Soy de Kentucky, así que es natural que me case con mi primo. Sin embargo, no es que tuviera muchas opciones; aquí en Kentucky, es solo un pozo negro de incesto. En realidad, para ser justos, en realidad hay dos familias a las que atribuimos nuestro linaje: los Hatfields y los McCoys. Dada la cantidad de mala sangre entre los clanes antes mencionados, prácticamente nos limitamos a casarnos con las familias, ya que odiaríamos tener otra situación de Romeo y Julieta en nuestras manos (Romeo y Julieta eran vacas que huyeron juntas de dos granjas rivales) Trágicamente, fueron encontrados días después, arrojados a la orilla del lago Cumberland, con las pezuñas aún entrelazadas.

Casarse con tu primo realmente no es tan malo. Es más fácil casarse con alguien con quien has crecido toda tu vida. No tiene que cortejar mucho cuando su otra mitad ya sabe qué marca de tabaco prefiere masticar. Además, un matrimonio de incesto mata a dos pájaros de un tiro: ¡la unión legal de dos individuos y una reunión familiar! Tratamos de reunir a toda la familia una vez cada pocos meses, pero hoy en día es difícil. No es como cuando nuestros abuelos cultivaban y podían tener una fiesta de cría de graneros para reunir a todos. Ahora, las personas están demasiado atrapadas en sus ordeñadores automáticos y la televisión por satélite para molestarse en visitar los domingos. ¡Así que realmente, los matrimonios mixtos son la última esperanza que tenemos de mantener unida a la familia!

Por supuesto, dejo de lado otro aspecto crucial de las reuniones familiares, y son los bebés. Verá, aquí en Kentucky, no hay mucho que hacer, excepto cocinar metanfetamina y hacer bebés, ¡así que, eso es lo que hacemos! La gente siempre está preocupada por cómo se verán nuestros bebés, como si fueran a salir con un par de cabezas adicionales, pero eso es simplemente una tontería. Claro, el pequeño Robert E. Lee y Stonewall Jackson pueden tener dieciocho y cero dedos, respectivamente, ¡pero Bobby es muy bueno para compartir con su hermano! Mira, tenemos que aprender a confiar en nosotros mismos y en nuestras familias, y los buenos matrimonios consanguíneos lo hacen.



Ahora, la vida en Kentucky no es solo cultivar, casarse y tener hijos. Nos destacamos en algunas otras cosas también. ¿Alguna vez viste el Derby de Kentucky? De nada. ¿Alguna vez usaste una barra de pegamento? De nada por eso también. No, ahora bromeo; El Kentucky Derby tiene caballos de todo el mundo que compiten en él, ¡no solo de nuestro gran estado! Sin embargo, estamos orgullosos de nuestros caballos; de hecho, ¡uno de cada diez estudiantes que llegan a la escuela secundaria es un caballo!

Algunas personas pueden burlarse de nosotros por dedicar nuestra sangre vital a la crianza de estos caballos, pero como no tenemos ninguna universidad importante que tenga títulos del Campeonato Nacional de Baloncesto o una de las veinte ciudades más grandes de la nación, a veces nos aburrimos. . Simplemente no tenemos la fortuna de ser el lugar de nacimiento de un presidente o un par de actores nominados al Premio de la Academia, porque, francamente, una vez que naces en Kentucky, realmente no hay salida (ponemos techos en nuestro pollo frito, pero ¡No le digas al Coronel que te conté el secreto de una de sus once hierbas y especias!).

Hablando de comida, es una verdadera pena que solo hayamos aparecido cientos de veces en revistas, en televisión y en artículos para nuestros restaurantes de clase mundial porque, déjame decirte, la verdadera cocina comienza en casa, no en uno de estos elegantes restaurantes. ¿Quién necesita que Louisville sea nombrada una de las ciudades más sabrosas del sur por Southern Living cuando tía Polly hace un estofado de zarigüeya? Y mientras estoy en el tema de los premios, creo que ya es hora de que Lonely Planet y Conde Nast dejen de otorgar premios a los hoteles de Louisville y los llamen el principal destino de viaje de 2013 solo por sus excelentes restaurantes, Whiskey Row, el sendero Bourbon , barco de vapor operativo más antiguo, producción de bate de béisbol, escena artística de renombre mundial y hospitalidad sureña. ¿No saben que solo bebemos alcohol ilegal preparado junto a nuestros remolques? ¿Y que no usamos zapatos? ¿Y que nuestros acentos son imposibles de interpretar? Miren, solo estoy tratando de advertirles que si alguna vez se dirigen a Kentucky, mi hijo de dieciocho dedos con su camisa de la bandera confederada manchada de jugo de tabaco puede no ser el primero en saludarlos, pero no dejen que te engañe Los kentuckianos son solo los sureños al revés, endogámicos, descalzos y alimentados con maíz que siempre pensaste que éramos.