Auzim uneori soții care se plâng de soțiile lor stupide, ticăloase.
Unele dintre ele sunt probabil căsătorite cu femei mărunte, necurate, care au complotat de-a lungul timpului pentru a face viața soților lor mizerabile. Probabilitatea statistică și ce nu.
Dar acesta nu este cine sunt cele mai multe femei.
Majoritatea femeilor au spus da unei propuneri de căsătorie oferite în mod voluntar unui bărbat.
Aceasta nu este aranjată căsătoria în perioada medievală. Acesta este un adult care cere voluntar unui alt adult să renunțe la a fi singur împreună pentru a forma un parteneriat și a trăi împreună cu credință pentru tot restul vieții, pentru a împărtăși proprietățile și finanțele și poate avea copii împreună.
Poate că unii oameni nu înțeleg mental parametrii unui acord tipic de căsătorie, dar mă simt încrezător în specularea celor mai mulți. Majoritatea oamenilor știu la ce se înscriu și apoi se înscriu voluntar.
Este greu de precizat exact unde greșim, dar dr. John Gottman și Institutul Gottman identifică soții (fac parafrazarea): „nu reușesc sau refuză să accepte„ influența soțiilor ”ca fiind motivul nr. -divorț. Pentru cei care nu știu, Institutul Gottman constă în căsătorie și relații ce înseamnă FiveThirtyEight la sport și date electorale politice, dr. Gottman jucând rolul Nate Silver.
Matematica este matematica, iar matematica este adevărul. Matematica nu are o agendă.
Statisticile pot minți, dar asta nu avem de-a face aici, oricât de incomod îi face pe toți bărbații care vor să fie „corect” sau vor să „câștige” sau vor să perpetueze narațiunea că nu este comun comportamentul masculin care trebuie să se adapteze, dar de fapt răspunsul feminin la acesta este „greșit” sau „rupt” sau „nepotrivit”.
iubitul meu m-a părăsit pentru fostul său
Soții vs. Neveste și Bătălia Sexesului
Una dintre cele mai comune plângeri pe care le primesc de la cititorii de sex masculin de pe mai multe postări de pe blog este acuzația (total falsă și ghidată) că susțin că bărbații sunt supuși în căsătoria lor și fac tot ce își doresc soțiile.
Mă enervează, dar nu pot să mă aștept în mod rezonabil ca toată lumea să fi citit tot ce am scris vreodată (și să-mi amintesc de el) pentru a ști ce cred și susțin în orice moment.
Ceea ce mă lupt cel mai mult este atunci când oamenii încadrează relația soț-soție drept adversar. Ca și cum două persoane ar trebui să fie de acord să se căsătorească, și apoi să-și petreacă restul parteneriatului jocul pentru control în gospodărie.
Ce spune despre aranjamentul acesta sună atrăgător sau ca și cum ar exista o șansă pentru un fel de final fericit?
Sfaturi: să nu vă căsătoriți cu oamenii care vor să vă controleze. Și asigurați-vă că excludeți această posibilitate ÎNAINTE de a vă căsători cu ei. De asemenea, poate nu încercați să controlați alții. Acesta este un mod eficient de a evita să fiți un nemernic.
O idee inedită este să iubești de fapt ființa umană cu care juriți să te căsătorești pe viață.
Dacă putem începe conversația cu IUBIREA presupusă a fi un element de bază în acest aranjament, atunci simt că există șansa să ne înțelegem unul pe altul.
...
Dragostea este generoasă. Este amabil. Este dezinteresat.
meme de cartier greșit
Dragostea nu înseamnă să câștigi. Iubirea nu înseamnă despre putere și control. Dragostea nu este despre cine are dreptate și cine greșește.
Iubirea este dată liber în acțiune, cuvânt și spirit - o alegere conștientă care este făcută în mod constant - pentru a susține și comunica unui soț / partener de relație cât de multă valoare au.
Deci, când vorbesc despre căsătorie, încep cu trei presupuneri:
- Două persoane s-au iubit și au vrut să se căsătorească.
- Ambii oameni știau ce promiteau - o viață de dragoste și sprijin credincios.
- Ambele persoane au intrat în căsătorie cu cele mai bune intenții, stabilindu-se să aibă o căsătorie bună, care arăta și se simțea, oricum au idealizat-o în capul lor de-a lungul întâlnirii și logodnei.
Dar atunci arsurile invizibile încep să se rănească
Există diverse lucruri pe care bărbații le fac adesea (sau nu fac), care fac ca femeile să se simtă timide în relațiile lor.
Aceste comportamente HURT soții și prietene. Ele provoacă durere legitimă, la fel ca și cum ai fi lovit cu pumnii, lovit, tăiat, înjunghiat sau împușcat. Se întâmplă un lucru. Cineva doare din cauza asta.
Și în ACEST MOMENT, căsătoriile mor împreună cu nenumărate relații care nu ating niciodată statutul de căsătorie.
Acest comportament dureros și cauzator de daune nu se întâmplă, deoarece bărbații planifică sistematic pentru a-și supăra partenerii. Se întâmplă pentru că mulți bărbați nu își dau seama că aceste lucruri le rănesc soțiile. Acești bărbați nu își dau seama în majoritatea cazurilor, deoarece aceeași situație NU îi dă rău.
Este greu să înțelegem cum ceva ce știm că nu ne-a rănit ar putea răni pe altcineva.
De aceea îmi place analogia de arsură de gradul doi.
Dacă cineva ne pune degetul pe braț, de obicei nu ne doare. „Îndepărtați-vă, o să vă ating ușor brațul cu vârful degetului”, este o frază care nu a fost niciodată scrisă sau rostită înainte.
Cu toate acestea, ce se întâmplă dacă avem o arsură de gradul doi, care este o rană deschisă și DE CE cineva pune degetul pe ea?
Rahatul ăsta se va simți ca un spectacol de groază și vom dori să-l înjunghiem.
Punctul de a fi: Un eveniment poate avea loc și poate fi experimentat în moduri radical diferite de două persoane diferite. În relații, acestea se descompun adesea pe măsură ce soții sau prietenii tind să facă lucrurile într-un fel, iar soțiile sau prietenele tind să facă altceva. Nu este specific sexului și nici nu este universal. Este pur și simplu ceea ce putem observa în timp ce analizăm cantități mari de date și cred că majoritatea dintre noi le putem vedea și simți în diverse părți ale vieții noastre personale.
Schimbarea de care avem nevoie este ca bărbații să „vadă” răul
Nu cred că bărbații sunt răi. Nu cred că bărbații își rănesc intenționat soțiile sau prietenele.
Cred că soțiile au arsuri invizibile de gradul doi, iar soții și prietenii se ating de răni dureroase de arsură, despre care habar nu sunt.
nu toată lumea este menită să găsească dragoste
Soțiile lor spun: „Dumnezeule, asta mă doare când faci asta. Vă rog să vă opriți?
Și apoi soții încurcați și uimiți răspund: „Tot ce am făcut a fost să vă ating brațul! De ce nu faci o afacere mai mare din asta? Se pare că întotdeauna găsiți altceva de care să vă plângeți ”.
Și apoi spune: „Când mă atinge de braț, mă doare”.
Și atunci noi, soții spunem: „Doamne, asta este o prostie. Nu face rău când oamenii vă ating brațul. Ești nebun și exagerat de emoțional. Din nou'.
Ceea ce se întâmplă în continuare pare suficient de logic atunci când vedeți cu adevărat această interacțiune ascunsă, neînțeleasă și prost tradusă.
Se simte dezlănțuită, neglijată, abuzată, abandonată și nedorită de persoana pe care o iubește cel mai mult și care i-a promis pentru totdeauna. Ea explică exact ceea ce doare, iar el îi spune că a greșit și a făcut-o în cap.
Se simte de parcă ar fi fost tratat pe nedrept, primind acuzații nedrepte, nu i se oferă beneficiul de îndoială și nici nu creditează tot binele pe care îl face și toate schimbările interne și externe pe care le-a făcut pentru a fi partenerul soției sale pe viață. El simte, de asemenea, ca și cum realitatea și intențiile sale ar fi reprezentate greșit și inexact reprezentate greșit.
Ca și ceasornicarea, defalcarea relației este inevitabilă, dacă nu există un fel de descoperire de empatie magică. De obicei, nu există, motiv pentru care MOST relațiile nu reușesc. Majoritatea cuplurilor de întâlnire nu o fac deloc în căsătorie. Cei care o fac, divorțează jumătate din timp. Și multe dintre cuplurile care nu divorțează sunt fără nădejde mizerabile și își doresc să nu fie împreună.
...
Deci, băieți, nu este vorba de feminism sau de a încerca să-i emasculezi pe bărbați.
Este vorba despre VEDEREA ACTUALĂ a mecanicii modului în care relațiile sunt cu adevărat, și apoi ajustarea corespunzătoare, chiar dacă este „incomodă”.
Putem face asta prin NU căsătoriți. Și putem face asta prin NU spunând sau făcând lucruri care rănesc persoanele pe care le pretindem că iubesc și le-am promis că iubesc și servesc pentru viață.
Este clar dificil să vedem și să comunicăm în mod eficient acest lucru care prea des pune capăt relațiilor noastre - această incapacitate de „a vedea răul”.
Dar, când în sfârșit îl vedeți, vă dați seama destul de repede că nu a fost niciodată foarte complicat.
