He escuchado historias sobre mujeres que se sienten tan maternas y femeninas y tan satisfechas ahora que su cuerpo está haciendo todo lo que está hecho para hacer. Están llenos de calidez y alegría se filtra de sus poros aún perfectos y están enamorados de sus cuerpos en constante expansión.

Lo que sea.

¿Esa mujer resplandeciente que se frota amorosamente el vientre mientras se desliza impecablemente por su casa y completa sin esfuerzo las tareas diarias? Sí, ella no existe.



Estoy convencido de que un hombre de relaciones públicas inteligente creó esta carga de mierda bellamente empaquetada para garantizar que continúe la procreación constante. Bien hecho, bastardo sádico. Bien hecho. No solo ha asegurado el futuro de la raza humana, ha establecido un estándar ficticio de embarazo que, si no se cumple, deja a las mujeres sintiéndose inadecuadas, decepcionadas y francamente defectuosas.

La verdad sobre el embarazo? Jodidamente apesta.

Todo comienza con un estado abrumador de náuseas constantes. Piensa en la resaca en crack con un lado de perpetuo zombie. Gracias a su parte justa de las resacas impulsadas por la universidad, intentará combatir cada impulso de regurgitar. Pronto, el agotamiento y el fracaso constante matarán su voluntad de 'luchar contra el poder' y pasará la mayoría de sus días con la cabeza en el inodoro. Cuando no se puede culpar a una noche llena de whisky, llena de whisky, no parece que valga la pena.



Un médico le recetará Zofran, una pequeña píldora destinada a calmar sus aflicciones. Si tienes suerte, como yo, no funcionará. En cambio, te sentirás tan constipado que terminarás completamente convencido de que tu panza es mitad bebé, mitad mierda de respaldo. Tendrá miedo de empujar una caca porque, por supuesto, eso significará un parto prematuro o una hemorroide o que su gilipollas se rompa en dos. Ya estarás demasiado preocupado con la perforación de un agujero específico, así que trae los laxantes.

Una vez que todos sepan que está embarazada, quedará absolutamente perpleja. Sin que usted lo sepa, todos sus amigos, parientes, conocidos y colegas habrán ido a sus espaldas y adquirieron su MD en medicina materna y fetal. Es impresionante, teniendo en cuenta que habrán logrado convertirse en médicos aparentemente de la noche a la mañana, y estarán muy emocionados de compartir su amplio conocimiento de todo lo relacionado con la reproducción. Oh Alegría.

Entonces, por supuesto, hay anemia de la que preocuparse. Si te vuelves anémico, como el tuyo de verdad, recibirás las pequeñas píldoras rojas de la muerte. No puedes tomar cápsulas de hierro con la comida, por lo que se sentarán en tu estómago por sí solas, lo que aumentará tus náuseas y agotamiento. También volverán tu mierda demoníacamente negra, suponiendo que hayas adquirido una serie de movimientos regulares de tazones para entonces. Entonces, como alcalde de Black Poop City, experimentarás días en los que estás casi seguro de que te estás pudriendo de adentro hacia afuera. Hasta que lea la etiqueta de la botella de prescripción. De nuevo.



Si normalmente te afeitas la vagina, bueno, puedes despedirte de tu castor calvo. Primping ole 'Lucifer’s Cradle se parecerá a una página del manual de entrenamiento para contorsionistas, lo que te hará preguntarte si tu verdadera vocación reside en algún gimnasio ruso. Tendrás mucho empeño en tener sexo ardiente, salvaje y apasionado después de que termine la debacle de los nueve meses, por lo que insistirás en afeitarte tan a menudo como sea posible, independientemente de la posibilidad real y aterradora de quedarte atrapado. No te ducharás sin tu teléfono, y cerca del 911.

Sufrirá un abrumador caso de embarazo cerebral, en el que la capacidad de recordar el nombre de uno se vuelve difícil. ¿Buscarás las sobras debajo del fregadero y pondrás toallas de papel en el refrigerador y harás planes? Claro, solo escríbelos en un marcador permanente en tu jodida frente. Su vocabulario se reducirá a la mitad y no habrá una corriente constante de pensamiento consciente. Demonios, tratar de escribir sobre lo difícil que es escribir lleva siete horas, demasiadas palabras de maldición y un tesauro con exceso de trabajo.

Y esto es si su embarazo sale según lo planeado.

Si no es así, tendrás ese momento en una sala de examen. Le hicieron su primer ultrasonido importante y vio a sus bebés moverse y midieron el tamaño del cuello, la longitud del cuerpo y la frecuencia cardíaca. Estarás emocionado por las imágenes y verás la alegría indescriptible que el amor de tu vida tiene en sus ojos y serás, por falta de una palabra más elegante, feliz. Luego vendrá un médico a la oficina y usted leerá su cara como si la piel se hubiera transformado en pergamino y las arrugas se hubieran transformado en palabras. A medida que se explican las complicaciones y se describen las posibilidades y se comparten los porcentajes, quedará abrumado, confundido e indefenso. Te volverás hacia él y le tomarás la mano, y él te dirá que todo está bien, aunque sabes que no puede prometer eso más de lo que el médico puede hacerlo. Es un lanzamiento de basura diseñado por la ciencia.

influencia de la literatura en la vida humana

Pasarás por un CVS, donde se reproduce una escena de Pulp Fiction en una habitación de hospital. Un médico introducirá una jeringa de un tamaño impío en su estómago, guiado por la mano firme de un técnico de ultrasonido, para evaluar el Síndrome de Down y una gran cantidad de otras afecciones muy complicadas en las que preferiría no pensar. Será doloroso, incómodo y aterrador, pero mantendrá su enfoque en la pantalla en blanco y negro a su lado. Tu ser físico no será tan importante como el crecimiento dentro de ti y en ese momento obtendrás tu primer sabor de la maternidad. Mierda.

Cuando las pruebas sean negativas y se elimine una posibilidad del escenario que es su pesadilla, se reunirá con especialistas adicionales. Te acostarás con un ecocardiograma fetal y te sentarás en una reunión con un asesor genético y se explorarán posibilidades adicionales. Inevitablemente, visitará el hospital con más frecuencia que los bares que solía frecuentar, alterando para siempre lo que habría sido una experiencia agradable. No estará emocionado de hacerse una ecografía o ver a su médico porque, en este punto, será muy consciente de la posibilidad de que algo salga mal.

Su sistema inmunitario es casi inexistente, por lo que hay muchas posibilidades de que se enferme. Si lo hace, como yo, será hospitalizado con fiebre alta y frecuencia cardíaca elevada y dificultad para respirar. Te conectarán a monitores y tubos y te tocarán más veces que a ti mismo. Si no puede retener la comida o el agua, quedará atrapado con líquidos por vía intravenosa, por lo que ir al baño requiere un equipo altamente capacitado de seis personas, todos capaces de resolver el cubo de rubik en un tiempo récord. Conocerás a muchos médicos para contarlos o recordarlos, y cuando te estén explicando los mismos escenarios una y otra vez, todo lo que realmente te preguntarás es quién se acuesta con quién.

Y si sucede lo que parece imposible y pierdes un hijo, bueno, no hay palabras. Nada puede prepararte para eso.

Verá, la verdad sobre el embarazo es: cada embarazo es diferente. La verdad es relativa y las mujeres son tan maravillosamente únicas y a la naturaleza le gusta decir 'a la mierda, haré lo mío'. Hay aquellas mujeres que tienen embarazos 'perfectos' y esa es su verdad. Hay otros que no lo hacen y el embarazo es absolutamente horrible y se preguntan si sus cuerpos fueron hechos para hacer otra cosa, y esa es su verdad.

¿Mi verdad? El embarazo folla una bolsa de pollas.

Y aunque mi embarazo no ha terminado y cada día continúa siendo una experiencia de aprendizaje sobre la que preferiría leer en algún libro sobre reproducción, constantemente pienso en una de estas tres cosas.

  1. A la mierda con ese inteligente tipo de relaciones públicas. En serio, jódelo. Solo, ya sabes, haz que use un condón.
  2. Me encantaría un frío Jack and Coke ahora mismo.
  3. Desearía que las mujeres fueran más abiertas y honestas cuando se trata de embarazo. No eres inadecuada o decepcionante o francamente defectuosa si el embarazo no te deja burbujeante, feliz y emocionada. Quizás se supone que el embarazo es un dolor gigante en tu ahora gigantesco trasero. Tal vez, como casi todo lo demás en tu vida, las mejores cosas, las más maravillosas y las más maravillosas, provienen de los momentos más difíciles, oscuros y difíciles.

Más duro, más oscuro y más difícil. Eso me recuerda. Tengo que hacer caca.