Hay dos lados para mí. Uno que intento desesperadamente esconder. Una que no me gusta. Uno que nunca se revela al principio porque he dominado el arte de fingir y esconder esa versión de mí mismo. Como si fuera una identidad propia.
Depresión.
Es una palabra que significa algo un poco diferente para quienes viven con ella. Los que luchan en las batallas que no parecen desaparecer. Esta cosa recurrente que se presenta en los momentos más inoportunos.
Atrapado en algún lugar entre reír y sonreír a lo grande. Entonces me detengo porque me golpeó. Deteniéndome muerto en seco. Levantando su fea cabeza como un huésped desagradable que se niega a irse.
Pero cuando me veas, no te darás cuenta de ese lado.
De hecho, es todo lo contrario. Contento. Sonriente. Hacer chistes.
'Fuiste más amable que cualquier otra persona que haya conocido', dijo una persona con la que salí describiendo la primera vez que nos conocimos.
La verdad es que las personas con depresión tienen una manera de hacer que todos los que están a su alrededor se sientan mucho mejor porque sabemos lo que es ser nuestro peor enemigo.
Tal vez me mires y te preguntes por mis defectos. La verdad es que tengo mucho, me he vuelto muy bueno solo presentando las partes de mí y de mi vida que me encantaría ser la realidad todo el tiempo.
cree y sucederá
A medida que me conozcas, me mirarás con admiración por lo ocupado que estoy. Por las cosas, lo he logrado. Cómo me esfuerzo por el éxito siempre me empujo a mí mismo. Muerde más de lo que puedo masticar y casi me ahogo.
Perfecto. No es perfecto porque lo soy, sino porque me esfuerzo por saber muy bien que soy lo más alejado de eso.
Tal vez si pinto esta versión de mí mismo y hago que la gente lo crea, puedo librarme de esa otra parte con la que a veces me da vergüenza identificarme.
Las noches en que no soy yo mismo. Las noches donde soy difícil de amar. Las noches en que soy difícil y de mal humor y ni siquiera puedo articular claramente por qué me siento así, qué lo causó o cómo cambiarlo.
Cuando la depresión golpea no hay solución. Solo estoy esperando la tormenta hasta que haya un cambio dentro de mí y luego volvamos a nuestras vidas normales.
Pero en esos momentos verás cuán diferente me vuelvo. La forma en que hablo y lo diferente que suena. Mi actitud.
Los momentos en que te alejo es cuando más te necesito. En lugar de admitir que provocará una pelea. Te diré que está bien que te vayas. Que entiendo si quieres a alguien sano. Lo que no digo es que si te quedas te amaré incondicionalmente por ello.
Son momentos en los que darán las 3am y estaré completamente despierto con cientos de pensamientos corriendo por mi cabeza. '¿Cómo eres así? '¿Por qué no puedes ser normal'? La palabra normal me persigue porque esto no es normal. Para sentir todo tan pesado. Para sentir todo esto profundamente. Dolir mucho Para desmoronarme y llorar hasta el punto estoy inconsolable.
Y no habrá nada que puedas hacer para solucionarlo. En cambio, me mirarás y abrazarás y no dirás nada. Debido a que la depresión tiene una manera de robarle a cualquiera las palabras y las explicaciones, lo que permite que un silencio misterioso simplemente me alcance en momentos mientras la negatividad plaga mi mente.
Eventualmente me cansaré. Cansado de pensar demasiado. Cansado de sentir demasiado. Cansado de golpearme y ser mi peor enemigo.
Me quedaré dormido en tus brazos y te abrazaré un poco más fuerte. Porque aunque pueda tener momentos de depresión, no significa que no te valore. No significa que no te amo.
La verdad es que no hay un amor lo suficientemente profundo como para salvarme de mí mismo. Pero es ese amor el que me da esperanza.
Me miras un poco diferente después de ese primer episodio.
Donde viste fuerza en mis ojos, verás un poco de vulnerabilidad.
Donde viste persistencia en las cosas que hice, ahora comprenderás la resistencia.
Donde una vez viste a alguien que cuestionaste tenía defectos, los ves dibujados en todos los colores feos y entenderás por qué me esfuerzo tanto por ser perfecto.
Los sentimientos que seguirán a estos episodios son de extrema culpa. Quiero pedir perdón. Quiero decir que no volverá a suceder. Pero más que nada quiero decir gracias.
Una vez que ves ese lado de mí, casi te ayuda a entender la otra mitad de mí también.
Soy amable porque hay una parte de mí que es mala conmigo misma.
Soy brillante y positivo porque sé lo que es sentarse en la oscuridad.
Me esfuerzo por el éxito y la perfección debido a estos defectos que son tan obvios para mí.
Soy amigo de todos porque sé lo que es sentirse solo.
Me mantengo ocupado porque si no lo hago, mi mente se hará cargo y me llevará a lugares oscuros.
Soy compasivo y comprensivo porque detrás de mi propio silencio están las cosas con las que trato solo.
Tengo esperanzas porque sé lo que se siente coquetear con la línea de la derrota completa y quiero rendirme.
Me siento tan profundamente Y no puedo explicar eso. Todavía me cuesta entender por qué no podría ser normal como todos los demás y feliz todo el tiempo sin que la sombra me persiga.
Pero es esa misma sombra la que me hizo la persona que soy.
Volveré a la versión de mí de la que te enamoraste. Me verás al otro lado de la habitación, riéndome, sonriendo y bromeando. Todavía admirarás cómo puedo iluminar cualquier habitación en la que entro.
Pero lo que sabe que otros podrían no es qué tan rápido puede cambiar a puerta cerrada. Qué impredecible es. Cómo nunca pediré ayuda, pero en los momentos en que caigo de rodillas, tú eres el que tendrá que ser fuerte.
En la superficie, pinto esta versión de la persona que quiero ser. Pero a medida que me conozca, verá dos lados muy diferentes de alguien que se ve igual.
Cada moneda tiene dos caras y, aunque siempre estaré a favor de las caras cuando se lance, no puedo negar que hay otra mitad para mí solo porque la mayoría de la gente no puede verla.
Esa otra parte que está mirando y esperando y persistiendo.
Pero lo que aprendí sobre vivir con depresión es que lo más cerca que puedo llegar a deshacerme de ella es en las relaciones saludables que encuentro. Las personas que me hacen sentir normal y saludable. Y es a esa gente a quien le debo todo.
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Así que en los días que no soy yo mismo y soy un poco difícil de amar, por favor, nunca olvides cuánto te amo, te aprecio y te valoro.
Y desearía poder ser la persona perfecta que mereces, pero todos venimos con fallas mías y estoy en una batalla contra mí mismo.
