Si me preguntas sobre relaciones tóxicas, podría contarte sobre la mejor persona que conozco.

Es guapo, amoroso, amable y trabajador. Podría decirle que le entregaron muchas cartas de mierda y le dio la vuelta e hizo lo mejor de la situación, usando lo que nos haría enojar y amargar a muchos como combustible para tener éxito.

Si me preguntas sobre relaciones tóxicas, siempre sonreiré un poco. Sonrío porque sé la verdad sobre las relaciones tóxicas y las personas tóxicas.

La verdad es que a veces las personas son simplemente tóxicas entre sí. No siempre son malas personas, pero podrían ser malas para ti.



A veces, dos personas con las mejores intenciones y los mejores corazones se combinan y combinan como elementos que simplemente no coinciden.

Si me preguntas sobre cómo superar una relación tóxica, uso la palabra amor para describirla.

El amor que sentía por una persona a la que no quería renunciar. Alguien que quería más de lo que quería a nadie. Alguien por quien hubiera hecho cualquier cosa. Alguien que tuvo cien oportunidades cuando apenas le di dos a la mayoría de las personas. El mismo que se salió con la suya con muchas cosas que no habrían volado con nadie más. Pero la verdad era que con él era diferente.

Y las partes tóxicas de nuestra relación me aplastaron. Uso la palabra tóxico porque eso es lo que era.



me hiciste una mejor persona

Podría contarte las veces que miraba mi teléfono celular y sabía que él ponía el recibo de lectura para joderme y luego no responder. O sobre las conversaciones que se intensificaron en peleas y que él dejó caer una línea porque quería llegar a mí y sabía exactamente cómo. Podría contarte sobre los gritos y las discusiones y cómo siempre terminaba con una disculpa y te amo que te hizo sentir bien. Podría decirte que probablemente sacó muchas cosas por las que me estaba pasando, simplemente porque podía.

Podría contarte sobre la noche en que mi madre me recogió borracho del piso del baño mientras lloraba en sus brazos porque lo extrañé durante otros meses que no estábamos hablando.

Podría contarles sobre los juegos tímidos de las redes sociales de agregarse y eliminarse tan a menudo.

Podría decirte que no hubo un beso que me llenó de tanto fuego y pasión en los momentos que estuvimos juntos. Y podría decirte cómo cada vez que se iba, mi corazón se rompería.

Podría contarte sobre los círculos en los que nos encontramos durante años y cada vez que desaparecía y regresaba, secretamente esperaba que esta vez fuera diferente. Podría decirte que miré mi futuro y lo vi allí. Podría contarte sobre las peleas en las que me metía con amigos mientras lo defendía, pero lo que vieron fue la autodestrucción que estaba causando en mi vida.

Pero la verdad honesta al respecto fue que me lastimé amándolo. Cambié amando a alguien así. Pasé de ser alguien que exigía respeto a alguien que no quería relaciones a menos que tuvieran esa descarga de adrenalina tóxica. Pasé de ser alguien que tenía expectativas de cómo ser tratado a esperar ser tratado como una mierda porque a eso estaba acostumbrado. Me perdí tratando de amarlo y lo que sucedió fue que terminé en muchas relaciones similares donde no me trataron como me merecía.



Entonces, cuando digo amor y tóxico en la misma oración, es amor, pero de lo que tienes que darte cuenta es que no habría sido tóxico si el amor fuera correspondido.

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Y esa fue la diferencia. Lo amaba y él no podía amarme como yo lo necesitaba.

Cada uno de nosotros necesitaba algo el uno del otro y seguimos tratando de encontrar algo que no estaba allí. Seguimos aguantándonos y lastimándonos unos a otros porque a eso estábamos acostumbrados.

¿Y la gente pregunta si hubo un punto de quiebre?

Y había muchas pequeñas cosas.

Sentado en mi auto afuera de su casa porque no se me permitía entrar. Escurriendo y escondiéndome porque éramos un secreto. Conocer chicas y tuve que fingir que no me perturbaba cuando en realidad si sacaba mi teléfono y le mostraba una conversación, podría haber terminado las cosas allí mismo. Ir a despedidas de soltero a los eventos que quería que fuera mi más uno y siempre decepcionado.

Pero la verdad era que no había un solo momento en el que tuviera suficiente porque, con cada uno de esos momentos que deberían haberme alejado, era como una polilla que al encenderlo me atraía más.

Pero después de un tiempo, me cansé mucho. No podía seguir haciéndome esto a mí mismo. Y la verdad era que me alejé aún amándolo. Me alejé aún pensando en el mundo de él. Me alejé aún pensando que era un gran tipo.

Porque la verdad era que él era y es un gran tipo. Y lo que me llevó años darme cuenta fue que no éramos buenos juntos.

Intentar forzar cualquier cosa terminará en destrucción. Esto resultó ser autodestrucción.

Y a medida que pasaron los años y nos reconectamos no a un nivel de intimidad sino de amistad. Lo miré y los destellos del pasado siempre volvían a mí mirándolo a los ojos. Pero un momento aún más claro estaba sentado frente a él mientras nos miramos y no sentí nada.

Estaba por encima de él. La misma persona que nunca pensé que superaría, lo hice.

Y nos separamos con un beso en la mejilla y él fue quien dijo que te amo primero y supe que esta vez lo decía en serio. Y me alejé escuchando la canción que solía ser nuestra y que ya no me dolía.

Lo que aprendí al superar una relación tóxica y permitir que primero sea una amistad fue sobre el perdón. En segundo lugar, se trataba del amor que no se desvaneció sino que cambió de forma. Y en tercer lugar, a veces las personas con las que queremos estar más son las personas sin las que estamos mejor. Y eso está bien. Está bien no conseguir lo que quieres. Porque es solo entonces, obtienes lo que mereces.