È tardi, i nostri orologi si insinuano verso mezzanotte e stiamo inciampando in una tranquilla zona residenziale di North London; Non ricordo come siamo arrivati ​​qui, ma ho sei bicchieri di vino in profondità e non mangio da pranzo, me ne pento adesso. Penso a come il mondo appare diverso dopo sei bicchieri di Pinot Grigio e ho chiesto del ghiaccio perché mia mamma mi ha insegnato che aiuta con i postumi di una sbornia e rallenta lo spreco, ma ha colpito il mio flusso sanguigno con cinque bicchieri indietro, e il mondo sembra inclinato su un asse e tutto ciò che tengo sepolto quando sono sobrio è venuto inondando in superficie e penso di annegare.

Non so come filtrarmi quando sono così, non so come farmi domande così lontane in gola, penso che preferirei soffocare piuttosto che lasciarti provare a ingoiare ciò che ho da dire. E ora sta diventando un'abitudine, no? Ho bisogno dell'alcool nelle vene per sentirmi abbastanza coraggioso da chiederti perché è passato quasi un anno e ancora non vuoi chiamarmi la tua ragazza e pensi che sia un casino pazzo e ubriaco che porta la tempesta direttamente a casa tua eppure, in qualche modo, riesco sempre ad essere un danno collaterale.

E se il coraggio liquido funzionasse come una devastazione liquida, uscirei dalla tua porta e non tornerei mai più, ma c'è qualcosa di così avvincente nel tuo petto sotto la mia guancia, anche se desideri che fossi qualcun altro. Qualcuno più ottimista, qualcuno che credeva in se stessa, qualcuno che non era innamorato delle parole e dei suoi sogni, qualcuno che avrebbe camminato lungo il corridoio in un abito color avorio verso di te e avrebbe iniziato una famiglia di piccoli bambini dagli occhi verdi, forse domani. Mi chiedo come dormi accanto a me sapendo che non sono altro che un segnaposto e mi chiedo cosa dice di te che ti ho lasciato.



ho finito con amore

Ed è in notti come questa, quando vengo buttato a capofitto nella realtà che ho stupidamente costruito per me stesso, che penso a tutti i pezzi rotti che gli uomini come te mi hanno lasciato. Quante volte ho lasciato che uomini come te si scagliassero contro di me, convincendomi che non sono abbastanza, non degno di qualcosa di certo, meritevole solo di quasi come e quasi-amore e quasi tutto ciò che mi farebbe sentire amato e al sicuro, e ricercato. Penso a tutte le volte in cui ho dato a uomini come te tutto quando puoi darmi solo a metà strada in cambio.

Sono le 1 del mattino e sto togliendo i vestiti e strisciando nel tuo letto, e penso che ci debba essere qualcosa di veramente rotto dentro di me che il mio corpo nudo contro il tuo è l'unica cosa che mi calmerà stanotte, anche se in questo momento, ti odio così tanto penso di poter fare a pezzi tutto questo posto. Perché nel buio, nel silenzio, schivi domande come questa è una gigantesca partita a scacchi e continuo a perdere. Perché so che l'evitamento è in realtà l'ammissione, e la difesa è colpa, e nessuna rassicurazione è una rassicurazione che sto costruendo la mia distruzione. E penso che a un certo punto dovrò smettere di inseguire persone che non hanno alcun desiderio di essere catturati, che amano come vaffanculo e come guardo il loro braccio, ma non amano nulla sotto la superficie.

E penso che se fossi più forte, con più convinzione, credessi alle cose che dico a me stesso nel mezzo della notte quando sono in preda all'adrenalina di sapere che merito più di quanto tu possa mai fornire, io mi vesti, mi scuso e non mi guardo mai indietro Non questa volta, non come l'ultima volta o la volta precedente, quando le tue parole erano seducenti, se non convincenti. Ma la triste verità è che non posso fare a meno di scegliere una notte di passione insignificante rispetto alla mia capacità di guardarmi allo specchio e, a volte, dormire accanto a qualcuno che non mi vuole, è meglio che dormire da solo.



Ma le stagioni continuano a cambiare e la tua mente non lo fa mai, ma le notti si stanno avvicinando, ma la tua volontà di stare veramente con me non lo è mai, ma tutto nel mondo si muove, si adatta e cambia e io sono ancora qui, ti aspetto.

Sono le 8 e mi giro per affrontare lo spazio in cui dovrebbe trovarsi il tuo corpo e mi chiedo come sarebbe svegliarsi accanto a qualcuno che farebbe qualsiasi cosa per passare qualche minuto in più avvolto in me. Sento che la televisione prende vita, le luci del salone si accendono e il bollitore bolle. Mi porti il ​​tè mentre giaccio nudo tra le tue lenzuola fredde e facciamo finta che non sia mai successo niente ieri sera, ma nella mia mente il mio intero universo si è spostato.

addio lettere d'amore a lui

Torna a letto con me, Penso. Abbracciami, baciami, calmami. Dimmi che sei un ragazzo stupido e sconsiderato, dimmi che sei un idiota.



Dimmi certo che mi vuoi, certo che vuoi tutto quello che voglio.

Certo che lo fai.

Ma tu no. E io sono sobrio. E sembri diverso alla luce del sole e il mio odio per me stesso mi sta soffocando.

gli uomini sono fastidiosi

Oh, come avrei fatto di tutto per farti diventare la persona che avevi promesso di essere