Me da miedo pensar que llegará un día en que no me conozcas.

Han pasado 7 meses desde que hablamos y 13 desde que te vi. Hemos pasado más tiempo que eso antes. Pero esto se siente demasiado largo. Demasiado final.

Cierro los ojos y aún puedo ver esa sonrisa torcida. ¿Te acuerdas del mío? ¿Alguna vez atormenta los corredores internos de tu cerebro, dejando un eco en un espacio en el que no debería estar?



Ese hoyuelo que dijiste que podrías ahogar aún está aquí. Desde ti, nadie ha dejado una sonrisa en mi cara tan grande, para que sea tan profunda como sea posible. Nadie lo ha amado tanto como tú.

Mis jeans son un poco ajustados. Me preocuparía no ser estéticamente agradable para nadie más, pero no contigo. Me imagino que te lames los labios, ahuecas tu mano alrededor de mi trasero y luego aprietas. Siempre dijiste que mi trasero era tu parte favorita. Siempre te debilitaste en las rodillas de mis curvas. Me admiraste en cualquier vista, en realidad, en cualquier caída o pico en el que estaba en el gráfico fluctuante.

Si me vieras ahora, ¿sería lo mismo? ¿Me mirarías con los mismos ojos ardientes? Me quieres ¿Se necesitaría toda restricción física para no actuar en consecuencia? ¿Te dolería incluso tener que mirar hacia otro lado? Debo admitir que incluso el pensamiento me trae un placer y un dolor inconmensurables (de una manera que solo tú podrías ser experta).



En esta sequía, finalmente me hace sentir que la lluvia besa mi piel, solo imagino hacer contacto visual contigo de nuevo. ¿Reconocerías la sombra de mis ojos, incluso desde lejos, los verías allí tan oscuros pero conocerías el ámbar al que te enfrentarías si caminaras varios metros en mi dirección? Y si lo hicieras, ¿mi voz sonaría extraña o te ahogarías en la comodidad de su familiaridad?

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Sé que dije que no quería quemarme, no por ti, ya no. Y lo siento, amor, sé que te lo dije en un poema. Es solo que sé que dejar cualquier cosa entre nosotros no sería tan fácil de ninguna otra manera. Sé que dije que dolía, pero ya sabes, siempre me han encantado esas cosas.

Siempre te he amado más.



(Todavía estoy ardiendo. Todavía me duele).

Sé que puede haber cosas que no sé con las que otros pueden estar más familiarizados. Por ejemplo, cómo doblas tu ropa, cuánto duran tus duchas y a qué hora prefieres cenar. Y es posible que no sepas que tiendo a mantener mi ropa limpia en un montón antes de llegar a ella, pero cuando lo hago, la doblo simétricamente e impecablemente. Que cuelgo todos mis vestidos según el largo, que es directamente relativo a la ocasión, y que mis blusas están colgadas según el color y la temporada. Es posible que no sepa que la duración de mis duchas depende de mi estado de ánimo y que algunas noches prefiero sentarme en la bañera y no pensar en existir. Que a veces me salteo la cena, que a veces la como dos veces, pero siempre tengo que comerla viendo uno de mis programas de televisión y preferiblemente con una copa de vino. Que no importa la hora, porque cuando lo como siempre me pregunto si te gustaría lo que había preparado, cómo sería mi vida si pudiera cocinar no para uno, no para dos, sino para ti.

Es posible que no conozcamos estas pequeñas cosas mundanas el uno del otro. Pero nos conocemos de maneras que nunca nos permitimos estar frente a otras personas. Hemos renunciado al control, lo hemos perdido y lo hemos tomado entre nosotros. Hemos pasado noches más decadente y desinhibido de lo que la mayoría de la gente podría fantasear. Nos hemos consentido en los cuerpos de los demás como bestias y nunca nos hemos sentido tan humanos. Nos besamos y caminamos por el Edén. Recorriste mi piel y descubriste universos que nadie más sabe que existen. Te hice ver colores inexistentes en este mundo cada vez que puse un dedo en tu piel.

Estar desnudo nunca fue suficiente. Necesitábamos más Más intimidad, más desnudo. Descomprimimos nuestra carne y nos contamos cosas que la mayoría de la gente guarda en secreto. Te dejo escuchar las palabras que sostuve alojadas en mi garganta. Palabras que temía alguna vez escaparían de mi boca. Aún me besaste. Me hiciste sentir sin vergüenza.

Puede que no sepa cuándo suena la alarma o cuántas veces presionas posponer, pero te conozco. Te conozco de maneras que nunca lo harán. Las cosas que odia, son cosas que amo, cosas que sé que podría acomodar en mi vida.

Puede que no esté familiarizado con su ritual nocturno, pero sé lo que le gusta hacer con ese cinturón de cuero negro que usa alrededor de su cintura. Sé qué sonidos haces, cómo tu respiración se vuelve irregular a medida que golpea el aire. También sé que no te importa recostarte de espaldas y fingir que has renunciado al poder. Conozco esa pequeña mancha en tu oreja que te hace temblar y poner los ojos en blanco. Sé esa mirada oscura en tus ojos y que vas a lamerte los labios antes de morder. Sé que nunca has llamado el nombre de nadie de la forma en que tienes el mío.

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Puede que no sepas que me quedo despierto más tarde de lo que debería y me odio al día siguiente, pero conoces el color y la forma de mi alma. Conoces la casa embrujada que es este cuerpo. Que hay una chica que a veces grita y grita dentro. Sabes mi vitalidad. Pero también sabes que le he dado a melancolía una llave de repuesto. Sabes dónde tocarme y cómo tocarme. Sabes las cosas que hacen temblar mi cuerpo. Sabes que tengo miedo de dejar el control, pero yo necesitar a. Eso quiero Sabes que me lastimo fácilmente, pero eso me emociona. Ya sabes que siempre me han encantado las cosas que duelen. Sabes que no puedo mantener los ojos abiertos y la forma en que junta las piernas y flexiono los dedos de los pies cuando estoy cayendo en éxtasis. Sabes que nada me lleva allí más que una mano alrededor de mi cuello y un pulgar en esa vena en particular.

Solo nosotros sabemos ese sentimiento que solo hemos tenido cuando estamos juntos. Ese calor. Cómo en esos momentos nuestros corazones laten juntos y sincronizados.

La verdad es que nunca podríamos no conocernos. Supongo que lo que quiero decir es por favor noolvidar.