El 10 de enero de 2017 consumí la última bebida alcohólica de mi vida. El escenario de mi último hurra no fue glamoroso, estaba solo en el cine hurgando en cuatro latas de sidra. Estaba matando el tiempo hasta una cita con el médico de cabecera para hablar sobre un reciente episodio de ansiedad e insomnio que me había impedido trabajar. En el camino a la cirugía del médico, me tomé una foto en el autobús, sin saber que estaba documentando mi último rostro borracho. Pensé que me veía bien, pero ahora veo a una hinchada, de ojos vidriosos, de 35 años, que necesitaba estar borracha para hablar con un profesional sobre sus demonios.

El médico de cabecera fue tolerante cuando llegué divagando sobre los horrores que me mantenían despierto por la noche. Me preguntó sobre mi consumo de alcohol y sugirió que diera un respiro a la bebida para ver si me ayudaba con mis problemas de salud mental. Me había abstenido en el pasado, así que pensé que sería fácil. No era un adicto, simplemente no era muy bueno con la moderación. No bebía todos los días, pero una vez que comencé una botella tuve que terminarla. Siempre necesitaba beber hasta el punto de desmayo. Pero yo era un adulto responsable que mantenía un trabajo, tenía amigos, salía, hacía ejercicio, cuidaba a un padre enfermo y comía bien. ¿Los adictos no pueden hacer todo eso, sin duda?

Cada período anterior de sobriedad fue precedido por un 'evento': el tiempo que terminé en el hospital después de caerme por un tramo de escaleras, cuando estaba demasiado borracho para evitar una agresión sexual o ese momento me desmayé después de beber demasiado en el hospital. La fiesta de cumpleaños de un niño. Había acumulado suficientes cicatrices e historias de travesuras borrachas para divertir y preocupar a los seres queridos en igual medida. Por cada enero seco seguía un febrero muy húmedo. Esta vez fue diferente: me di cuenta de que tenía que parar para siempre antes de causar un daño permanente. Había perdido a tres miembros de la familia por el alcoholismo y aunque nunca me había visto en la misma categoría que ellos (no estaba completando mi té con vodka), me di cuenta de que el alcohol siempre iba a ser la causa de problemas, no una solución para ellos.



El comienzo del año fue el más difícil, ya que una serie de conmociones desgarradoras destrozaron a mis amigos y familiares y me encontré en cinco funerales en tres meses. Estaba desesperado por ahogar mis penas pero sabía que incluso una copa de vino abriría las compuertas y no podría detenerme. Si eres un adicto, uno es demasiado y mil no es suficiente. Con el paso del tiempo descubrí que podía enfrentar situaciones estresantes sin mi muleta habitual: comencé un nuevo trabajo, sufrí una crisis financiera, tuve un grave problema de salud y experimenté el peor episodio de trastorno de estrés postraumático de mi vida. Poco a poco los días se convirtieron en semanas, luego meses y antes de darme cuenta me enfrentaba a un año entero libre de alcohol.

¿Qué he aprendido el año pasado? Socializar apesta sin alcohol cuando eres socialmente incómodo. Me da pánico y luego me aburro. El aburrimiento lleva a la tentación y lucho por resistir, así que evito salir a eventos excesivamente borrachos. El aislamiento social no es una solución a largo plazo, pero funcionó para mí durante los primeros meses en el vagón. Además, si renuncia a un vicio sin llegar a su causa raíz, simplemente lo reemplazará con otro. Caigo fácilmente en patrones destructivos, así que es muy simple para mí sustituir el alcohol con sexo casual, azúcar, comida chatarra, gasto, los he exagerado todo este año.

Una parte de mí esperaba dejar el alcohol sería la solución a todos los problemas de la vida, pero la mayoría aún existe. Mi insomnio empeoró ya que los pensamientos negativos con los que me calmaría con alcohol ahora eran fuertes y claros en mi mente todas las noches. No todo ha sido malo: he perdido algo de peso, he tomado mejores decisiones en mi vida y ahora tengo mucho más tiempo libre, no estoy pasando 48 horas seguidas recuperándome de una resaca. Estoy a punto de embarcarme en una terapia bastante intensa para procesar los problemas que he estado tratando de adormecer durante más de la mitad de mi vida, por lo que crucé los dedos que, junto con un nuevo entusiasmo por la meditación, ayudarán con mis problemas para dormir.



La sobriedad es en gran medida mi pequeño secreto sucio. No les digo a las personas que he dejado el alcohol de forma rutinaria porque me da vergüenza admitir que soy un adicto. Solo admití que era un adicto a los seis meses de mi viaje. También creo que si no le digo a la gente que estoy en recuperación, menos personas sabrán que estoy jodido si me caigo del carro. Pero a medida que amanece un nuevo año, es hora de salir del armario y estar orgulloso de lo que he logrado. Si puedo hacerlonadielata.

Este enero seco iniciará otro año de sobriedad para mí. Porque soy demasiado terco y estoy decidido a tirarlo ahora.