Dette er grunnen til at jeg ikke lenger kan elske deg

Jeg kan ikke lenger fortsette å elske deg fordi jeg er sliten.

Jeg er grovt, latterlig, overveldende lei av å være min egen masochist. Jeg er lei av å knytte meg til minnet om en mann som ikke en gang gir noe dritt. En mann som ikke en gang bryr seg om følelsene mine. Jeg er lei av de hyppige anfallene av avstand og måten følelsene mine blir kastet på i en tilstand av bekymret ubalanse som alltid lurer på når vi skal nå vår faste slutt.

Jeg er lei av den nervøse forventningen som ligger i magen i magen, vedtatt av den minste indikasjon på uinteresse jeg føler deg fra din motstand. Jeg vet at jeg bare skader meg selv i prosessen, og jeg er lei av dette.

Jeg er også lei av ønsketanken som bobler ut av min overaktive fantasi når jeg fortsetter å spille av håpefulle scenarier i tankene mine om bedre tider mellom deg og jeg når ting var i orden. Selv nå mens jeg skriver, kan jeg tenke meg at du ser over skulderen min, oppdager hvor ille jeg vil ha deg, og at du vil ha meg likt, om ikke like besatt som jeg vil ha deg. Det får meg til å føle meg bra å tenke på at du vil ha meg på denne måten. På en eller annen måte demper sulten midlertidig.

Jeg er lei av den søvnige forventningen jeg føler i magen og venter på at du skal sms eller ringe meg. Jeg er lei av å late som om jeg ikke husker at du jukset i håp om å gå tom for disse følelsene mens jeg samtidig håpet å gå tilbake til begynnelsen. Jeg føler fortsatt så mange ting for deg, til og med dette rare behovet for å beskytte deg, selv fra deg selv.

henter meg sitater for et knust hjerte

Imidlertid kan jeg ikke lenger fortsette å elske et fantasifilm, fordi det ikke gjør noe for å adressere den veldig virkelige ensomheten som ligger et sted mellom min intuisjon og min lykke.

Jeg vet at du aldri vil bli min, da du innrømmet å være polyamorøs med en forkjærlighet for å knulle forskjellige mennesker hele tiden. Bare det å vite at jeg ikke har noen til å kalle 'partner' i denne slagmarken av kjærlighet og liv, får meg til å føle meg trist en gang, og jeg er lei av å bli trist HELE TIDEN!

Jeg er lei av å være min egen fremmed da jeg ikke lenger kjenner igjen hvem jeg er.

Jeg tenker på deg i alt jeg gjør, og det er ikke at jeg er forelsket i deg, men mer forelsket i tanken om å elske deg og hvor mindre alene jeg ville føle ved at du også elsker meg.

Det ville få meg til å føle at jeg kommer et sted i kontinuumet av den arresterte utviklingen min, da jeg har kjempet for å forhandle om isolasjon og intimitetsstadiet i min psykososiale utvikling. Til tross for fortsatt innsats og forhandlinger om tidligere stadier, har jeg ikke klart å sikre denne fasen. Jeg vil så dårlig å oppnå dette stadiet, og at du elsket meg, mente at jeg oppnådde dette stadiet, men faen det stadiet som å elske deg, viste seg å være en nedgradering som degraderte meg.

hvordan gjøre et usunt forhold sunt

Når jeg tenker på hvordan jeg elsket deg, fikk det meg til å føle meg svak, som en kjærlighetssyk, patetisk masse av en mann. Å elske deg og savne deg føles som om jeg spiller på nytt svik igjen og igjen. Som en utslitt nål som klør tynne vinriser av en ødelagt plate.

Se at saken er at jeg ikke lenger kan elske deg fordi jeg forelsker meg i livet mitt, og jeg ser deg ikke lenger i det som jeg en gang gjorde.

Følelsene mine begynner å vokse og ta en litt logisk tone. Nå vet jeg at det noen ganger er bedre å være alene enn å elske noen som ikke elsker deg i det hele tatt. Noen ganger er du personen du har lett etter hele tiden, og du trenger ikke partneren som samfunnet forteller deg at du gjør.

Jeg er kjærligheten jeg har søkt, følelsene som jeg følte manglet.

Dette betyr ikke at jeg ikke vil savne hvem du var i begynnelsen, men alt er slutt. Alt! Og avslutningene er ok da de gir plass til flere begynnelser. Bedre begynnelse. Jeg vil alltid verne om tiden vi brukte på å le og kysse og holde og spise. Jeg vil en dag vokse til å gjøre narr av disse følelsene, ettersom tiden har en tendens til å tilføre komisk lettelse til de mest smertefulle aspektene av vår en gang en gang blitt foreldet av virkeligheten i vårt her og nå.

Alt jeg var for deg var et pit stop i utforskningen din, et eksperiment etter ungdom som endte så raskt det begynte. Dette er grunnen til at jeg ikke lenger kan elske deg. Tenkte bare at du skulle vite dette.