Desearía ser más flaco. Ser delgado no es suficiente. Flaco no es suficiente para mí, quiero ser más flaco.

Recuerdo la primera vez que comencé a sentirme consciente de la apariencia de mi cuerpo. Fue en el jardín de infantes.

Luego estaba delgada, y recuerdo haber asistido a mis clases de ballet y gimnasia y estar orgullosa de la forma en que mi cuerpo se veía en un leotardo en comparación con las otras chicas de mi clase. Me sentía bonita y hermosa en mi pequeño yo de cinco años.



Pero en el primer grado, sucedió algo. Me volví menos delgado y comencé a notarlo, aunque realmente no podía entenderlo. Entonces no me importaba, pero pronto comenzaría a hacerlo. Sin embargo, sabía que me gustaba menos mi aspecto. Pero no estaba seguro de por qué. Puedo recordar incluso entonces querer encajar en los leotardos y trajes que había superado ligeramente.

Luego, en segundo grado, comencé a entenderlo. No era la niña más pequeña en mis clases de baile, y como resultado comenzaba a tener partes menos prominentes. Sin embargo, todavía no podía pensarlo por completo hasta el tercer grado, cuando mi madre y mi abuela dijeron que ya no podía comer helado después de la escuela los miércoles.

Necesito salir de la casa

Aprendí lo que significaban los datos nutricionales y constantemente recibí instrucciones de contar calorías. Recuerdo que a una niñera le gustaba esto después de que quería hacer brownies conmigo. Acepté, pero rápidamente tomé la caja de la mezcla de sus manos y comencé a leerle los datos nutricionales en voz alta.



'¡Guau, estos solo tienen diez gramos de grasa!' Recuerdo haber dicho con entusiasmo mientras la niñera se reía con incredulidad.

Para el tercer grado, mi incómoda fase se había instalado por completo y mis maestros de ballet alentaron a mis padres a que me dieran algún tipo de dieta. Dijeron que obtendría mejores partes. Entonces mi mamá recibió mis píldoras de dieta recetadas y estuve tomando eso durante unos meses. Un par de otras chicas con las que bailé también las tenían. Sin embargo, no parecían funcionar. Al menos no para mi.

Afortunadamente, en cuarto grado tuve un brote de crecimiento, y lo compensé un poco. Pero todavía nunca fui tan delgada. Fui una persona que floreció temprano, por lo que la pubertad comenzó a desarrollarse rápidamente, y aunque ya no era incómoda, tuve curvas durante días.



De hecho, tuve una floración tan temprana que para el séptimo grado tenía el mismo cuerpo que tengo ahora. Mismo pantalón y talla de sujetador incluso. Pesaba 107 libras y pesaba 5'3 1’2. Pequeño, pero con curvas. Algo por lo que debería haber estado feliz. Pero no lo estaba.

Nunca fui lo suficientemente flaca. Y después de que dejé de bailar, gané algunas libras más. Fue todo lo que nunca esperé ser. Era suave y con curvas, pero quería ser duro y delgado. Quería no tener pechos como las supermodelos que vi en Vogue y las bailarinas de primera calidad que siempre había admirado.

Y en los siguientes meses desarrollé un trastorno alimentario completo que me consumió durante los siguientes tres años.

Fui el peor en el octavo grado, cuando bajé unas 20 libras en un período de dos semanas.

Finalmente había bajado a unas 90 libras, el peso de mis sueños.

Pero solo podía mantenerlo durmiendo todo el día y comiendo un puñado de cereal de vez en cuando.

El ciclo de atracones y purgas comenzó poco después, cuando me di cuenta de que no podía mantener mi peso al no comer más. Necesitaba comida y la ansiaba. Soñé con comer y me despertaba con el estómago vacío que hacía ruidos fuertes.

Me moriría de hambre hasta que perdiera toda capacidad de controlar mis patrones de alimentación. Me atragantaba durante horas a la vez, comiendo todo lo que tenía a mi disposición. Me gustaría comer panes enteros. Pizza, comida rápida y dulces. El helado siempre fue una opción porque era muy fácil de vomitar.

Luego vomitaba en el baño, diciendo que me estaba duchando.

deja de ser buen chico

Después de dos años, esta rutina se volvió demasiado pesada para ocultarla y mantenerla. No podía ducharme dos horas tres veces al día. Mis padres y maestros estaban preocupados. Y los rumores sobre mí comenzaron a extenderse por mi pequeña escuela católica.

Así que cedí y recurrí a abstenerme de la comida en general. Pero no funcionó. Subí de peso de inmediato.

Los siguientes años dejé de comer y purgar todos los días, y lo hice tal vez una o dos veces al mes. Tal vez para perder algunas libras durante el fin de semana, o simplemente porque tuve la casa para mí solo por un tiempo. Pero aún con bastante frecuencia.

No fue hasta que noté que mis dientes frontales comenzaban a desprenderse de la exposición constante a los ácidos estomacales que me hicieron parar ... por un momento. Hasta que estaba tan desesperado por atracones y purgas que recurrí a una técnica que antes me había disgustado demasiado como para intentarlo.

Laxantes

Fue difícil maniobrar por razones obvias. Tuve que reservarlos solo para las ocasiones más graves que sentí que era necesario purgar.

Pero cuando finalmente me mudé por mi cuenta a los 22 años, me di cuenta de que tenía la libertad de usar laxantes con la frecuencia que quisiera o necesitara. A veces tomaba hasta cuatro a la vez dos o tres veces por semana.

Un amigo me sorprendió haciendo eso, y finalmente me detuve. Después de eso, me di cuenta de que ya no podía atracones y purgas. Era demasiado difícil mantener el hábito, y ya no valía la pena hacerlo.

Ahora a los 26, vigilo de cerca mi consumo de alimentos todos los días. Siempre tratando de acostarse con hambre si es posible. Encoger mi ropa para hacerme recordar cuál es mi peso objetivo y avergonzarme por no encajar en algo que encogí a propósito. Siempre tratando de arrojar esos últimos 5-10 lbs.

Mis problemas con la comida son parte de mi vida diaria, y nunca podré cambiar eso. Me considero afortunado de no haber sido tan gravemente afectado por ellos como otros. Nunca fui hospitalizado y pude controlarlo en su mayor parte. No estoy escribiendo este artículo por simpatía, pero quería compartir mi historia porque casi todas las otras chicas que conozco lo han experimentado hasta cierto punto.

Esta no es mi historia, es nuestra, como mujeres jóvenes. Sé que muchos hombres también sufren problemas similares, pero la realidad es que la sociedad es patriarcal y ejerce más presión sobre las mujeres para que miren, actúen, piensen y respiren de cierta manera.

Ahora a los 26 años, vigilo de cerca mi consumo de alimentos todos los días, y he estado viviendo con mis problemas alimentarios durante más de dos décadas. Siempre tratando de acostarse con hambre si es posible. Encoger mi ropa para hacerme recordar cuál es mi peso objetivo y avergonzarme por no encajar en algo que encogí a propósito. Siempre tratando de arrojar esas últimas 5-10 libras.

Puede que no sea correcto, pero en mi opinión es la única forma de ser. Nunca seré lo suficientemente delgado.

Y esto es para aquellos que sienten o han sentido lo mismo. Para mi compañera, mis hermanas y mis amigos, que alguna vez han pensado en la comida por un segundo más de lo que deberían. Para aquellos que nunca serán lo suficientemente delgados.