Immagina questo: tutta la tua realtà è stata deformata e distorta. Sei stato spietatamente violato, manipolato, mentito, ridicolizzato, sminuito e gasato nel credere che stai immaginando cose. La persona che pensavi di conoscere e la vita che hai costruito insieme sono state frantumate in un milione di piccoli frammenti.

Il tuo senso di sé è stato eroso, diminuito. Sei stato idealizzato, svalutato, quindi spinto via dal piedistallo. Forse sei stato persino sostituito e scartato più volte, solo per essere 'aspirapolvere' e attirato in un ciclo di abusi ancora più tortuoso di prima. Forse sei stato incessantemente perseguitato, molestato e vittima di bullismo per stare con il tuo molestatore.

Non si trattava di una normale rottura o relazione: si trattava di un assetto per omicidio occulto e insidioso della tua psiche e senso di sicurezza nel mondo. Eppure potrebbero non esserci cicatrici visibili per raccontare la storia; tutto ciò che hai sono pezzi rotti, ricordi fratturati e ferite di battaglia interne.



Ecco come si presenta l'abuso narcisistico.

La violenza psicologica da parte di narcisisti maligni può includere abusi verbali ed emotivi, proiezioni tossiche, muro di pietra, sabotaggio, campagne diffamatorie, triangolazione insieme a una pletora di altre forme di coercizione e controllo. Questo è imposto da qualcuno che manca di empatia, dimostra un eccessivo senso di diritto e si impegna nello sfruttamento interpersonale per soddisfare i propri bisogni a spese dei diritti degli altri.

Come conseguenza dell'abuso cronico, le vittime possono avere problemi con i sintomi di PTSD o PTSD complesso se hanno avuto traumi aggiuntivi come essere stati abusati da genitori narcisisti o anche quella che è nota come 'sindrome da abuso narcisistico' (Staggs, 2016; Stailk, 2017). Le conseguenze dell'abuso narcisistico possono includere depressione, ansia, ipervigilanza, un senso pervasivo di vergogna tossica, flashback emotivi che regrediscono alla vittima a seguito di incidenti violenti e sensazioni schiaccianti di impotenza e inutilità.

Quando siamo nel mezzo di un ciclo di abusi in corso, può essere difficile individuare esattamente ciò che stiamo vivendo perché gli abusatori sono in grado di distorcere e trasformare la realtà in base alle proprie esigenze, impegnarsi in intensi bombardamenti d'amore dopo incidenti violenti e convincere i loro vittime che sono loro che abusano.



Se ti accorgi degli undici sintomi sottostanti e hai o hai avuto una relazione tossica con un partner che ti manca di rispetto, ti invalida e ti maltratta, potresti essere stato terrorizzato da un predatore emotivo:

1. Si sperimenta la dissociazione come meccanismo di sopravvivenza.

Ti senti emotivamente o addirittura fisicamente distaccato dal tuo ambiente, sperimentando interruzioni nella tua memoria, percezioni, coscienza e senso di sé. Mentre il Dr. Van der Kolk (2015) scrive nel suo libro,Il corpo mantiene il punteggio, 'La dissociazione è l'essenza del trauma. L'esperienza travolgente è divisa e frammentata, in modo che le emozioni, i suoni, le immagini, i pensieri e le sensazioni fisiche assumano una vita propria '.

La dissociazione può portare a intorpidimento emotivo di fronte a circostanze orribili. Le attività che intorpidiscono la mente, le ossessioni, le dipendenze e la repressione possono diventare un modo di vivere perché ti danno una via di fuga dalla tua realtà attuale. Il tuo cervello trova il modo di bloccare emotivamente l'impatto del tuo dolore in modo da non dover affrontare il pieno terrore delle tue circostanze.



Puoi anche sviluppare 'parti interne' traumatizzate che diventano disgiunte dalla personalità che abiti con il tuo molestatore o i tuoi cari (Johnston, 2017). Queste parti interne possono includere le parti interiori del bambino che non sono mai state coltivate, la vera rabbia e il disgusto che provi nei confronti del tuo aggressore o parti di te stesso che senti di non poter esprimere intorno a loro.

Secondo il terapeuta Rev. Sheri Heller (2015), 'L'integrazione e il recupero di aspetti dissociati e rinnegati della personalità dipendono in gran parte dalla costruzione di una narrativa coerente, che consente l'assimilazione di realtà emotive, cognitive e fisiologiche'. Questa integrazione interiore è fatta al meglio con l'aiuto di un terapeuta informato sul trauma.

2. Cammini su gusci d'uovo.

Un sintomo comune del trauma è evitare qualsiasi cosa rappresenti il ​​rivivere il trauma, che si tratti di persone, luoghi o attività che rappresentano tale minaccia. Che si tratti del tuo amico, del tuo partner, del tuo familiare, collega o capo, ti ritrovi costantemente a guardare ciò che dici o fai intorno a questa persona per non incorrere nella loro ira, punizione o diventare l'oggetto della loro invidia.

lettera al ragazzo dopo aver tradito

Tuttavia, scopri che questo non funziona e diventi comunque il bersaglio dell'abusatore ogni volta che si sente autorizzato a usarti come un sacco da boxe emotivo. Diventi perennemente ansioso di 'provocare' il tuo molestatore in qualsiasi modo e, di conseguenza, puoi evitare il confronto o stabilire dei limiti.

Puoi anche estendere il tuo comportamento piacevole alle persone al di fuori della relazione abusiva, perdendo la tua capacità di essere spontaneo o assertivo mentre navighi nel mondo esterno, specialmente con persone che assomigliano o sono associate al tuo maltrattatore e all'abuso.

3. Metti da parte i tuoi bisogni e desideri di base, sacrificando la tua sicurezza emotiva e persino fisica per compiacere l'aggressore.

Una volta potresti essere stato pieno di vita, guidato dagli obiettivi e orientato al sogno. Ora ti senti come se stessi vivendo solo per soddisfare i bisogni e le agende di un'altra persona. Una volta, l'intera vita del narcisista sembrava ruotare attorno a te; ora la tua intera vita ruota intornoloro.

Potresti aver posto i tuoi obiettivi, i tuoi hobby, le tue amicizie e la tua sicurezza personale sul back burner solo per assicurarti che il tuo aggressore si senta 'soddisfatto' nella relazione. Naturalmente, ti rendi presto conto che non sarà mai veramente soddisfatto, indipendentemente da ciò che fai o non fai.

4. Stai lottando con problemi di salute e sintomi somatici che rappresentano il tuo tumulto psicologico.

Potresti aver guadagnato o perso una notevole quantità di peso, sviluppato seri problemi di salute che non esistevano prima e sperimentato sintomi fisici di invecchiamento precoce. Lo stress dell'abuso cronico ha portato i tuoi livelli di cortisolo in overdrive e il tuo sistema immunitario ha subito un duro colpo, lasciandoti vulnerabile a disturbi fisici e malattie (Bergland, 2013).

Ti ritrovi incapace di dormire o sperimentare incubi terrificanti quando lo fai, rivivendo il trauma attraverso flashback emotivi o visivi che ti riportano al sito delle ferite originali (Walker, 2013).

5. Sviluppa un diffuso senso di sfiducia.

Ogni persona ora rappresenta una minaccia e ti ritrovi a diventare ansioso per le intenzioni degli altri, in particolare dopo aver sperimentato le azioni maligne di qualcuno di cui una volta ti fidavi. La tua solita attenzione diventa ipervigilanza. Poiché l'abusatore narcisista ha lavorato duramente per convincerti a credere che le tue esperienze non siano valide, fai fatica a fidarti di chiunque, incluso te stesso.

6. Si verificano idee suicide o tendenze autolesionistiche.

Insieme a depressione e ansia può derivare un maggiore senso di disperazione. Le tue circostanze sembrano insopportabili, come se non potessi scappare, anche se lo volessi. Sviluppa un senso di impotenza appresa che ti fa sentire come se non volessi sopravvivere un altro giorno. Puoi anche fare autolesionismo come modo per far fronte.

Come osserva la dott.ssa McKeon (2014), capo del ramo di prevenzione dei suicidi di SAMHSA, le vittime di violenza da partner intime hanno il doppio delle probabilità di tentare il suicidio più volte. Questo è il modo in cui gli aggressori commettono essenzialmente omicidi senza lasciare traccia.

7. Ti autoisoli.

Molti abusatori isolano le loro vittime, ma anche le vittime si isolano perché si vergognano dell'abuso che stanno vivendo. A causa della colpa della vittima e delle idee sbagliate sulla violenza emotiva e psicologica nella società, le vittime possono persino essere ritraumatizzate dalle forze dell'ordine, dai familiari, dagli amici e dai membri dell'harem del narcisista che potrebbero invalidare la loro percezione dell'abuso.

Temono che nessuno li capirà o crederà, quindi invece di chiedere aiuto, decidono di ritirarsi dagli altri come un modo per evitare il giudizio e le ritorsioni dal loro molestatore.

8. Ti ritrovi a confrontarti con gli altri, spesso al punto di incolpare te stesso per l'abuso.

Un violentatore di narcisisti è altamente abile nel produrre triangoli amorosi o nel portare un'altra persona nella dinamica della relazione per terrorizzare ulteriormente la vittima. Di conseguenza, le vittime di abusi narcisistici interiorizzano la paura di non essere sufficienti e possono costantemente sforzarsi di 'competere' per l'attenzione e l'approvazione dell'autore.

Le vittime possono anche confrontarsi con gli altri nelle relazioni più felici e più sane o trovarsi a chiedersi perché il loro aggressore sembra trattare gli estranei completi con più rispetto. Questo può mandarli giù dalla botola del chiedersi, 'perché io'? e bloccato in un abisso di auto-colpa. La verità è che chi abusa è la persona che dovrebbe essere incolpata - non sei in alcun modo responsabile di essere maltrattato.

quando una relazione ha fatto il suo corso

9. Auto-sabotaggio e autodistruzione.

Le vittime si trovano spesso a rimuginare sull'abuso e a sentire la voce dell'abusatore nelle loro menti, amplificando il loro dialogo interiore negativo e la tendenza all'auto-sabotaggio. I narcisisti maligni 'programmano' e condizionano le loro vittime all'autodistruzione, a volte persino al punto di portarle al suicidio.

A causa delle ripercussioni nascoste e palesi del narcisista, degli abusi verbali e dell'ipercritico, le vittime sviluppano una tendenza a punirsi perché portano una tale vergogna tossica. Possono sabotare i loro obiettivi, i loro sogni e le loro ricerche accademiche. L'aggressore ha instillato in loro un senso di inutilità e iniziano a credere di non meritare le cose buone.

10. Hai paura di fare ciò che ami e raggiungere il successo.

Poiché molti predatori patologici sono invidiosi delle loro vittime, li puniscono per avere successo. Questo condiziona le loro vittime ad associare le loro gioie, interessi, talenti e aree di successo a un trattamento crudele e insensibile. Questo condizionamento induce le loro vittime a temere il successo per non essere incontrate con rappresaglie e rimproveri.

Di conseguenza, le vittime diventano depresse, ansiose, mancano di fiducia e possono nascondersi sotto i riflettori e consentire ai loro maltrattatori di 'rubare' lo spettacolo ancora e ancora. Renditi conto che il tuo abusatore non sta tagliando i tuoi doni perché credono veramente che tu sia inferiore; è perché quei doni minacciano il loro controllo su di te.

11. Proteggi te stesso chi abusa e persino 'gaslight'.

Razionalizzare, ridurre al minimo e negare l'abuso sono spesso meccanismi di sopravvivenza per le vittime in una relazione violenta. Al fine di ridurre la dissonanza cognitiva che esplode quando la persona che afferma di amarti ti maltratta, le vittime di abuso si convincono che l'abusante non è davvero 'così male' o che devono aver fatto qualcosa per 'provocare' l'abuso.

È importante ridurre questa dissonanza cognitiva nella direzione opposta leggendo la personalità narcisistica e le tattiche di abuso; in questo modo, sei in grado di conciliare la tua realtà attuale con il falso sé del narcisista riconoscendo che la personalità offensiva, non l'affascinante facciata, è il loro vero sé.

Ricorda che spesso si forma un intenso legame traumatologico tra vittima e molestatore perché la vittima è 'addestrata' a fare affidamento sul molestatore per la propria sopravvivenza (Carnes, 2015). Le vittime possono proteggere i loro maltrattatori da conseguenze legali, ritrarre un'immagine felice della relazione sui social media o compensare eccessivamente 'condividendo la colpa' dell'abuso.

Sono stato abusato narcisisticamente. E adesso?

Se sei attualmente in una relazione offensiva di qualsiasi tipo, sappi che non sei solo anche se ti senti come se fossi. Ci sono milioni di sopravvissuti in tutto il mondo che hanno sperimentato ciò che hai. Questa forma di tormento psicologico non è esclusiva di alcun genere, cultura, classe sociale o religione. Il primo passo è prendere coscienza della realtà della tua situazione e convalidarla, anche se il tuo abusatore cerca di convincerti a credere diversamente.

Se puoi, diario delle esperienze che hai passato per iniziare a riconoscere la realtà dell'abuso. Condividi la verità con un professionista fidato della salute mentale, sostenitori della violenza domestica, familiari, amici o compagni sopravvissuti. Inizia a 'curare' il tuo corpo attraverso modalità come lo yoga incentrato sul trauma e la meditazione consapevole, due pratiche che colpiscono le stesse parti del cervello spesso colpite dal trauma (van der Kolk, 2015).

Chiedere aiuto se si verifica uno di questi sintomi, in particolare l'idea suicida. Consulta un consulente informato sul trauma che capisca e possa aiutarti a guidarti attraverso i sintomi del trauma. Prepara un piano di sicurezza se temi che il violentatore diventi violento.

Non è facile lasciare una relazione abusiva a causa degli intensi legami traumatici che possono svilupparsi, degli effetti del trauma e del pervasivo senso di impotenza e disperazione che possono formarsi a seguito dell'abuso. Tuttavia, devi sapere che in effetti è possibile partire e iniziare il viaggio in No Contact o Low Contact in caso di co-genitorialità. Il recupero da questa forma di abuso è impegnativo, ma vale la pena spianare la strada alla libertà e rimettere insieme i pezzi.

Se tu o qualcuno che conosci sta vivendo pensieri suicidi, assicurati di chiamare la hotline nazionale per la prevenzione del suicidio al numero 1-800-273-8255. È inoltre possibile raggiungere la hotline nazionale per la violenza domestica al numero 1-800-799-7233.

Opere citate

Bergland, C. (2013, 22 gennaio). Cortisolo: perché 'L'ormone dello stress' è il nemico pubblico n. 1. Estratto il 21 agosto 2017.

Clay, R. A. (2014). Suicidio e violenza intima del partner.Monitorare la psicologia,45(10), 30. Estratto qui.

Carnes, P. (2015).Betrayal Bond: liberarsi dalle relazioni sfruttatrici. Health Communications, Incorporated.

Heller, S. (2015, 18 febbraio). PTSD complesso e il regno della dissociazione. Estratto il 21 agosto 2017.

Johnston, M. (2017, 05 aprile). Lavorando con le nostre parti interne. Estratto il 21 agosto 2017.

Staggs, S. (2016). Disturbo da stress post-traumatico complesso.Psych Central. Estratto il 21 agosto 2017.

Staggs, S. (2016). Sintomi e diagnosi di PTSD.Psych Central. Estratto il 21 agosto 2017.

Staik, A. (2017). Abuso narcisistico e sintomi della sindrome da abuso narcisistico. Psych Central. Estratto il 26 marzo 2018.

Van der Kolk, B. (2015).Il corpo mantiene il punteggio: mente, cervello e corpo nella trasformazione del trauma. Londra: Penguin Books.

Walker, P. (2013).PTSD complesso: dalla sopravvivenza alla prosperità. Lafayette, CA: Azure Coyote.

Questo articolo è originariamente apparso su Psych Central come 11 segni che sei la vittima di un abuso narcisistico.