Cuando tenía diecinueve estaba tan enamorado. Y como parece suceder siempre con buenas relaciones a esa edad, se fue a la universidad. Cuando se iba, tuvimos esa conversación estándar sobre cómo sería la relación, pero en ese momento de nuestras vidas casi parecía condenada al fracaso. Dos personas en su adolescencia, ambos se embarcaron en los pasos iniciales de crear su educación y carrera, en dos países diferentes. Un momento difícil para hacer promesas, especialmente aquellas con un sentimiento tan fugaz como el amor a veces puede ser. Así que enmarcamos la relación de una manera que nos permitiría 'ver' a otras personas, simplemente nos comunicaríamos cuando eso sucediera (¿Gran plan, verdad?).

Entonces, en el auto ella se fue, y se fue.

Siendo que todavía estaba en casa, todo a mi alrededor todavía me recordaba a ella. Fue tortuoso. Y para ella la emoción era interminable: nueva escuela, nuevas personas, fama atlética. Mi corazón estaba apegado a lo familiar, y el de ella explotaba con novedad.



Los días se convirtieron en semanas, la comunicación era cada vez menos. Y luego finalmente regresó para el Día de Acción de Gracias. Excepto, ella trajo a su 'amiga', la bella corredora con la sonrisa perfecta.

Cené el Día de Acción de Gracias con ella y su familia, y ese 'amigo'. Y en retrospectiva, no puedo creer que me haya sentado allí, ya que me faltaban el respeto con cada bocado.

No estoy seguro de lo ingenuo que era en ese entonces. Creía en lo mejor de las personas, pero tampoco veía las verdades que estaban frente a mis ojos. Me salté las banderas rojas para evitar el dolor. Dolor que era claramente muy inminente para cualquier espectador.



Ella (obviamente) iría a salir con este tipo, y yo permanecería en un montón de resentimiento arrugado. Resintiéndome principalmente, por no tener una columna vertebral para decirle que su forma de ser no hizo que mi corazón se sintiera tan bien. Que ella estaba siendo una mierda. Pero tenía tanto miedo de perderla antes de ese momento, que la dejé pasar. Sh * t que definitivamente no debería haberse deslizado ... Sh * t que debería haber sido recogido, embolsado y arrojado.

Mucho de lo que pasó fue mi culpa. No la llamé para ser mejor. No tenía las herramientas para desafiarla a crecer.

No mucha gente sabe esto, pero me llevó casi dos años (más que eso en realidad ... ya verán) para que supere esta experiencia. Y por 'superar', quiero decir que no me persiga. Para que su rostro no apareciera cada vez que cerraba los ojos. Pensé que había conocido un desamor antes de esto ... pero honestamente puedo decir que esta fue una de las experiencias más dolorosas que he tenido en mi vida.



Como el desamor a menudo puede hacer, este me cambiaría en más formas de las que hubiera imaginado.

Comencé a vivir la vida como un hombre diferente. Escondí mi corazón Empecé a beber más. Y me convertí en una dama loca. No quiero decir un poco loco, quiero decir que fueron como una droga para mí. Los quería a todos.

Pensé que si ser un gran novio y ser amable y amoroso me rompía el corazón, entonces había terminado con eso. Decidí que haría todo lo posible para no dejar que otra mujer me lastimara. Decidí que era hora de comenzar a acumular estatus, dinero y damas. Me puse la meta de ganar 100k / año y tener un porche, una casa y una gran cantidad de experiencia femenina.

Con mis nuevos objetivos en mente, llegué a la escena del bar ansioso e ingenuo. Solo un par de semanas después de mi devastadora ruptura, en Halloween, hice dos cosas que nunca había hecho antes: besé a una chica en la pista de baile y traje a otra chica a casa ... a la casa de mis padres. Quien estaba, irónicamente, vestido como un demonio.

Nunca había hecho esto una noche antes. Pero sí sabía hablar mierda. Entonces, hablé sobre todas las cosas locas alimentadas por el sexo que le iba a hacer, y luego, cuando fui a tener relaciones sexuales con ella, tuve otro primero, fue como poner un malvavisco en una alcancía. Uno. Noche. Estar. Fallar.

Y desearía poder culpar al alcohol, pero eso nunca había afectado mi desempeño. Te diré exactamente por qué: porque estaba saliendo de mi integridad y de quién era en mi corazón.

Pero eso no me detuvo. Me comprometería con esta nueva forma de vida. Mi solución a mi nueva disfunción eréctil emocional encontrada sería eliminar la ansiedad. Para anestesiar mi corazón y ganar la aclamación de los hombres que me rodean por mis habilidades con las damas. No solo llegaría a experimentar el 'amor' de muchas mujeres, sino que también me convertiría en una increíble narradora de historias.

Es interesante mirar hacia atrás en este momento, porque, para ser sincero, no sabía lo que estaba haciendo. No podía ver conscientemente por qué estaba haciendo lo que estaba haciendo. Solo sabía que no se sentía bien en mi corazón. Pero definitivamente se sintió bien en términos de novedad y orgasmos.

Pero se había convertido en parte de mi identidad. Ser un hombre de damas y ser celebrado por las cosas que vi en videos de rap.

Recientemente me preguntaron: '¿Quién crees que necesitas ser para ser amado'?

Y guau. Eso me derribó. Quien pensé que necesitaba ser ha cambiado para mí a medida que crecía.

Cuando era adolescente era divertido, atlético, amable y un buen hombre. Luchando por ayudar a los demás, y siempre siendo sensible y empático con quienes me rodean.

Después de mi ruptura, aunque cambió. Hice algo que uno nunca debería hacer: hice que alguien más no me eligiera significaba que no era lo suficientemente bueno. Como no sentía que fuera lo suficientemente bueno como era, decidí convertirme en otra persona. Abandoné partes de mi verdadero ser para asegurarme de tener el amor de los demás. Me convertí en quien creía que necesitaba ser para ser amado. Porque pensaba quién era, no era lo suficientemente bueno.

En los últimos diecisiete años he tenido tantas mujeres increíbles en mi vida. Algunas de ellas (obviamente) experiencias más cortas que otras ... Mierda, incluso he tenido una novia. He compartido risas, llantos, viajes, aventuras, desamores y aprendizajes que nunca recuperaría.

A pesar de todo, veo que he tenido mujeres que están dispuestas a aparecer por mí. Para amarme. Para elegirme

Pero no pude verlos entonces. Estaba tan ocupado huyendo del amor que no lo veía sentado frente a mis ojos a cada paso.

Me mató cuando me di cuenta de esto recientemente, pero no he dejado que nadie me ame en diecisiete años. Diecisiete años efing. Claro, he estado en relaciones. Pero yo nuncaRealmente dejar que cualquiera *en*. Sobre todo, porque pensé que si dejaba que alguien me amara a todos, me lastimarían. Ellos se irían. Me pondrían el corazón roto.

Es una lógica defectuosa, ¿no?

Para pedir amor y no estar dispuesto a ser desconsolado. Sabiendo que la profundidad que amamos siempre se encuentra con un potencial igual y opuesto para la angustia.

Además, estar en una relación con el propósito de buscar amor y afecto, sin dejar que nadie nos lo dé. Y encima de todos de eso, esperando que otros nos amen cuando ni siquiera nos hemos tomado el tiempo de amarnos a nosotros mismos.

Ahora veo que el viaje siempre está primero dentro de nuestros propios corazones. Veo que la cantidad de amor que tenemos por otro está limitada por el amor que tenemos por nosotros mismos.

Así que he viajado por dentro. Amo mucho Vivo en el espacio de autenticidad absoluta ahora. Yo soy yo. Eso es. Escribo y hablo sobre el tema de cómo los humanos se conectan porque es mi favorito. Para ayudar a las personas a encontrar y ver su verdad para que puedan conectarse mejor con los demás. Escribo sobre mi viaje porque no tengo miedo de ser dueño de mi mierda, y espero que puedas ver partes de ti mismo en mí para que puedas aprender sin cometer los mismos errores que he cometido.

No me arrepiento de un momento de mi pasado. No me arrepiento de una sola relación o una sola decisión, y tomaría cada segundo, cada romance fugaz y cada desamor tal como vinieron. Me han enseñado mucho, y cualquier desviación no me hubiera llevado a donde estoy hoy. A un lugar del que estoy extremadamente orgulloso.

En los últimos cuatro años he pasado por una especie de 'impropio'. Reconozco que ninguna cantidad de dinero, damas, autos, casas o 'cosas' nunca podrán reemplazar la conexión auténtica y aparecer como quién estoy en mi núcleo. Perseguimos y acumulamos estas cosas materiales para evitarnos a nosotros mismos. Para evitar aparecer sin pedir disculpas y decir: 'Confío en que me amarás por mí, y si no puedes / no quieres, está bien, porque soy increíble como soy y si no lo haces, Encontraré a alguien que lo haga. No estoy dispuesto a convertirme en otra persona para estar contigo '.

¿Los chicos quieren lo que no pueden tener?

Esto es lo que sé que es verdad:

Preséntate para el mundo. Preséntate por ti. Deja ir toda la mierda y permítete ser quien eres. Nadie te va a dar permiso. Nadie te va a hacer. Si tu verdaderamente quieres amar y construir una sociedad, debes dejarte ser tú mismo. Tienes que mantenerte en tu verdad. Tienes que eliminar las capas de quien crees que necesitas ser para ser amado, para que puedas amarlo todo.

Siento que acabo de nacer de nuevo. Sin embargo, definitivamente no como virgen. Pero más aún que yo. Para enamorarse. Tener otra oportunidad. Para darle una oportunidad a otra mujer. Para centrarme en ser el buen hombre que sé que soy.