Nella cultura popolare, il termine 'narcisistico' viene gettato abbastanza vagamente, di solito riferito a vanità e autoassorbimento. Ciò riduce il narcisismo a una qualità comune che tutti possiedono e minimizza i sintomi dimostrati dalle persone con il disturbo reale. Mentre il narcisismo esiste su uno spettro, il narcisismo è a tutti gli effettidisturbo della personalità è abbastanza diverso.

Le persone che soddisfano i criteri per il disturbo di personalità narcisistico o quelle che hanno tratti del disturbo di personalità antisociale possono operare in modi estremamente manipolativi nel contesto delle relazioni intime a causa della loro inganno, mancanza di empatia e la loro tendenza ad essere sfruttatore interpersonale. Sebbene in questo post mi concentrerò sugli abusi narcisistici, a causa della sovrapposizione di sintomi in questi due disturbi, ciò può potenzialmente applicarsi alle interazioni con coloro che hanno ASPD in una certa misura.

È importante in qualsiasi tipo di relazione che impariamo a identificare le bandiere rosse quando interagiamo con persone che mostrano narcisismo maligno e / o tratti antisociali, quindi possiamo proteggerci meglio dallo sfruttamento e dagli abusi, stabilire confini appropriati con gli altri e prendere decisioni informate su chi teniamo nelle nostre vite. Comprendere la natura di queste interazioni tossiche e come ci influenzano ha un impatto enorme sulla nostra capacità di prenderci cura di noi stessi.



Fai attenzione alle seguenti tattiche di manipolazione segreta quando esci con qualcuno o in qualsiasi altro tipo di relazione:

1. La fase di idealizzazione-svalutazione-scarto

I narcisisti e quelli con tratti antisociali tendono a sottoporre i partner romantici attraverso tre fasi all'interno di una relazione. La fase di idealizzazione (che spesso accade più fortemente durante le prime fasi della datazione o di una relazione) consiste nel metterti su un piedistallo, renderti il ​​centro del suo mondo, essere in contatto con te frequentemente e inondarti di adulazione e lode. Sei convinto che il narcisista non possa vivere senza di te e che hai incontrato la tua anima gemella. Diffidare di: messaggi di testo costanti, lusinghe superficiali e voler essere sempre intorno a te. Questa è una tecnica nota come 'bombardamento d'amore' ed è il modo in cui la maggior parte delle vittime viene risucchiata: sono lusingate dalla costante attenzione che ricevono dal narcisista. Potresti essere ingannato nel pensare che questo significhi che un narcisista è veramente interessato a te, quando in realtà è interessato a farti dipendere dalla loro costante lode e attenzione.

La fase di svalutazione è successiva a questa fase di idealizzazione, ed è qui che ti chiedi perché ti sei spinto così bruscamente dal piedistallo. Il narcisista inizierà improvvisamente a soffiare caldo e freddo, criticandoti, mettendoti segretamente e apertamente a terra, confrontandoti con gli altri, facendoti un muro di pietra, ritirandoti emotivamente da te e dandoti il ​​trattamento silenzioso quando non sei riuscito a soddisfare i loro 'standard estremi . ”Dal momento che l'aspetto“ caldo ”di questa fase si basa su un rinforzo intermittente in cui il narcisista ti dà degli scatti incoerenti della fase di idealizzazione in tutto, ti convinci che forse sei in colpa e puoi“ controllare ”le reazioni del narcisista.



Sei indotto in errore a pensare che se impari a non essere così 'bisognoso' o 'appiccicoso', il narcisista ti ricompenserà con il comportamento amorevole che ha dimostrato all'inizio. Queste sono parole che i narcisisti usano spesso per sminuire le vittime quando le vittime di abuso piangono la perdita della fase di idealizzazione o reagiscono normalmente all'essere provocate. È un modo per mantenere il controllo sulle tue legittime reazioni emotive al loro stonewalling, ritiro emotivo e incoerenza.

Sfortunatamente, è durante la fase di svalutazione che si manifesta il vero sé di un narcisista. Devi capire che l'uomo o la donna all'inizio della relazione non sono mai esistiti veramente. I veri colori stanno iniziando a mostrare solo ora, quindi sarà una lotta mentre provi a riconciliare l'immagine che il narcisista ti ha presentato con il suo comportamento attuale.

Anche se il narcisista può essere abbastanza possessivo e geloso su di te, dal momento che ti vede come un oggetto e una fonte di rifornimento narcisistico, il narcisista è incline a proiettare questo comportamento su di te. Il narcisista ti fa sembrare il bisognoso mentre reagisci al suo ritiro e ai suoi modelli di rifiuto anche se le aspettative di frequenti contatti sono state stabilite all'inizio del rapporto dallo stesso narcisista.



Durante la fase di scarto, il narcisista abbandona la sua vittima nel modo più orribile e umiliante possibile per convincere la vittima di essere inutile. Ciò potrebbe variare da: lasciare la vittima per un altro amante, umiliare la vittima in pubblico, ignorare palesemente il partner per un lungo periodo di tempo, essere fisicamente aggressivo e tutta una serie di altri comportamenti umilianti per comunicare alla vittima che lui o lei è non è più importante.

Anche se le relazioni 'normali' possono finire in modo simile anche in questo modo, la differenza è che il narcisista spesso mette in chiaro che intende ferirti dandoti il ​​trattamento silenzioso, diffondendo voci su di te, tradendoti, insultandoti e mancare di rispetto durante la fase di scarto. A differenza dei partner 'normali', assicurano che tu non abbia mai una chiusura e se decidi di andartene loro, potrebbero decidere di perseguitarti per dimostrare che hanno ancora il controllo.

2. Illuminazione a gas.

Mentre le relazioni sane hanno spazio per il rispettoso disaccordo e la considerazione dei propri sentimenti, con il narcisista, il gaslighting e la costante invalidazione emotiva diventano la norma. Il gaslighting è una tecnica utilizzata dagli utenti per convincerti che la tua percezione dell'abuso è imprecisa. Durante le fasi di svalutazione e scarto, il narcisista spesso invalida e critica le tue emozioni, e sostituisce qualsiasi colpa del suo abuso come colpa tua. L'uso frequente di frasi come 'Mi hai provocato', 'Sei troppo sensibile', 'Non l'ho mai detto', o 'Stai prendendo le cose troppo sul serio' dopo che le esplosioni violente dei narcisisti sono comuni e vengono utilizzate per il gaslight a pensare che l'abuso sia davvero colpa tua o che non abbia mai avuto luogo.

I narcisisti sono maestri nel farti dubitare di te stesso e degli abusi. Questo è il motivo per cui le vittime così spesso soffrono anche dopo la fine di una relazione con un narcisista, perché l'invalidità emotiva che ricevevano dal narcisista li faceva sentire impotenti nella loro azione e percezioni. Questa insicurezza consente loro di rimanere all'interno di relazioni abusive anche quando è chiaro che la relazione è tossica, perché sono portati a diffidare dei propri istinti e interpretazioni degli eventi.

3. Campagne diffamatorie.

I narcisisti mantengono gli harem perché amano accarezzare il loro ego e hanno bisogno di una costante convalida dal mondo esterno per confermare il loro grandioso senso di importanza personale e soddisfare il loro bisogno di eccessiva ammirazione. Questo è il motivo per cui sono camaleonti intelligenti che fanno anche piacere alla gente, trasformandosi in qualunque personalità si adatti a loro in situazioni con diversi tipi di persone per ottenere ciò che vogliono.

Fai attenzione alle persone che sembrano cambiare improvvisamente di forma davanti ai tuoi occhi in persone diverse: questa è una bandiera rossa che non sono autentici nelle loro interazioni con te e gli altri. Non sorprende, quindi, che il narcisista probabilmente inizierà una campagna diffamatoria contro di te non troppo tempo dopo la fase di scarto, al fine di dipingerti come instabile, e che questo di solito ha successo con la rete di supporto del narcisista che tende anche consistere in altri narcisisti, piaceri della gente, empati e persone facilmente incantati.

Questa campagna diffamatoria viene utilizzata per realizzare tre cose: 1) raffigura voi come abusatore o persona instabile e devia le tue accuse di abuso; 2) ti spinge a rispondere, dimostrando così la tua instabilità agli altri quando cerchi di discutere la sua rappresentazione di te; e 3) serve come una tecnica aspirapolvere in cui il narcisista cerca di riportarti nel trauma della relazione mentre combatti per riconciliare le voci su di te con chi stai effettivamente esprimendo contro le accuse.

L'unico modo per non essere attirati da questa tattica è andare senza contatto sia con il narcisista che con il suo harem.

4. Triangolazione.

Le relazioni sane prosperano sulla sicurezza; quelli malsani sono pieni di provocazione, incertezza e infedeltà. Ai narcisisti piace fabbricare triangoli amorosi e portare le opinioni degli altri per convalidare il loro punto di vista. Lo fanno in misura eccessiva per fare il burattinaio alle tue emozioni. Nel libro Psychopath Free per la pace, il metodo di triangolazione è discusso come un modo popolare in cui il narcisista mantiene il controllo sulle tue emozioni. La triangolazione consiste nel portare la presenza di un'altra persona nella dinamica della relazione, che sia un ex-amante, un'amante attuale, un parente o un completo sconosciuto.

Questa triangolazione può avvenire sui social media, di persona o persino attraverso i resoconti verbali del narcisista sull'altra donna o uomo. Il narcisista si affida alla gelosia come un'emozione potente che può farti competere per i suoi affetti, quindi affermazioni provocatorie come 'Vorrei che tu fossi più simile a lei' o 'Vuole che torni nella sua vita, non so cosa fare 'sono progettati per far sì che la vittima dell'abuso sia in competizione e si senta insicura sulla sua posizione nella vita del narcisista.

A differenza delle relazioni sane in cui la gelosia viene comunicata e la rugiada in modo produttivo, il narcisista sminuirà i tuoi sentimenti e continuerà flirt e affari inappropriati senza pensarci due volte. La triangolazione è il modo in cui il narcisista mantiene il controllo e ti tiene sotto controllo: sei così impegnato a competere per la sua attenzione che è meno probabile che ti concentri sulle bandiere rosse all'interno della relazione o cerchi modi per uscire dal relazione.

5. Il falso sé e il vero sé.

Il narcisista si nasconde dietro l'armatura di un 'falso sé', un costrutto di qualità e tratti che di solito presenta al mondo esterno per ottenere ammirazione e attenzione. A causa di questa armatura, è improbabile che tu comprenda l'intera estensione della disumanità di un narcisista e la sua mancanza di empatia fino a quando non sarai nella fase di scarto. Ciò può rendere difficile individuare chi sia veramente l'abusatore narcisistico: la persona dolce, affascinante e apparentemente rimorso che appare poco dopo l'abuso, o il partner abusivo che ridicolizza, invalida e sminuisce ogni giorno?

Soffri molto di dissonanza cognitiva nel tentativo di conciliare l'illusione che il narcisista ti ha presentato per la prima volta con i comportamenti tormentosi a cui ti sottopone. Per far fronte a questa dissonanza cognitiva, potresti incolpare te stesso per il suo comportamento offensivo e tentare di 'migliorare' te stesso quando non hai fatto nulla di sbagliato, solo per sostenere la tua fiducia nel falso sé del narcisista durante la fase di svalutazione.

Durante la fase di scarto, il narcisista rivela il vero sé e si intravede l'abusatore che si nascondeva da sempre. Sei testimone della sua fredda, insensibile indifferenza mentre sei scartato. È così vicino che riuscirai mai a vedere il vero sé del narcisista.

Il fascino manipolativo e connivente che esisteva all'inizio non è più - invece, è sostituito dal genuino disprezzo che il narcisista ha sempre provato per te. Vedi, i narcisisti non provano veramente empatia per gli altri - quindi durante la fase degli scarti, spesso non provano assolutamente nulla per te tranne l'eccitazione di aver esaurito un'altra fonte di approvvigionamento. Eri solo un'altra fonte di rifornimento narcisistico, quindi non illuderti nel pensare che la connessione magica che esisteva all'inizio era in alcun modo reale. Era un'illusione, proprio come l'identità del narcisista era un'illusione.

È tempo di raccogliere i pezzi, andare senza contatto, guarire e andare avanti. Non sei stato solo una vittima di abusi narcisistici, ma un sopravvissuto. Possedere questo duplice status di vittima e di sopravvissuto ti consente di possedere la tua agenzia dopo l'abuso e di vivere la vita che dovevi condurre: uno pieno di cura di sé, amore di sé, rispetto e compassione.

Shahida Arabi è l'autore del libro ENERGIA:Sopravvivere e prosperare dopo un abuso narcisistico, disponibile qui.

merito di meglio ma lo amo