua por una multa por exceso de velocidad).

¿Cual es la diferencia?

No sé si creía que mis elecciones eran cosas que consideraba para mejorar el matrimonio, pero DEFINITIVAMENTE no las consideraba cosas que pudieran destruir las mías.

¿No ves el peligro inherente allí? Para mí, las cosas más aterradoras de la vida son las cosas peligrosas y potencialmente fatales que no vemos o no podemos ver venir.

Cáncer. Ataques al corazón. Accidentes automovilísticos fatales. Terrorismo. Hundir agujeros. Asteroides

No me siento a sentir miedo por estas cosas porque no les doy mucha energía mental. Pero creo absolutamente que son las cosas más aterradoras.

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Las cosas que no vemos venir.

Creo que los comportamientos que terminan las relaciones, conducen a los asuntos y son en última instancia responsables del divorcio, son comportamientos que la mayoría de las personas no reconocen o identifican como un peligro.

No era un mal tipo. La mayoría de los chicos no son malos.

Pero yo era un marido de mierda. Accidentalmente. Inconsciente. Irreflexivamente. No fue a proposito.

Y debido a que fui entrenado desde muy joven para tratar los ACCIDENTES de manera radicalmente diferente de lo que tratamos el daño y la destrucción INTENCIONALES, por lo general omití la posición de que el 'castigo' de la frustración o ira de mi esposa no encajaba con el 'crimen' de cualquier acción o inacción la había molestado.

Esto puede sonar familiar porque estoy bastante seguro de que la gran mayoría de las personas pueden identificarse con mi experiencia o con la de mi ex esposa.

'Pero, Matt! ¡Siempre dices que eras un esposo MALDITO! ¡¿Cómo lo sabes?! ¡Tal vez tu esposa solo estaba siendo un fanático del control o una molestia insufrible! ¡Quizás ELLA era la mierda!

Sabes qué, tal vez ella era a veces.

No pienso en cosas así. No trato de recordar cada vez que me siento perjudicada por ella en algún intento de disculpar o justificar mis elecciones.

Mi matrimonio terminó y ahora mi hijo pequeño tiene que compartir hogares y CONSTANTEMENTE extrañar a uno de sus padres, y posiblemente sufrir un poco socialmente.

Hice cosas que lastimaron a mi esposa.

No su cara. No sus brazos. No en ninguna parte fuera de ella.

En su corazon. En su mente. En sus entrañas.

Cuando estaba casado, no sabía que el dolor emocional podría doler peor que el físico. Cuando mi esposa hablaba de sentirse herida, la trataba consciente o inconscientemente como si fuera una loca. Como si fuera una niña, percibí que estaba actuando demasiado dramático sobre un pequeño rasguño. Como si ella no supiera cómo clasificar o manejar las molestias.

Esto es lo que parece no tener empatía ni comprender el significado de la palabra. Cuando un esposo o esposa se muestra incapaz de mostrar empatía consciente e intencional por la persona que prometieron amar y honrar para siempre, están rompiendo sus votos matrimoniales.

…

Un marido de mierda no tiene en cuenta las expresiones de dolor de su esposa y la trata como si hubiera algo malo con ella cada vez que él se hubiera sentido diferente.

Una esposa de mierda no tiene en cuenta el deseo de su marido de sentirse apreciada como 'venganza' por sentirse despreciada.

Un marido de mierda abandona a su esposa para entretenerse y hacer cosas que él prefiere hacer solo, cuando lo que ella prefiere es estar juntos.

Una esposa de mierda regaña y avergüenza a su esposo cada vez que él realiza una tarea diferente a la que ella hubiera hecho.

¿Dónde está la línea?

'¿Dónde está la línea entre responder a las necesidades de su pareja y trazar un límite alrededor de las suyas'? dijo el comentarista de MBTTTR Lindsey en una conversación reciente que inspiró esta publicación.

¿Es posible que algunos esposos estén violando SUS límites por esposas que obligan a sus esposos a ganarse su amor y amabilidad, en lugar de darlo libremente?

'¿Está bien sugerir que los hombres no tienen derecho a ser amados simplemente por lo que son como persona'? el comentarista masculino preguntó.

Esa pregunta me obligó a reflexionar más que casi cualquier pregunta que me hayan hecho en los cuatro años que llevo escribiendo aquí.

…

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Creo que es bastante simple. NO descifrar. Es demasiado sutil y requiere una comunicación vigilante y un deseo consciente y voluntario de lograr un alto nivel de comprensión en puente con otra persona cuyas diferencias puedan frustrarlo y crear incomodidad.

No hay nada fácil al respecto. Pero es simple.

Existen:

  • Cosas que duelen. Acciones o palabras que fundamentalmente causan dolor y / o daño a otros, y
  • Cosas que incomodan o entran en conflicto con las preferencias personales. Cosas que un esposo o una esposa DESEOS eran diferentes, como la forma en que mi ex esposa deseaba que me gustara esquiar y limpiar la casa, y deseaba que le gustara ver deportes y jugar al póker.

Si la supervivencia de una relación depende de que las cosas HERMOSAS lleguen a su fin, entonces percibo que está en gran parte sobre los hombros de la persona que causa el dolor, o como mínimo, busca activamente formas de minimizarlo porque la ama y respeta. ellos estan casados.

Si la supervivencia de una relación depende de que dos personas encuentren el equilibrio entre las preferencias personales y las comodidades, entonces creo que es profundamente importante que las dos personas se amen y se respeten lo suficiente como para asegurarse de que estos asuntos de desacuerdo NO se causen daño el uno al otro.

…

Porque esto es lo que pasa.

Un evento tiene lugar. Un momento viene y se va. Quizás alguien hizo o dijo algo. Quizás alguien olvidó un evento del calendario u ocasión especial.

Hay infinitas posibilidades de eventos que experimentamos, y hay infinitas posibilidades de cómo cualquier persona individual podría reaccionar a esa experiencia.

Y me parece perfectamente correcto no inscribirme para toda la vida junto con alguien cuyas preferencias o reacciones a los eventos no se alinean con las tuyas. Por supuesto, no te cases si crees que la relación está condenada al fracaso.

PERO.

Me parece perfectamente que NO ESTÁ BIEN prometer ante testigos, amigos y familiares; y firmar contratos legales, y lo más importante, asegurarle a su pareja o prometido / a durante todo el compromiso que usted está en esto para siempre:

A sabiendas traiga daño a su cónyuge.

Trate a su cónyuge a sabiendas como si no fuera lo suficientemente bueno, y se le requiera GANAR su amor simplemente porque quiere que piensen como piensan o que hagan las cosas como prefieran.

Una persona que amenaza un matrimonio al tratar a su cónyuge como si no fuera lo suficientemente bueno debido a una diferencia en PREFERENCIAS es tan malo como el cónyuge de mierda que daña a su pareja por un daño intencional o negligente.

…

El amor es una eleccion.

Y cuando nos casemos con alguien, debemos dar ese amor libremente por el resto de nuestras vidas. Pero NO cuando nuestros votos matrimoniales se han roto por alguien que se negó a dar el amor y la empatía que requiere el matrimonio.

¿Cómo hacemos para que dos personas elijan activamente amarse, incluso cuando no 'sienten' eso?

Quizás no podamos.

Pero eso es lo que es un cónyuge de mierda: alguien que no dará amor porque es inconveniente o no se siente bien.

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¿De quien es la culpa?

En medio del caos de la guerra en medio del campo de batalla, donde ambos bandos disparan y no toman prisioneros, es realmente difícil saberlo.

¿Ninguno?

¿Todo el mundo?

No lo sé.

Entonces, me miré en el espejo y descubrí a quién culpar por mi divorcio.

Porque hay una vida mejor por ahí. Uno que no encontré culpando a todos por mis problemas. Pero después de mirar ese reflejo lo suficiente y lo suficiente, creo que podría estar enfocando.