Anoche lloré. Fue un grito que nunca antes había experimentado. Fue real, crudo y aterrador.

Estaba acostada en la cama con mi novio. Habíamos estado hablando, riéndonos y besándonos y estaba feliz. Luego puse mi cabeza sobre la almohada, lo miré y las lágrimas comenzaron a caer. Yo no soy ese tipo de persona. Soy duro, fuerte y emocionalmente independiente. No lloro delante de los niños. Sin embargo, allí estaban, las lágrimas rodaban por las comisuras de mis ojos hacia la funda de almohada. Me di la vuelta antes de que notara las lágrimas, pero ya había visto la expresión en mi rostro.

'Tienes que mirar ahora', dijo.



Intentamos identificar las 'miradas' de cada uno. Hasta ahora conocía su mirada 'Quiero decir algo pero no quiero asustarte', la siempre popular 'Me gustaría tener sexo pero no puedo decir si quieres mirar' y su 'Yo Necesito un poco de atención 'mirada. No había identificado correctamente ninguno de los míos.

'No, no lo hago', respondí, mi voz amortiguada por la manta que había subido a mis mejillas.

'Te ves muy feliz con un poco de tristeza mezclada'.



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No dije nada; Solo traté de limpiar mis lágrimas sin que él se diera cuenta.

'Estoy en lo cierto. Por que estas triste'?

Sonaba preocupado. Me rompió el corazón. Traté de sonar alegre para calmar su mente, así que me reí a medias.



'No, no es tristeza. Cerca, sin embargo. Creo que solo estoy asustado, pero sobre todo feliz ', logré decir sin sonar pesado.

Se acercó a mí, me dio la vuelta para que mi cabeza estuviera sobre su pecho y me rodeó con el brazo.

'No tienes que tener miedo'.

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Asentí contra su pecho y él besó mi cabeza. Unos minutos más tarde, escuché su respiración constante y supe que estaba casi dormido.

Después de que comenzó su ligero ronquido, me di la vuelta para poder sentir lo que sabía que necesitaba sentir. Empecé a llorar, las mismas lágrimas silenciosas. Sabían que estaba cambiando y estaban llorando por el viejo yo.

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Siempre he sido un vagabundo; no literalmente, sino emocional y mentalmente. He tenido algunas relaciones 'serias' que fueron significativas en mi vida. Una vez incluso pensé que había encontrado 'el indicado'. Sin embargo, a lo largo de cada relación, siempre me sentía ansioso, como si estuviera esperando algo pero no sabía exactamente qué era. Siempre soñaba con los lugares a los que iría y las cosas que haría. Nunca en ninguna de esas relaciones me sentí inclinado a quedarme o dejar atrás mis sueños. Una o dos veces imaginé a mi novio acompañado, deambulando por el mundo y haciendo realidad nuestros sueños más salvajes, pero incluso eso se sintió un poco pesado.

Algunos podrían decir que es un problema de compromiso o un miedo a estar atado y supongo que eso podría haber jugado un papel en ello, pero se sintió como algo más. Siempre había un deseo en mi corazón, un impulso de encontrar aventura, una necesidad de ver y sentir todo. El caso más épico de FOMO (Miedo a perderse) conocido por el hombre, supongo.

Tampoco fue solo un caso de tristeza de pueblo pequeño. Mis sueños eran más importantes, irme habría sido una ventaja. Quería escribir, cantar, actuar, inventar una nueva fuente de combustible, encontrar una cura para la ignorancia, cambiar la forma en que las personas se tratan, poner fin al sexismo, dar esperanza a una niña, hacer que un adolescente se sienta menos solo, alimentar al hambriento, dar trabajo a los pobres; Quería hacer todo

Lamentablemente, nunca fui a ningún lado ni hice nada. Mi falta de fondos y un gran caso de ansiedad social me han mantenido cerca de mi ciudad natal, a pesar de que nunca me sentí como en casa. Mi miedo al fracaso y la pereza general ha paralizado mi capacidad de hacer que las cosas sucedan por mí mismo. Antes de que comenzara este año, estaba constantemente tratando de convencerme de que podía estar contento con cómo están las cosas ahora. Mi corazón se estaba saliendo de mi pecho con la emoción de lo que podría haber sido, pero mi cabeza le decía firmemente que se calmara un poco porque iba a estar decepcionado. No quería lastimarme, sentirme no deseado o ser rechazado, así que me hice creer que era mejor fingir ser feliz con mi vida tal como es. Fingir hasta que lo haces.

Entonces mi relación con 'the one' terminó. Un día me desperté y lo vi por lo que era y por lo que me había hecho, y me fui. Fue lo más difícil que he hecho en lo que respecta a mi propio corazón y orgullo. Estaba tan avergonzado cuando me di cuenta de lo que había sucedido; Había estado dejando que alguien me golpeara emocional y mentalmente durante un año. Las señales estaban allí desde el principio, simplemente no quería verlas. Cuando finalmente abrí los ojos, era una persona completamente diferente.

Tres meses después de empacar mis maletas, me sentía bien de nuevo. Cuatro meses, estaba avanzando y saliendo de nuevo. Cinco meses fuera, y yo era yo mismo.

La gente dice que se necesita la mitad de la relación para superarla por completo. No estoy seguro de si eso es cierto o no; Supongo que es diferente para todos. Para mí, pasaron seis meses y todavía podía sentir todo lo que me hacía, escuchar cada palabra que me gritaba, pero ya había terminado. Tenía cicatrices pero estaba completo de nuevo.

Desde los seis meses, he pasado de reconstruirme a renovarme. He estado trabajando en los obstáculos personales que siempre han estado en el camino de mis sueños. Comencé a escribir, trabajar más duro, aprender cosas nuevas y enderezar mis prioridades. Llegué a un acuerdo con el fracaso, el rechazo y el miedo, dándome cuenta de que sin ellos no sabría el éxito, la aceptación o el coraje. He estado intentando. He sido feliz

Hace un par de meses, solicité algunos trabajos dentro de mi campo actual pero en otras ciudades, estados e incluso países. Pensé que si conseguía un trabajo en otro lugar, el dinero no sería un obstáculo. Me imaginaba en cada lugar al que enviaba mi currículum; trabajando durante el día, escribiendo por la noche, explorando los fines de semana. Lo quería y lo estaba haciendo realidad.

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Entonces me encontré con Jacob.

Lo conozco desde que éramos niños. Fuimos juntos a la escuela, vivimos en el mismo vecindario, incluso salimos un par de veces antes de la secundaria. Siempre hemos sido amigos y verlo nunca se sintió más que eso. Saludaba, lo abrazaba, hablaba un poco y luego volvía a lo que estaba haciendo. Excepto esta vez, decidí sentarme con él y sus amigos y tomar una copa. Al final de la noche me había pedido que fuera a una boda con él. Y eso fue eso.

Ahora ha pasado un mes y tengo una llave de su casa y él tiene fotos mías desnudas.

Las cosas están fuera de control y es la sensación más increíble que he experimentado. No tengo miedo de esto en absoluto. No puedo esperar al próximo momento, la próxima explosión; Quiero sentirlo todo y quiero sentirlo con él. Ya sea que termine o duela o se queme o explote en nuestras caras, estoy dentro. Quiero destrozarme por él, solo para mostrarle cada parte de mí. Nunca siento juicio de él, no hay vergüenza, arrepentimiento o culpa en ninguna pieza que le muestro Solo aceptación. Es realmente hermoso y estoy memorizando cada segundo que tengo con él.

Esas lágrimas no fueron lágrimas de alegría o amor abrumador ni nada de eso. Eran lágrimas tristes. Sabían, incluso antes que yo, que había descansado sobre mí mismo.

me extrañarás

El vagabundo en mí nunca morirá. Siempre querré ver, sentir y aprender cosas nuevas. No dejaré de anhelar la aventura y el cambio. Todavía soñaré y perseguiré, trabajaré y alcanzaré. La parte que murió fue el nómada descontento. Estaba sola y asustada de ser simple. Quería correr libremente y ser alguien importante, pero no tenía idea de qué la haría sentir importante o libre. Era infantil, salvaje e intrépida y la extrañaré.

Soy un nuevo tipo de aventurero ahora. Las cosas que se desarrollan a mi alrededor me parecen emocionantes y salvajes. Me siento feliz con quién y dónde estoy. Ahora puedo ver lo que podría hacerme sentir importante, puedo ver que nunca seré simple, y lo más importante, puedo sentir la satisfacción que se instala a mi alrededor, y es glorioso.