20 tattiche diversive narcisisti, sociopati e psicopatici altamente manipolatori usano per zittirti

Le persone tossiche come narcisisti maligni, psicopatici e persone con tratti antisociali si impegnano in comportamenti disadattivi in ​​relazioni che alla fine sfruttano, sminuiscono e feriscono i loro partner intimi, familiari e amici. Usano una pletora di tattiche diversive che distorcono la realtà delle loro vittime e deviano la responsabilità. Sebbene anche coloro che non sono narcisisti possano impiegare queste tattiche, i narcisisti abusivi le usano in misura eccessiva nel tentativo di sfuggire alla responsabilità delle proprie azioni.

Ecco le 20 tattiche diversive che le persone tossiche usano per zittire e degradarti.

1. Illuminazione a gas.

Il gaslighting è una tattica manipolativa che può essere descritta in diverse varianti di tre parole: 'Non è successo', 'L'hai immaginato' e 'Sei pazzo'? Il gaslighting è forse una delle tattiche manipolative più insidiose là fuori perché funziona per distorcere ed erodere il tuo senso della realtà; sminuisce la tua capacità di fidarti di te stesso e inevitabilmente ti impedisce di sentirti giustificato nel gridare abusi e maltrattamenti.

Quando un narcisista, un sociopatico o uno psicopatico ti illuminano, potresti essere incline a illuminarti come un modo per conciliare la dissonanza cognitiva che potrebbe sorgere. Due convinzioni contrastanti lo combattono: questa persona ha ragione o posso fidarmi di ciò che ho vissuto? Una persona manipolatrice ti convincerà che la prima è una verità inevitabile mentre la seconda è un segno di disfunzione da parte tua.

Per resistere al gaslighting, è importante radicarsi nella propria realtà - a volte scrivere le cose mentre accadono, dire a un amico o ribadire la propria esperienza a una rete di supporto può aiutare a contrastare l'effetto del gaslighting. Il potere di avere una comunità di convalida è che può reindirizzarti dalla realtà distorta di una persona maligna e tornare alla tua guida interiore.

2. Proiezione.

Un segno sicuro di tossicità è quando una persona non è cronicamente disposta a vedere i propri difetti e usa tutto ciò che è in suo potere per evitare di essere ritenuta responsabile nei suoi confronti. Questo è noto come proiezione. La proiezione è un meccanismo di difesa utilizzato per spostare la responsabilità del proprio comportamento e tratti negativi attribuendoli a qualcun altro. Alla fine agisce come una digressione che evita la proprietà e la responsabilità.

Mentre tutti ci impegniamo in una certa misura nella proiezione, secondo l'esperto clinico di personalità narcisista Dr. Martinez-Lewi, le proiezioni di un narcisista sono spesso psicologicamente offensive. Anziché riconoscere i propri difetti, imperfezioni e illeciti, i narcisisti maligni e i sociopatici scelgono di abbandonare i propri tratti sui sospetti ignari in un modo doloroso ed eccessivamente crudele. Invece di ammettere che il miglioramento di sé potrebbe essere in ordine, preferirebbero che le loro vittime si assumessero la responsabilità del loro comportamento e si vergognassero di se stesse. Questo è un modo per un narcisista di proiettare qualsiasi vergogna tossica che hanno su se stessi su un altro.

Ad esempio, una persona che si dedica alla menzogna patologica può accusare il proprio partner di essere molesto; un coniuge bisognoso può chiamare il marito 'appiccicoso' nel tentativo di descriverli come colui che dipende; un maleducato dipendente può considerare il proprio capo inefficace nel tentativo di sfuggire alla verità sulla propria produttività.

Gli aggressori narcisisti adorano giocare al 'gioco di incolpare'. Obiettivi del gioco: vincono, perdi e tu o il mondo in generale siete incolpati di tutto ciò che non va loro. In questo modo, puoi fare da babysitter al loro fragile ego mentre sei gettato in un mare di dubbi. Divertimento vero?

Soluzione? Non 'proiettare' il tuo senso di compassione o empatia su una persona tossica e nemmeno possedere nessuna delle proiezioni della persona tossica. Come esperto di manipolazione e autore Dr. George Simon (2010) osserva nel suo libro In abbigliamento da pecora, proiettare la nostra coscienza e il nostro sistema di valori sugli altri ha la potenziale conseguenza di essere incontrato con un ulteriore sfruttamento.

I narcisisti all'estremo estremo dello spettro di solito non hanno interesse per l'auto-comprensione o il cambiamento. È importante tagliare i legami e porre fine alle interazioni con persone tossiche il prima possibile in modo da poter essere centrato nella propria realtà e convalidare la propria identità. Non devi vivere nel pozzo nero della disfunzione di qualcun altro.

3. Conversazioni insensate dall'inferno.

Se pensi di avere una discussione ponderata con qualcuno che è tossico, preparati a un'epopea mentale piuttosto che a una conversazione.

Narcisisti e sociopatici maligni usano l'insegnamento delle parole, conversazioni circolari, discussioni ad hominem, proiezioni e gaslighting per disorientarti e rimetterti in carreggiata se non dovessi mai essere d'accordo con loro o sfidarli in alcun modo. Lo fanno per screditare, confonderti e frustrarti, distrarti dal problema principale e farti sentire in colpa per essere un essere umano con pensieri e sentimenti reali che potrebbero differire dal proprio. Ai loro occhi, voi sono il problema se vi capita di esistere.

Trascorri anche dieci minuti a discutere con un narcisista tossico e ti ritroverai a chiederti come sia iniziata la discussione. Sei semplicemente in disaccordo con loro sulla loro assurda affermazione che il cielo è rosso e ora tutta la tua infanzia, famiglia, amici, carriera e scelte di vita sono state attaccate. Questo perché il tuo disaccordo ha colto la loro falsa convinzione di essere onnipotente e onnisciente, causando un danno narcisistico.

Ricorda: le persone tossiche non litigano con te, essenzialmente litigano con se stesse e diventi a conoscenza dei loro lunghi monologhi drenanti. Prosperano dal dramma e vivono per questo. Ogni volta che provi a fornire un punto che contrasta le loro asserzioni ridicole, dai loro da mangiare. Non dare da mangiare ai narcisisti - piuttosto, fornisci a te stesso la conferma che il loro comportamento abusivo è il problema, non tu. Abbassa l'interazione non appena la anticipi intensificando e usa invece la tua energia su qualche cura personale decadente.

4. Dichiarazioni generali e generalizzazioni.

I narcisisti maligni non sono sempre le menti intellettuali - molti di loro sono intellettualmente pigri. Invece di dedicare del tempo a considerare attentamente una prospettiva diversa, generalizzano qualsiasi cosa tu dica, facendo affermazioni generali che non riconoscono le sfumature della tua discussione o tengono conto delle molteplici prospettive a cui hai reso omaggio. Meglio ancora, perché non mettere un'etichetta su di te che respinge del tutto la tua prospettiva?

Su scala più ampia, generalizzazioni e affermazioni generali invalidano le esperienze che non si adattano alle ipotesi, agli schemi e agli stereotipi non supportati della società; sono anche usati per mantenere lo status quo. Questa forma di digressione esagera una prospettiva al punto in cui una questione di giustizia sociale può essere completamente oscurata. Ad esempio, le accuse di stupro nei confronti di personaggi famosi sono spesso accolte con il promemoria che ci sono false notizie di stupro che si verificano. Sebbene ciò avvenga, sono rari e, in questo caso, le azioni di uno diventano etichettate come il comportamento della maggioranza, mentre il rapporto specifico stesso rimane senza indirizzo.

Queste microaggressioni quotidiane si verificano anche nelle relazioni tossiche. Se porti ad un molestatore narcisistico che il suo comportamento è inaccettabile per esempio, spesso farà generalizzazioni generalizzate sulla tua ipersensibilità o faranno una generalizzazione come 'Sei mai soddisfatto 'o' Tu sei sempre troppo sensibile 'piuttosto che affrontare i problemi reali a portata di mano. È possibile che tu sia troppo sensibile a volte, ma è anche possibile che l'abusatore sia anche insensibile e crudele la maggior parte delle volte.

Aggrappati alla tua verità e resisti alle dichiarazioni generalizzanti rendendoti conto che in realtà sono forme di pensiero illogico in bianco e nero. Le persone tossiche che brandiscono affermazioni generali non rappresentano la piena ricchezza dell'esperienza - rappresentano quella limitata della loro singolare esperienza e senso di sé eccessivamente gonfiato.

5. Travisare deliberatamente i tuoi pensieri e sentimenti fino all'assurdità.

Nelle mani di un narcisista o sociopatico maligno, le tue opinioni diverse, le emozioni legittime e le esperienze vissute vengono tradotte in difetti del carattere e prove della tua irrazionalità.

I narcisisti intrecciano grandi storie per riformulare ciò che stai effettivamente dicendo come un modo per rendere le tue opinioni assurde o atroci. Diciamo che fai presente che non sei soddisfatto del modo in cui un amico tossico ti sta parlando. In risposta, lui o lei potrebbe mettere parole in bocca, dicendo: 'Oh, così ora sei Perfetto'? o 'Quindi sono una persona cattiva, eh?' quando non hai fatto altro che esprimere i tuoi sentimenti. Ciò consente loro di invalidare il tuo diritto ad avere pensieri ed emozioni sul loro comportamento inappropriato e infonde in te un senso di colpa quando tenti di stabilire dei limiti.

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Questa è anche una forma popolare di diversione e distorsione cognitiva che è nota come 'lettura della mente'. Le persone tossiche spesso presumono di sapere cosa stai pensando e sentendo. Saltano cronicamente alle conclusioni basate sui loro stessi grilletti piuttosto che fare un passo indietro per valutare la situazione consapevolmente. Agiscono di conseguenza in base alle proprie delusioni e fallacie e non si scusano per il danno che causano di conseguenza. Famoso per aver messo le parole in bocca, ti descrivono come se avessi un'intenzione o un punto di vista stravagante che non possedevi. Ti accusano di considerarli tossici, anche prima che tu abbia avuto la possibilità di richiamarli sul loro comportamento, e questo serve anche come una forma di difesa preventiva.

Semplicemente affermando 'Non l'ho mai detto', e andarsene se la persona dovesse continuare ad accusarti di fare o dire qualcosa che non hai aiutato a stabilire un limite fermo in questo tipo di interazione. Finché la persona tossica può incolpare e divagare il proprio comportamento, è riuscita a convincerti che dovresti essere 'vergognato' per avergli dato un feedback realistico.

6. Nitpicking e spostamento dei pali della porta.

La differenza tra critica costruttiva e critica distruttiva è la presenza di un attacco personale e standard impossibili. Questi cosiddetti 'critici' spesso non vogliono aiutarti a migliorare, vogliono solo fare le chiacchiere, tirarti giù e capro espiatorio in ogni modo possibile. Narcisisti e sociopatici abusivi impiegano un errore logico noto come 'spostare i pali della porta' al fine di garantire che abbiano tutte le ragioni per essere perennemente insoddisfatti di te. Questo è quando, anche dopo aver fornito tutte le prove nel mondo per convalidare la tua argomentazione o aver intrapreso un'azione per soddisfare la loro richiesta, hanno creato un'altra aspettativa da te o hanno richiesto ulteriori prove.

Hai una carriera di successo? Il narcisista inizierà quindi a capire perché non sei ancora un multimilionario. Hai già soddisfatto il loro bisogno di essere eccessivamente soddisfatti? Ora è il momento di dimostrare che puoi anche rimanere 'indipendente'. I pali dell'obiettivo cambieranno per sempre e potrebbero anche non essere collegati tra loro; non hanno altro punto oltre a farti competere per l'approvazione e la convalida del narcisista.

Aumentando ogni volta le aspettative sempre più alte o cambiandole completamente, le persone altamente manipolatrici e tossiche sono in grado di infondere in te un pervasivo senso di indegnità e di non sentirsi mai abbastanza 'abbastanza'. Sottolineando un fatto irrilevante o una cosa che hai fatto di sbagliato e sviluppando un iperfocus su di esso, i narcisisti riescono a deviare dai tuoi punti di forza e ti trascinano nell'ossessione di eventuali difetti o debolezze. Ti fanno pensare alla prossima aspettativa della loro che dovrai incontrare - fino a quando alla fine non ti sei piegato all'indietro cercando di soddisfare ogni loro esigenza - solo per rendersi conto che non ha cambiato il modo orribile in cui ti hanno trattato.

Non farti risucchiare dal pignolo e dal cambiare i pali della porta - se qualcuno sceglie di ripassare un punto irrilevante più e più volte al punto in cui non stanno riconoscendo il lavoro che hai fatto per convalidare il tuo punto o soddisfarlo, il loro motivo non è per capire meglio. È per provocarti ulteriormente nel sentirti come se dovessi costantemente metterti alla prova. Convalida e approva te stesso. Sappi che sei abbastanza e non devi farti sentire costantemente carente o indegno in qualche modo.

7. Cambiare argomento per eludere la responsabilità.

Questo tipo di tattica è ciò che mi piace chiamare il 'Che mi dici di me'? sindrome. È una digressione letterale dall'argomento reale che lavora per reindirizzare l'attenzione su un problema completamente diverso. I narcisisti non vogliono che tu sia sul tema di renderli responsabili di nulla, quindi dirottano le discussioni a beneficio di loro. Lamentarsi della loro genitorialità negligente? Indicheranno un errore che hai commesso sette anni fa. Questo tipo di diversione non ha limiti in termini di tempo o contenuto del soggetto e spesso inizia con una frase del tipo 'Che ne dici di quando ...'

Su un macrolevel, queste diversioni lavorano per far deragliare discussioni che sfidano lo status quo. Una discussione sui diritti degli omosessuali, ad esempio, può essere deragliata rapidamente da qualcuno che introduce un'altra questione di giustizia sociale solo per distrarre le persone dall'argomento principale.

Come Tara Moss, autrice di Parlando: un manuale del 21 ° secolo per donne e ragazze, osserva, è necessaria la specificità per risolvere e affrontare i problemi in modo appropriato - ciò non significa che i problemi che vengono sollevati non contano, significa solo che il momento e il luogo specifici potrebbero non essere il contesto migliore per discutere loro.

Non lasciarti deragliare: se qualcuno ti attacca, puoi esercitare quello che chiamo il metodo 'record rotto' e continuare a dichiarare i fatti senza cedere alle loro distrazioni. Reindirizza il loro reindirizzamento dicendo: 'Non è di questo che sto parlando. Rimaniamo concentrati sul vero problema '. Se non sono interessati, disimpegna e spendi la tua energia per qualcosa di più costruttivo, come non avere un dibattito con qualcuno che ha l'età mentale di un bambino.

8. Minacce segrete e palesi.

I maltrattatori narcisisti e le persone altrimenti tossiche si sentono molto minacciati quando il loro eccessivo senso di diritto, il falso senso di superiorità e il grandioso senso di sé sono messi in discussione in qualsiasi modo. Sono inclini a fare richieste irragionevoli agli altri - mentre ti puniscono per non essere all'altezza delle loro impossibili aspettative.

Invece di affrontare in modo maturo i disaccordi o i compromessi, si prefiggono di distoglierti dal tuo diritto di avere la tua identità e prospettiva cercando di infondere paura in te sulle conseguenze del disaccordo o del rispetto delle loro esigenze. Per loro, ogni sfida si traduce in un ultimatum e 'farlo o lo farò' diventa il loro mantra quotidiano.

Se la reazione di qualcuno a stabilire limiti o avere un'opinione diversa dalla tua è quella di minacciarti di sottomissione, sia che si tratti di una minaccia sottilmente velata o di un'ammissione palese di ciò che intendono fare, questa è una bandiera rossa di qualcuno che ha un alto grado di diritto e non ha piani di compromissione. Prendi sul serio le minacce e mostra al narcisista che intendi affari; documentare le minacce e segnalarle quando possibile e legalmente fattibile.

9. Insulti.

I narcisisti soffiano preventivamente qualsiasi cosa percepiscano come una minaccia alla loro superiorità sproporzionata. Nel loro mondo, solo loro possono mai avere ragione e chiunque osi dire altrimenti crea una lesione narcisistica che provoca rabbia narcisistica. Come afferma Mark Goulston, M.D., la rabbia narcisistica non deriva da una bassa autostima ma piuttosto da un alto senso di diritto e da un falso senso di superiorità.

Il più basso del basso ricorrere alla rabbia narcisistica sotto forma di insulti quando non riescono a pensare a un modo migliore per manipolare la tua opinione o micromanage le tue emozioni. Gli insulti sono un modo semplice e veloce per metterti giù, degradarti e insultare la tua intelligenza, aspetto o comportamento mentre invalidano il tuo diritto di essere una persona separata con un diritto alla sua prospettiva.

Gli insulti possono anche essere usati per criticare le tue convinzioni, opinioni e intuizioni. Una prospettiva ben studiata o un'opinione informata diventano improvvisamente 'stupide' o 'idiote' nelle mani di un narcisista maligno o sociopatico che si sente minacciato da essa e non può fare una confutazione rispettosa e convincente. Invece di indirizzare la tua discussione, ti prendono di mira come persona e cercano di minare la tua credibilità e intelligenza in ogni modo possibile. È importante porre fine a qualsiasi interazione che consiste nell'insulti e comunicare che non la tollererai. Non interiorizzarlo: renditi conto che stanno ricorrendo a insulti perché sono carenti nei metodi di livello superiore.

Vuoi saperne di più sul sociopatico narcisistico? Leggi il libroPOTENZA: sopravvivere e prosperare dopo un abuso narcisistico di Shahida Arabi.

10. Condizionamento distruttivo.

Le persone tossiche ti condizionano ad associare i tuoi punti di forza, i tuoi talenti e i tuoi ricordi felici con abusi, frustrazione e mancanza di rispetto. Lo fanno sgattaiolando furtivamente e apertamente sulle qualità e sui tratti che una volta idealizzavano, oltre a sabotare i tuoi obiettivi, rovinando celebrazioni, vacanze e festività. Potrebbero persino isolarti dai tuoi amici e dalla tua famiglia e renderti finanziariamente dipendente da loro. Come i cani di Pavlov, nel tempo sei essenzialmente 'addestrato' a temere di fare le cose che una volta rendevano la tua vita appagante.

I narcisisti, i sociopatici, gli psicopatici e le persone altrimenti tossiche lo fanno perché desiderano riportare l'attenzione su se stessi e su come li farai piacere. Se c'è qualcosa al di fuori di loro che può minacciare il loro controllo sulla tua vita, cercano di distruggerlo. Devono essere al centro dell'attenzione in ogni momento. Nella fase di idealizzazione, un tempo eri il centro del mondo di un narcisista - ora il narcisista diventa il tuo centro.

I narcisisti sono anche naturalmente patologicamente invidiosi e non vogliono che nulla si frapponga tra loro e la loro influenza su di te. La tua felicità rappresenta tutto ciò che sentono di non poter avere nelle loro vite emotivamente superficiali. Dopotutto, se scopri che puoi ottenere convalida, rispetto e amore da altre fonti oltre alla persona tossica, cosa ti impedisce di lasciarle? Per le persone tossiche, un po 'di condizionamento può fare molto per farti camminare sui gusci d'uovo e cadere a corto di sogni grandi.

11. Campagne diffamatorie e stalking.

Quando i tipi tossici non riescono a controllare il modo in cui ti vedi, iniziano a controllare il modo in cui gli altri ti vedono; suonano il martire mentre tu sei etichettato quello tossico. Una campagna diffamatoria è uno sciopero preventivo per sabotare la tua reputazione e diffamare il tuo nome in modo da non avere una rete di supporto su cui ripiegare per non decidere di staccare e tagliare i legami con questa persona tossica. Potrebbero anche perseguitare e molestare te o le persone che conosci come un modo per 'presumere' la verità su di te; questa esposizione funge da modo per nascondere il proprio comportamento offensivo mentre lo proietta su di te.

Alcune campagne diffamatorie possono persino funzionare per mettere in conflitto due persone o due gruppi uno contro l'altro. Una vittima in una relazione violenta con un narcisista spesso non sa cosa viene detto su di loro durante la relazione, ma alla fine scoprono le falsità poco dopo essere state scartate.

Le persone tossiche spettegoleranno alle tue spalle (e davanti alla tua faccia), ti calunnieranno ai tuoi cari o ai loro cari, creeranno storie che ti descrivono come un aggressore mentre recitano la vittima, e affermano che sei impegnato con gli stessi comportamenti che hanno paura che li accuserai di essere coinvolti. Saranno anche abusati metodicamente, di nascosto e deliberatamente in modo da poter usare le tue reazioni come un modo per dimostrare che sono le cosiddette 'vittime' del tuo abuso.

Il modo migliore per gestire una campagna diffamatoria è tenere presente le tue reazioni e attenersi ai fatti. Ciò è particolarmente pertinente per i divorzi in forte conflitto con narcisisti che possono usare le tue reazioni alle loro provocazioni contro di te. Documenta qualsiasi forma di molestia, cyberbullismo o stalking e parla sempre con il tuo narcisista attraverso un avvocato ogni volta che è possibile. Potresti voler intraprendere un'azione legale se ritieni che lo stalking e le molestie stiano sfuggendo al controllo; trovare un avvocato esperto in Narcisistic Personality Disorder è cruciale, se è così. Il tuo carattere e la tua integrità parleranno da soli quando la falsa maschera del narcisista inizierà a scivolare.

12. Bombardamento d'amore e svalutazione.

Le persone tossiche ti sottopongono a una fase di idealizzazione fino a quando non sei sufficientemente preso e investito per iniziare un'amicizia o una relazione con te. Quindi, iniziano a svalutarti mentre insultano le cose stesse che hanno ammirato in primo luogo. Un'altra variazione di ciò è quando un individuo tossico ti mette su un piedistallo mentre svaluta e attacca aggressivamente qualcun altro che minaccia il suo senso di superiorità.

Gli aggressori narcisistici lo fanno sempre: svalutano i loro ex ai loro nuovi partner, e alla fine il nuovo partner inizia a ricevere lo stesso tipo di maltrattamento dell'ex partner del narcisista. Alla fine, ciò che accadrà è che sarai anche tu a ricevere lo stesso abuso. Un giorno sarai l'ex partner che degraderanno alla loro nuova fonte di approvvigionamento. Non lo sai ancora. Ecco perché è importante tenere presente la tecnica del bombardamento d'amore ogni volta che si osserva un comportamento che non si allinea alla dolcezza saccarina a cui un narcisista ti assoggetta.

Come suggerisce l'allenatore della vita Wendy Powell, rallentare le cose con persone che sospetti possano essere tossiche è un modo importante per combattere la tecnica del bombardamento amoroso. Diffidare del fatto che il modo in cui una persona tratta o parla di qualcun altro potrebbe potenzialmente tradursi nel modo in cui ti tratterà in futuro.

13. Difesa preventiva.

Quando qualcuno sottolinea il fatto che sono un 'bravo ragazzo' o una ragazza, che dovresti 'fidarti di loro' immediatamente o enfatizzare la loro credibilità senza alcuna provocazione da parte tua, stai attento.

Le persone tossiche e violente sopravvalutano la loro capacità di essere gentili e compassionevoli. Spesso ti dicono che dovresti 'fidarti' di loro senza prima costruire una solida base di fiducia. Possono 'esibire' un alto livello di simpatia ed empatia all'inizio della tua relazione per ingannarti, solo per svelare la loro falsa maschera in seguito. Quando vedi che la loro falsa maschera inizia a scivolare periodicamente durante la fase di svalutazione del ciclo degli abusi, il vero sé si rivela terrificantemente freddo, insensibile e sprezzante.

Le persone veramente gentili raramente devono mostrare ostinatamente le loro qualità positive - emanano il loro calore più di quanto ne parlino e sanno che le azioni parlano più delle semplici parole. Sanno che la fiducia e il rispetto sono una strada a doppio senso che richiede reciprocità, non ripetizione.

Per contrastare una difesa preventiva, rivaluta il motivo per cui una persona può enfatizzare le sue buone qualità. È perché pensano che non ti fidi di loro, o perché sanno che non dovresti? Fidati delle azioni più che delle parole vuote e vedi come le azioni di qualcuno comunicano chi sono, non chi dicono di essere.

14. Triangolazione.

Portare l'opinione, la prospettiva o la minaccia suggerita di un'altra persona nella dinamica di un'interazione è noto come 'triangolazione'. Spesso utilizzato per convalidare l'abuso della persona tossica mentre invalidava le reazioni della vittima all'abuso, la triangolazione può anche funzionare per produrre triangoli amorosi che ti facciano sentire indeciso e insicuro.

I narcisisti maligni amano triangolare il loro altro significativo con estranei, collaboratori, ex-partner, amici e persino membri della famiglia al fine di evocare gelosia e incertezza in te. Usano anche le opinioni degli altri per convalidare il loro punto di vista.

Questa è una tattica diversiva che ha lo scopo di distogliere la tua attenzione dal loro comportamento offensivo e in una falsa immagine di loro come una persona desiderabile e ricercata. Ti lascia anche in discussione: se Mary fosse d'accordo con Tom, ciò non significa che ti sbagli? La verità è che i narcisisti adorano 'riportare indietro' le menzogne ​​su altri che dicono di te, quando in realtà sono loro a imbrattarti.

Per resistere alle tattiche di triangolazione, renditi conto che anche chiunque abbia a che fare con il narcisista è triangolato dalla tua relazione con il narcisista. Tutti sono essenzialmente interpretati da questa persona. Invertire il 'triangolare' il narcisista ottenendo il supporto di una terza parte che non è sotto l'influenza del narcisista e anche cercando la propria convalida.

15. Esca e fingi innocente.

Le persone tossiche ti attirano in un falso senso di sicurezza semplicemente per avere una piattaforma per mostrare la loro crudeltà. Attirarti in una discussione caotica e insensata può trasformarsi in una resa dei conti piuttosto rapidamente con qualcuno che non conosce il significato di rispetto. Un semplice disaccordo può indurti a rispondere educatamente inizialmente, fino a quando non diventa chiaro che la persona ha un motivo malizioso di abbatterti.

'Attirandoti' con un commento apparentemente innocuo camuffato da razionale, possono quindi iniziare a suonare con te. Ricorda: i maltrattatori narcisistici hanno appreso delle tue insicurezze, degli inquietanti slogan che interrompono la tua fiducia e degli argomenti inquietanti che ricostruiscono le tue ferite - e usano queste conoscenze maliziosamente per provocarti. Dopo che ti sei innamorato di questo, gancio e platina, si tireranno indietro e chiederanno innocentemente se stai 'bene' e parleranno di come non intendessero 'agitarti'. Questa finta innocenza funziona per prenderti alla sprovvista e farti credere che non intendevano davvero farti del male, finché non succede così spesso che non puoi più negare la realtà della loro malizia.

Aiuta a capire quando vieni attaccato in modo da poter evitare di impegnarti del tutto. Dichiarazioni provocatorie, insulti, accuse dolorose o generalizzazioni non supportate, ad esempio, sono tattiche di innesco comuni. Il tuo istinto può anche dirti quando sei stato attirato: se ti senti 'fuori' su un determinato commento e continui a sentirti in questo modo anche dopo che è stato espanso, è un segno che potresti dover dedicare un po 'di spazio per rivalutare la situazione prima di scegliere di rispondere.

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16. Test al contorno e aspirapolvere.

I narcisisti, i sociopatici e le persone altrimenti tossiche cercano continuamente di mettere alla prova i tuoi confini per vedere quali possono oltrepassare. Più violazioni sono in grado di commettere senza conseguenze, più spingono la busta.
Ecco perché i sopravvissuti agli abusi emotivi e fisici spesso subiscono episodi di abuso ancora più gravi ogni volta che tornano ai loro abusatori.

Gli abusatori tendono a 'rimboccare' le loro vittime con dolci promesse, finto rimorso e parole vuote su come cambieranno, solo per abusare delle loro vittime ancora più orribilmente. Nella mente malata dell'utilizzatore, questo test al contorno serve come punizione per resistere all'abuso e anche per essere tornato ad esso. Quando i narcisisti cercano di premere il pulsante di ripristino emotivo, rinforza i tuoi confini ancora più fortemente invece di tornare indietro su di essi.

Ricorda: le persone altamente manipolative non rispondono all'empatia o alla compassione. Rispondono alle conseguenze.

17. Jab aggressivi camuffati da barzellette.

I narcisisti segreti si divertono a fare commenti malevoli a tue spese. Questi di solito sono travestiti da 'solo battute' in modo che possano cavarsela dicendo cose spaventose pur mantenendo un comportamento innocente e fresco. Eppure ogni volta che sei indignato per un'osservazione insensibile e dura, sei accusato di non avere senso dell'umorismo. Questa è una tattica spesso usata nell'abuso verbale.

Il sorrisetto sprezzante e il bagliore sadico nei loro occhi lo danno via, tuttavia - come un predatore che gioca con il suo cibo, una persona tossica ottiene piacere dal farti del male e riuscire a cavarsela. Dopo tutto, è solo uno scherzo, giusto? Sbagliato. È un modo per convincerti a pensare che il loro abuso sia uno scherzo, un modo per deviare dalla loro crudeltà e dalla tua sensibilità percepita. È importante che, quando ciò accade, difendi te stesso e chiarisci che non tollererai questo tipo di comportamento.

Richiamare persone manipolatorie nei loro insulti nascosti può comportare un'ulteriore illuminazione del gas da parte di chi abusa, ma mantenere la propria posizione secondo cui il loro comportamento non va bene e interrompere immediatamente l'interazione, se necessario.

18. Sarcasmo condiscendente e tono condiscendente.

Sminuire e degradare una persona è il punto di forza di una persona tossica e il suo tono di voce è solo uno strumento nella sua cassetta degli attrezzi. Il sarcasmo può essere una modalità di comunicazione divertente quando entrambe le parti sono impegnate, ma i narcisisti lo usano cronicamente come un modo per manipolarti e degradarti. Se in qualche modo reagisci ad esso, devi essere 'troppo sensibile'.

Dimentica che la persona tossica ha costantemente capricci ogni volta che il suo grande ego cattivo si trova di fronte a un feedback realistico - apparentemente la vittima è quella ipersensibile. Finché sarai trattato come un bambino e costantemente sfidato a esprimerti, inizierai a sviluppare un senso di ipervigilanza nel dare voce ai tuoi pensieri e opinioni senza rimprovero. Questa autocensura consente all'utilizzatore di dedicare meno lavoro al silenzio, perché inizi a zittirti.

Ogni volta che si incontra un comportamento o un tono condiscendente, chiamarlo con fermezza e in modo deciso. Non meriti di essere pronunciato come un bambino, né dovresti mai zittirti per soddisfare le aspettative del complesso di superiorità di qualcun altro.

19. Shaming.

'Dovresti vergognarti di te stesso' è un detto preferito delle persone tossiche. Sebbene possa essere usato da qualcuno che non è tossico, nel regno del narcisista o del sociopatico, la vergogna è un metodo efficace che prende di mira qualsiasi comportamento o convinzione che possa sfidare il potere di una persona tossica. Può anche essere usato per distruggere e sottrarsi all'autostima di una vittima: se una vittima osa essere orgogliosa di qualcosa, la vergogna della vittima per quel tratto specifico, la qualità o la realizzazione può servire a diminuire il loro senso di sé e soffocare qualsiasi orgoglio potrebbero avere.

Narcisisti malvagi, sociopatici e psicopatici si divertono a usare le tue ferite contro di te, quindi ti vergognano persino di qualsiasi abuso o ingiustizia che hai subito nella tua vita come un modo per ritraumatizzarti. Eri un sopravvissuto all'abuso infantile? Un narcisista o sociopatico maligno affermerà che devi aver fatto qualcosa per meritarlo, o vantarti della loro infanzia felice come un modo per farti sentire carente e indegno. Quale modo migliore di ferirti, dopo tutto, che scegliere la ferita originale? Come chirurghi della follia, cercano di esacerbare le ferite, non di curarle.

Se sospetti di avere a che fare con una persona tossica, evita di rivelare le tue vulnerabilità o i traumi passati. Fino a quando non ti hanno dimostrato il loro carattere, non ha senso rivelare informazioni che potrebbero essere potenzialmente utilizzate contro di te.

20. Controllo.

Soprattutto, gli tossicodipendenti amano mantenere il controllo in qualunque modo possibile. Ti isolano, mantengono il controllo delle tue finanze e dei social network e micromanage ogni aspetto della tua vita. Eppure il meccanismo più potente che hanno per il controllo è giocare con le tue emozioni.

Ecco perché i narcisisti e i sociopatici violenti producono situazioni di conflitto dal nulla per farti sentire fuori dal centro e fuori equilibrio. Questo è il motivo per cui si impegnano cronicamente in disaccordi su cose irrilevanti e si arrabbiano per le leggerezze percepite. Ecco perché si ritirano emotivamente, solo per ri-idealizzarti una volta che iniziano a perdere il controllo. Ecco perché vacillano tra il loro falso sé e il loro vero sé, quindi non si ha mai un senso di sicurezza psicologica o certezza su chi sia veramente il proprio partner.

Più potere hanno sulle tue emozioni, meno è probabile che ti fidi della tua realtà e della verità sull'abuso che stai subendo. Conoscere le tattiche manipolative e il modo in cui lavorano per erodere il tuo senso di sé può armarti della conoscenza di ciò che stai affrontando e, quanto meno, sviluppare un piano per riprendere il controllo della tua vita e lontano dalle persone tossiche.

Shahida Arabi è l'autore del libro ENERGIA:Sopravvivere e prosperare dopo un abuso narcisistico, disponibile qui.