Обећао сам себи да ћу престати да изрезујем лијесове из писања и уништавам своје песме говорећи их о вама. У четвртак увече 10:49, а пијан сам од усамљености да опет кршим своја обећања.
И гледам странице замишљајући да бих их могао претворити у пепео и са њима било шта што сте у овом срцу оставили од стакла. Спремна сам да испустим оловку. Спреман сам да покупим ваше име и да га ударим у прозор своје спаваће собе. Скоро да се убедим да напишем свако ваше писмо на комад папира и запалим га (признање: не би било први пут да се ваше име, средња и презимена бацају у пламен и волео бих да вас зовем Феникс јер то не би било први пут да устанеш од њих).
Понекад те заборавим. Могу да наставим без да размишљам о теби данима, недељама, али никада дуже од два месеца. Као да си увек ту, копајући плитке воде обале моје свести, никада не скрећући предалеко од копна.
Кажу да је особа о којој највише волите оно о чему размишљаш пре спавања, а није да то радим често, у ствари то се дешава прилично ретко, једноставно сам замислио више него што ми је пријатно како би било да лежиш под месечином кроз целу ноћ поред вас. Питам се како би било да заспим кожу на кожи са мојом главом на грудима ако допустите да било ко од нас заправо остане након што сте завршили са мојим телом. Питам се како би било да је дом обележена тачка на левој страни вашег кревета. Уместо да бројим овце, понекад набројим све различите разлоге због којих то није испало и све различите сценарије који би нас довели до другачије судбине.
Питам се, кад бих био на ивици смрти, да ли бих тада мислио о теби, да ли бих те волио? Волим ли те сада? Јесам ли те икад волео? Или је ово ствар само мој афинитет за бол у срцу, моја потреба да ишта осећам? Шта постоји међу нама, да ли је то само у даљини, у лажном рају онога што је могло бити? Можда је неизводљивост вас и мене заједно, можда та удаљеност дала нам је простор да се волимо. Можда је то зато што си ти био тај који је запалио утакмицу, и сваки пут када сам плесао на киши и престао мислити у твоје име, вратио си се са новим између прстију спреман да опет удариш. Можда је то зато што сам одувек сањао у пламену. Нисам сигуран.
Све што знам је да се могу сјетити различитих набора на вашем лицу сваки пут кад сте се смјешкали и дубљих који су се накупљали када сте се смијали, и да док ја сједим овдје неко други гледа то лице, неко други познатији од мене. Све што знам је да се тачно сећам како је имао твој пољубац - вино, лонац и мента, све се спојило у једно, али никад те нисам пољубио лаку ноћ, а ти си ме икада волео иза затворених ролетни, високо и са пићем у свом вене. Све што знам је да се могу сјетити звука твог гласа и тачно колико је био низак кад си ми рекао да ме волиш, да вјерујеш у судбину, али никада ниси ништа урадио да се борим за ту судбину, и гледао сам заљубиш се кроз године у жене са којима сам се изнова и изнова упоређивао.
Не чекам више. Ја сам везан за ваше речи, слушао сам песме које ми шаљете кроз периоде у којима пролазимо без говора, икада сам веровао да заиста икада осећате нешто према мени.
Све што сам теби икада била је фантазија. Стајао сам код олтара који си саградио за моје тело и пустио ме да обожаваш моју кожу, али заслужујем некога ко је више заинтересован за откривање моје душе и путовања кроз њене лавиринте да бих упалио свеће у њеном храму, него некога кога занима само моје тело осећа у мраку.
папире за развод најбољих пријатеља
Једне ноћи ћу седети овде, више не могу да се сетим твог лица, више не размишљам о ономе што бисмо могли бити, више не недостаје оно што си за мене, више не израђујући поезију из свог сећања.