17 kvinner avslører hvordan det virkelig er å ha vaginisme

Vaginismus er en medisinsk tilstand forårsaket av en ufrivillig muskelspasme som gjør penetrering av en kvinnes skjede nesten umulig. Hvis det i det hele tatt er mulig, er det ledsaget av sutrer som hyler.

Vaginismus kan først og fremst være en fysisk tilstand, en psykologisk tilstand eller en blanding av begge deler.

Flere mulige faktorer for tilstanden inkluderer en historie med seksuelt misbruk, urinveisinfeksjoner, infeksjoner i vaginal gjær, generalisert angst og en streng oppvekst der sex er assosiert med synd og skam.

Primær vaginismus er en tilstand der en kvinne aldri klarte å oppleve penetrering uten smerter; sekundær vaginismus kan utvikle seg etter innledende suksess med penetrering.

Behandlinger inkluderer terapi med vaginale dilatatorer samt Botox-behandlinger, som reduserer vaginal tone.

Siden det hindrer intimitet, kan vaginismus få ødeleggende konsekvenser for en kvinnes kjærlighetsliv. Her er sytten kvinner som deler sine følelsesmessige og fysisk traumatiske opplevelser med vaginisme.

1. Det var ganske enkelt ‘murveggen’ -effekten. Da vi prøvde penetrering, skjedde skjeden min bare ut.

'Jeg er 22 år og prøvde først å ha sex da jeg var 16-der det ikke var smerter, det var ganske enkelt' murveggen '-effekten. Da vi prøvde penetrering, skjedde skjeden min bare ut. Siden den gang har jeg bare prøvd en håndfull flere ganger, delvis fordi dating og det å være i et forhold aldri har vært en stor prioritering for meg, men også delvis på grunn av kunnskapen, som jeg holdt en hemmelighet for alle i livet mitt, at noe var galt, og jeg kunne ikke.

2. Smertene var som en rivende, brennende smerte som føltes som om jeg ble dratt i to.

'Historien min begynte for syv år siden da jeg mistet jomfruenheten. Det gjorde vondt mye, men jeg trodde det var normalt for første gang. Så fortsatte det å skje. Hver gang. Smertene var som en rivende, brennende smerte som føltes som om jeg ble dratt i to. Noen ganger ville jeg kjempe mot tårene, men av frykt for å være spenstig fortsatte jeg å prøve og prøve og prøve. For meg ble sex noe jeg måtte gjøre for å ha kjæreste. Ikke en gjensidig hyggelig måte å vise kjærlighet til et annet menneske. Det var dessverre en transaksjon.

Det kom til et punkt hvor jeg visste at noe var alvorlig galt fordi ingen av vennene mine opplevde smerter utover første gang. Tildelt ikke mange av dem opplevde orgasme fra penetrering i seg selv, men de så ikke ut til å ha noe imot å ha sex. Mens det for meg var ting av mareritt.

- Olivia-trakt, Vergen

3. Vaginismus er et isolerende monster.

'Vaginismus er et isolerende monster. Det er omtrent den beste måten jeg kan beskrive det på. Det får deg til å føle deg alene i en situasjon som ingen forstår, ødelagte og ute av stand til å være faste, hjelpeløse til tross for utallige forsøk, og forrådt av din egen kropp. Du føler deg frustrert over at når du i alle andre situasjoner er en ekstremt logisk person, kan du bare ikke få kroppen til å høre på deg, eller du kan ikke forstå hva som skjer ... Spol frem til bryllupsreisen min. Svikt. Etter mange forsøk skjedde det ikke sex for oss. Min mann vil si at det føltes som om han slo en murvegg. Det var ingen måte han kom inn der. For meg var det bare vondt. Mannen min var så søt, men vi begge var frustrerte.

4. Vaginismus plasserte meg på et mørkt sted. Jeg kjente denne forferdelige følelsen i tarmen min som ikke ville forsvinne.

'Vaginismus plasserte meg på et mørkt sted. Jeg kjente denne forferdelige følelsen i tarmen min som ikke ville forsvinne.

jeg her for deg sitater

Hva var galt med meg? Hvorfor meg? Hvorfor hadde dette skjedd med meg, den som visstnok hadde gjort alt riktig ved å vente på å ha sex til etter ekteskapet?

Selvtilliten min falt. Jeg følte meg ikke sexy eller spontan lenger. Jeg kunne ikke gjøre den ene tingen alle vil gjøre og snakker om å være den mest utrolige tingen noensinne. Jeg kunne ikke gjøre det. Kroppen min lot meg ikke. Hvorfor? Hvem skulle jeg snakke med om dette? Hva ville folk tro? Jeg var livredd for å diskutere det med alle som kjente meg fordi jeg ikke ønsket at den skulle definere meg. Jeg ville ikke at vennen eller søsteren min skulle se på meg og tro at hun ikke er en ekte kvinne; hun kan ikke ha sex. Eller det er alt i hodet hennes; hvorfor bukker hun ikke bare opp og gjør det? Fordi kroppen min ikke lot meg gjøre.

Vaginismus er en beskyttende refleks. Og så mye som jeg minnet meg om dette, har jeg fortsatt skylden for meg selv. Jeg følte meg så dum. Så alene. Jeg gråt nesten hver dag. Gråt var faktisk den eneste måten jeg følte at jeg kunne frigjøre smerte og stress som jeg følte. Jeg skulle stå i dusjen der det rennende vannet skulle drukne gråten min, og jeg ville bare hulke.

5. Partneren min var ikke komfortabel med å trenge gjennom meg mens jeg lå der med tårer som strømmet nedover kinnene mine. Jeg følte meg elendig.

'Jeg kan bare huske en gang på videregående at jeg prøvde å bruke tampong. Jeg tok tak i en av mamma’n, satte meg på toalettet og prøvde å sette den inn. Det ville ikke gå. Jeg husker at det bare føltes stramt og ubehagelig. Forvirret og litt flau (hvilken jente vet ikke en gang å bruke tampong?), Ga jeg opp og gikk tilbake til å ha på seg dyner…. Å miste din jomfruelighet er ment å skade, ikke sant? (Feministisk nyhetsglimt: Nei.) Men det gjorde for vondt for meg å bare bære det, og partneren min hadde det ikke behagelig å trenge gjennom meg mens jeg lå der med tårer som strømmet nedover kinnene mine. Jeg følte meg elendig. Jeg følte at jeg la ned partneren min (til hans ære, han har aldri fortalt meg dette). Jeg følte at jeg var i krig med min egen kropp…. '

6. Jeg følte at kroppen min hatet meg og alltid ville motvirke meg. Jeg følte at Gud ikke likte meg, og at jeg ikke fortjente å oppleve så spesielle ting som sex og fødsel.

'Fra ganske ung alder (ca. 15) ble jeg klar over at jeg var' annerledes '. Det startet, som det ofte gjør, med en tampong! Jeg kunne ikke sette inn en - jeg gikk gjennom utallige pakker og prøvde å gråte etter hvert mislykkede forsøk. Kjæresten min kunne ikke en gang trenge gjennom meg med en finger, så sex var av bordet. Jeg prøvde desperat å la ham komme inn, men ville havne i tårer på grunn av smertene. Jeg gikk gjennom forskjellige forhold siden den gang (jeg er 22)…. Enten jeg var singel eller involvert med noen, hadde jeg en konstant følelse av at det var et stort gap i livet mitt. Jeg følte meg unormal som en ‘freak’. Jeg følte at kroppen min hatet meg og alltid ville motvirke meg. Jeg følte at Gud ikke likte meg, og at jeg ikke fortjente å oppleve så spesielle ting som sex og fødsel. Jeg følte at dette rett og slett var min byrde å bære - noen mennesker får kreft, noen havner i ulykker, noen er født i vanskeligstilte bakgrunner, noen mennesker kan ikke se eller høre - byrden min var at jeg aldri kunne ha sex eller få barn. Jeg lærte å blokkere det, og på noen måte akseptere at jeg aldri kunne være mor eller en intim partner. Det er vanskelig å beskrive disse følelsene så saklig, for jeg tror ikke jeg noen gang kan sette ord på smerte, selvhat, ensomhet, depresjon, angst og dyp, dyp tristhet jeg følte gjennom årene på en så ung og sårbar alder. Jeg følte at jeg var helt alene i verden, og jeg tjente egentlig ikke et formål. Jeg var hjertebroken og forvirret.

7. Jeg ble sint på Gud for å ha satt oss i denne situasjonen som jeg følte at vi ikke fortjente.

'25. september 2009 - før bryllupsreisen, kunne livet ikke være mer enn eventyret det allerede var. Vi la planer; drømmer om et stort hus, lander gode karrierer etter endt college i fremtiden, fikk barn vi kunne dele våre elskede Disney-filmer med, dra på de mest romantiske ferier rundt om i verden.

Naturligvis visste vi aldri at det er noe som kunne gå galt når alt så ut til å gå riktig ... inntil en viss omstendighet ga oss muligheten til å se dette.

På vår bryllupsreise stoppet alt opp. Noe var veldig galt - med meg.

Vi ville senere lære av en irritert gynekolog at jeg har vaginismus.

Før jeg visste om det, ble alt uskarpt. Jeg forsto ikke hvorfor kroppen min ikke fungerte normalt som kvinnene på TV, romantikk eller i utgangspunktet alle kvinnene i livet mitt.

Mannen min og hans voksende temperament av frustrasjon skremte meg på grunn av de mindre svarene vi hadde på hvorfor vi ikke kunne fullføre. Jeg husker en gang han ba med meg før vi prøvde igjen, men jeg gråt fordi jeg allerede visste at det ikke kom til å skje. Jeg ble sint på Gud for å ha satt oss i denne situasjonen som jeg følte at vi ikke fortjente.

8. Jeg led i stillhet. Jeg var dødst redd for noen form for vaginal penetrasjon.

'I 22 år led jeg i stillhet. Jeg var dødst redd for noen form for vaginal penetrasjon. Jeg klarte ikke å sette inn en Q-spiss i skjeden min, mye mindre en tampong. Jeg skalv ved tanken på en gynekologisk undersøkelse, og med årene ble jeg ekstremt deprimert av virkeligheten av å aldri bli en ekte kvinne fordi jeg ikke kunne ha sex. Sex virket umulig. Jeg ante ikke hvorfor dette skjedde, spesielt siden jeg hadde en veldig høy libido. Jeg vil stille meg spørsmål som: 'Er det noe galt med anatomi?' 'Liker jeg ikke menn nok?' 'Er jeg bare bestemt på å være en jomfru?' 'Samleie virker som et enkelt konsept, hva er galt med meg?' ?'

beste måten å skje på

9. Hvert forsøk på innsetting jeg gjorde, selv med en Q-spiss, traff en vegg opprettet av en funksjonsfeil i min egen kropp.

'Etter 8 år med å unnlate å bruke tamponger, manglende bassengfester, sparke gynekologer og ynkelig informere kjærester om dette tilsynelatende uhelbredelige problemet, var jeg på det maksimale punktet for desperasjon. Jeg var livredd for at jeg ikke kunne klare å holde et slags stabilt forhold jeg ønsket. Jeg diskuterte å prøve å hoppe over hver periode med prevensjon. Gynekologer var forvirrede - vi visste ordet for det jeg hadde, men det var ingenting for terapi å fikse og ikke noe sted for dilatatorer å gå. Jeg var ikke redd for sex eller penetrering, og libido og orgasme hadde aldri vært problemer. Jeg ble fortalt om og om igjen at med riktig person og riktig timing, og kanskje en Xanax, ville jeg naturlig nok bare ... komme over det. Men beroligende midler gjorde ingenting. Avslapning, pust og sakte å bevege seg gjorde ingenting. Seksuell komfort, tiltrekning og et sterkt forhold gjorde ingenting. Jeg kunne gjøre kegler som en mester, og som psykologstudent hadde jeg allerede utelukket hypnose. Terapeuter så ikke ut til å forstå hva problemet var. Hvert forsøk på innsetting jeg gjorde, selv med en Q-spiss, traff en vegg skapt av en funksjonsfeil i min egen kropp. Mulighetene kom og gikk, og det øyeblikket av gjennombrudd kom ikke '.

10. Jeg begynte å legge merke til at sex ble veldig vanskelig, nesten som skjeden min ikke lenger var stor nok til en penis.

Nesten som om den traff en vegg.

'Jeg har hatt vaginisme av og på i tre år etter en lang periode med å glede meg over et normalt, sunt sexliv. Jeg vil aldri vite hva som forårsaket vaginismen min, men alltid legge den ned til en kombinasjon av et gjentagende tilfelle av trost som jeg led med og stress fra dag til dag.

Min partner og jeg har vært sammen i litt over 6 år og har et flott forhold. Vi var venner lenge før vår første virkelige ‘date’ og er fortsatt venner. Å gjøre overgangen fra venner til elskere var interessant, men morsomt, å bli kjent med hverandre på nye måter og lære nye ting om hverandre.

Først begynte jeg å legge merke til at sex begynte å bli veldig vanskelig, nesten som skjeden min ikke lenger var stor nok til en penis.

Nesten som om den traff en vegg. Det tok meg seks måneder med frustrerende forsøk på sex å til slutt se legen min.

11. Da vi prøvde første gang, kunne vi ikke engang finne inngangen til skjeden min.

'Jeg hadde gått sammen med partneren min i syv måneder da vi forsøkte samleie. Da vi prøvde første gang, kunne vi ikke engang finne inngangen til skjeden min. Sannheten skal sies, jeg visste egentlig ikke hvor det var, da jeg aldri hadde sett et diagram og aldri hadde hatt grunn til å se etter det * smiler * I flere måneder etter dette fortsatte vi å prøve å ha samleie, til jeg til slutt bestemte meg at jeg ville takle det. Jeg hadde kort kommet over vaginismus på nettet i løpet av å gjøre noen undersøkelser, og hadde vurdert at det muligens var det jeg hadde, men jeg turte ikke stille en selvdiagnose, og derfor dro jeg til et helsestasjonssenter for kvinner i byen der jeg Jeg er fra Irland, og det var her jeg først fikk diagnosen vaginismus.

12. Det ville bare ikke gå inn, og ham som jomfru også, ga vi bare opp.

'Jeg prøvde å ha sex første gang da jeg var 15. Det ville bare ikke gå inn, og han som jomfru også, ga vi bare opp. Men hver gang noen kjæreste jeg hadde prøvd å berøre meg der nede, gjorde det vondt, men jeg sa aldri noe. Jeg hadde en eldre kvinnelig venn som overbeviste meg om at jeg ikke skulle ha glede av det. Så etter hvert som jeg ble eldre, oppsøkte jeg forhold som ikke dreide seg om sex, og holdt det for meg selv at noe ikke stemte. Jeg giftet meg som 18-åring med en mann som fra våre forsøk visste at jeg ikke kunne få noe der inne. Så vi prøvde og prøvde, overbevist om at det bare var meg som måtte være 'ødelagt' som enhver vanlig jomfru.

13. Så tilbake til bryllupsnatten, tid for 'Big Deal', og skjeden min fungerte ikke!

'Jeg hadde antatt at som en tilsynelatende normal, sunn, tyve-noe år gammel jomfru (kanskje ikke så normal) at ting ville gå ganske bra, vet du, sexmessig. Jeg har aldri lagt merke til noe galt før. Jeg hadde ikke tamponger (de lemmet meg). Jeg hadde hatt en bekkeneksamen en gang, men det endte med den eksterne undersøkelsen fordi doktoren min syntes jeg virket for engstelig (som jeg er, jeg er super engstelig). Så tilbake til bryllupsnatten, var tiden for 'Big Deal' og skjeden min ikke fungerte! Whhat !? Jeg har aldri hørt om noe slikt i livet mitt! Så forvirrende, tafatt og litt smertefullt; mannen min og jeg var sjokkende for å si det mildt. Det var fortsatt en flott natt, ikke misforstå meg, bare gikk glipp av ‘den store shebang’en er alt’.

14. Det er ingen annen måte å beskrive det på enn at det føles som en murvegg; bekkenmuskulaturen min klamret seg til det punktet det føltes som om det var en fullstendig blokk.

'Jeg hadde alltid vært litt ujevn når det gjaldt noe med sex eller perioder da jeg var yngre; Jeg ville besvime når de begynte å snakke om seksualundervisning på videregående skole, og måtte tas ut av klassen. Men da jeg begynte å tenke på å ha sex i en alder av 18 år med kjæresten min på videregående skole, ble det tydelig at det var et dypere problem.

Uansett hvor hardt vi prøvde, kunne vi bare ikke ha sex. Alle sier at det er vanskelig, de råder deg til å slappe av og ta litt vin, så det gjorde jeg - jeg hadde rikelig med vin - men likevel fungerte det aldri. Det er ingen annen måte å beskrive det på enn at det føles som en murvegg; bekkenmuskulaturen min klamret seg til det punktet det føltes som om det var en fullstendig blokkering.

hvorfor ønsker gutta tilfeldige forhold

15. Musklene i lårene mine strammet seg, som om jeg avstivet meg før et flyulykke.

Fire måneder etter forholdet vårt - lenge etter noens standard - bestemte vi oss for å ha sex. Selv om jeg hadde koblet opp med gutter på college siden voldtekten, hadde jeg ennå ikke hatt sex med noen. Jeg var ikke redd, men jeg ville at personen jeg sov sammen skulle kjenne historien min og bry seg. Jeg ønsket ikke at noe tilfeldig one-night stand skulle minne meg om hva som skjedde den kvelden i 2006. Dave var spesiell for meg.

Jeg lå på sengen, på ryggen. Han gled kjolen fra meg, og jeg følte meg overveldende sårbar. Musklene i lårene mine strammet seg, som om jeg avstivet meg før et flyulykke. Jeg kvalt meg etter pusten da han ledet seg inn i meg, skjeden min trakk seg sammen og så ut til å klype og skapte en vegg.

Han kom seg ikke gjennom. Beina mine smalt sammen; føttene mine sparket ham av meg.

'Hvem, hvem', balanserte han seg på sengeposten min, 'hva var det'? '

16. Min tilstand fikk meg til å føle at jeg hadde mindre å tilby enn andre kvinner.

'Da jeg kom på college hadde jeg et par seksuelle partnere i løpet av det første året, og det var en veldig nervepirrende opplevelse å måtte fortelle partnerne mine om problemet mitt. Den første fyren ble 'superfreaked' av den, fortalte meg at han ikke kunne 'lære meg å nyte sex', og det var slutten på det. Den andre fyren var litt mer forståelsesfull. Imidlertid sa han en gang at han følte at han voldtok meg da vi hadde sex; Jeg hadde så klart vondt.

Jeg bare tvang meg selv til å gjøre det selv om jeg hadde sterke smerter fordi jeg ønsket å være en normal jente. Jeg visste at hvis jeg ikke kunne ha sex, ville det i utgangspunktet forby meg å ha noen form for romantisk forhold. Tilstanden min fikk meg definitivt til å føle at jeg hadde mindre å tilby enn andre kvinner.

17. Det føles som om noe skarpt skraper innsidene mine.

'Jeg har hatt denne tilstanden i 2 år nå, og det har vært de vanskeligste 2 årene. Jeg er i et godt forhold med en fantastisk fyr, men vaginismus har definitivt satt en belastning på forholdet vårt.

Jeg hadde ikke alltid dette problemet; det gjorde bare vondt en natt og ble til en kontinuerlig ting. Det første året plaget det meg ikke så mye som det forvirret meg. Denne tilstanden har tatt sin avgift på meg både mentalt og fysisk. Det føles som om noe skarpt skraper innsidene mine. Men unødvendig å si at min partner har kommet langt bedre med saken og har stått ved min side gjennom alt. I år har partneren min også forsket på dette emnet og har bedre forståelse for ting. Han har lært å ikke la det plage ham som det gjorde før. Det har vært det motsatte med meg. Jeg kan ærlig si at jeg har latt vaginisme påvirke meg på den verste måten.