1. La primera cita. Los mensajes de texto previos a la primera cita a veces son suficientes para querer esconderse vergonzosamente en su armario. Regresas a tu adolescencia, primero subes el volumen por completo para que no te pierdas un mensaje de texto, luego cambias tu teléfono a completamente silencioso (como, ni siquiera vibra) y lo escondes debajo de seis almohadas porque simplemente no puedes toma la espera. Luego, la fecha sucede y está salpicada de suficientes silencios incómodos y comentarios ambiguos para mantenerte despierto las próximas dos noches, analizando y sudando.

2. El primer beso. Puede que esto no suceda en la primera cita (aunque, siempre prefiero que ocurra porque, de lo contrario, ¿me recuerdas nuevamente por qué acabamos de pasar las últimas horas hablando y riendo? Así que podrías darme un abrazo de buenas noches y enviarme en mi camino ?), pero sucederá en algún momento durante su cortejo. Y eso. Es. Espantoso. ¿Qué pasa si apestan? ¿Qué pasa si piensan que apestas (sí, claro)? ¿Usarán lengua? ¿Qué pasa si no lo hacen pero tú sí? ¿Irán por tu labio inferior cuando claramente eres el besador del labio inferior? La increíble cantidad de acumulación que se produce en un primer beso es la razón por la que soy un gran defensor del primer beso sorpresa (atacar o ser atacado al azar) o el estilo de Annie Hall, 'vamos a sacar esto del camino' primero Beso.

3. La primera pijamada. Recuerdo vívidamente la primera vez que dormí en el departamento de mi nuevo novio en la universidad. Fue un gran problema. Mis amigos y yo consultamos durante horas de antemano sobre la ropa de dormir sin esfuerzo y compusimos una canción completa sobre la joroba seca. Cuando intentas salir realmente con alguien, es decir, no solo deshuesarlo, la primera pijamada es un gran problema. A veces estás invitado, otras veces se entiende. Vinieron a cenar, ustedes se han estado acurrucando en el sofá viendo películas, se está haciendo tarde. Claramente, no te están enviando a casa y tampoco estás a punto de sugerirlo. El par de ustedes llega a la cama de quien sea a través de fuertes caricias y besos calientes, y luego están allí, y ambos se quedan dormidos, y él se da vuelta para apagar la luz, y usted quiere saltar y grita YAAAAAAAASSSS! Pero no lo haces. En cambio, finges tener el sueño perfecto apenas moviéndote o respirando. Solo obtienes unos 20 minutos de sueño todo incluido, pero no importa porque, en este punto del juego, incluso sus pedos accidentales de sueño son adorables.



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4. El primer sexo. Si manejaste la espera y la acumulación correctamente, el primer sexo dura aproximadamente dos minutos. No es su culpa: ustedes se han tratado los genitales del otro como clientes del club de striptease (pueden mirar, pero no tocar a menos que me den mucho dinero, e incluso entonces ...). Una buena forma de medir el sexo es si ambos se ríen las primeras veces. Si no rompe la concentración para reconocer el ruido del pedo de la ventosa del estómago, puede ser un sociópata. Lo mejor del sexo, además de que es sexo, es que solo mejora. Entonces, si la primera vez es incómoda y descoordinada y no es tan vocal como quisieras, solo va a subir desde allí. Es decir, a menos que el sexo sea todo lo que buscaban. Entonces son un bastardo y vas a llorar mucho.

5. El primer pis. Es sorprendente hasta qué punto irá una niña para silenciar su pipí. Orinamos todo el día todos los días, por lo general. Incluso forzamos a nuestros amigos a que nos acompañen al baño y orinen mientras nos miran profundamente a los ojos. En casa, cuando estamos solos, hacemos pipí fuerte y ruidoso y tal vez incluso hacemos ruidos audibles de alivio. Pero síguenos con la vejiga llena en el hogar de un nuevo prospecto de amor y míranos entrar en pánico. He tenido amigos que se escabullen al baño del complejo de apartamentos para hacer sus negocios. Yo mismo he colocado la mitad del rollo de papel higiénico en el inodoro para ocultar los sonidos de mi corriente. Al principio, algo que normalmente haces sin pensar se convierte en una de las acciones que más te provocan ansiedad. Hace todo lo posible para evitar tomar cualquier tipo de bebida, y se arriesga a verse raro al excusarse al baño en el bar o restaurante para asegurarse de que está todo despejado antes de dirigirse a una de sus casas.

6. El primer pis que da un giro inesperado. Oh. Mi. Dios. Esto es lo que supongo que es la pesadilla más grande de las personas más recientemente emparejadas: el pipí que se vuelve esquizo y decide convertirse en una mierda. Es como cuando estás de acuerdo con usar el baño alrededor de tu nueva persona, tu cuerpo se ríe de tu ignorancia. '¡Nunca estarás a salvo, perra!' Una orina convertida en mierda se debe contabilizar en las listas oficiales de 'Top 10 Life Stressors'. Creo que las pocas veces que me ha pasado esto, lloré en silencio en el inodoro mientras les escribía mensajes de texto a mis amigos como 'Welp. Eso es eso. Estoy a punto de obstruir su baño y salir corriendo. ¡Enciende la yesca!



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7. La primera falta de comunicación. Es una broma. Cada falta de comunicación que tienes con una persona importante es tan incómoda y terrible como la primera. Nunca mejoran. A diferencia del vino y otros licores finos, no mejoran con la edad.

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8. El primer pedo. Alguien va a cortar el queso en voz alta y por accidente en algún momento, y podría ser usted. Ustedes están jodiendo, tienen una guerra de cosquillas para adultos que seguramente se volverá sexual en cuestión de segundos, ¡y PFFFFT! Simplemente sale de ti, como si gritaras 'Esto es muy divertido, ¿verdad?' Es terrible y vergonzoso y, si huele, definitivamente debes agarrar tus cosas y salir de las instalaciones de inmediato para descomprimirse (y probablemente tirarte un pedo más).

9. El primer descubrimiento de un vello corporal deshonesto. No puedo decirte cuántas de mis novias han sido víctimas de sus nuevos novios al encontrar un vello negro donde no debería estar. Muchas veces, estos novios lo confunden con un trozo de pelusa o lo que tienes y, sin advertencia verbal, intentan sacarlo del cuello / pecho / mejilla / barbilla de su novia como un caballero amoroso. Las hormonas cambian, y los charlatanes que son estos vellos corporales al azar salen a arruinar tu vida y tu atractivo sexual en general. Si esto te sucede, mantén la calma, hazte el tonto y, cuando no esté mirando, tira de ese tonto con la fuerza que usas para sacar los corchos de las botellas de vino.



10. La primera pelea. Señor. La primera pelea después de que las cosas han ido tan bien que no podrías imaginar por qué estarías enojado con ellos (por ejemplo, alrededor de seis meses) son los pozos. Nunca te has sentido más inseguro y asustado. Nunca antes te habías separado de este lado de ellos, así que te aterra jugar todo mal. La primera pelea deja a las dos partes sintiéndose derrotadas, como si nunca se resolviera y se rompa para siempre. Pero, la buena noticia es que si uno de ustedes no es una cara de pinchazo terco y perdedor psicópata, saldrán bien y probablemente más fuertes. Lo que me lleva al último primero ...

11. El primer maquillaje sexual. Vale la pena pelear.