Hola.

No voy a decir que lamento que te sientas así. Porque entiendo que esto es lo último que quieres escuchar en este momento. No quieres compasión o ser un niño póster de la tragedia. Ves las palabras 'llorar por ayuda' flotando dentro y fuera de los titulares de los periódicos. No vimos las señales de advertencia.

Quizás imagines tu funeral, un hábito mórbido que has adoptado últimamente. La habitación está llena de dolor, esta nube de oscuridad se cierne sobre las cabezas de todos los que amas. Los discursos La efusión de amor, confusión, ira: todo se licúa, goteando durante toda la procesión. Casi desearías poder verlo. Mira lo que dirían de ti. Este no es un pensamiento que dices en voz alta.





Hay muchas cosas que no dices en voz alta. El suicidio no es un pensamiento que solemos verbalizar. Se mantiene escondido en los armarios. Está en lenguas y esperamos hasta que otros estén durmiendo antes de dejar que se alargue.

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Hay momentos en que todos nos hemos preguntado. En las profundidades de la desesperación, en cañones de dolor increíble, cuando las pérdidas se acumulan y aparece la idea. Una bombilla cubierta por una sábana gris y permanencia. Nos preguntamos: ¿qué pasa si simplemente no puedo?

¿Qué pasa si esto es demasiado? ¿Qué pasa si la vida no es algo que debo soportar? ¿Qué pasa si he hecho todo lo que puedo?



Detener.

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Mírame, oye, mis palabras en la pantalla de tu computadora. Escúchame. No te conozco Probablemente. Podría conocer a algunos de ustedes. Puede que me conozcas Tal vez has leído sobre mis relaciones fallidas, poemas sobre un niño que nunca me amó, viendo a mi padre ponerse esquelético cuando era un adolescente, que estoy obsesionado con los tiburones. Quizás sabes que este año finalmente me dieron un diagnóstico adecuado, el trastorno bipolar II. Tal vez sabes que también he contemplado el suicidio.

En agosto, fui el más bajo que he estado. Más oscuro que cuando todo mi mundo se derrumbó y mi padre murió. Más perdido que cualquier desamor adolescente. El amor propio fue arrojado por la ventana y comencé a odiar mi reflejo. Y no por razones físicas, sino porque no me gustaba mi alma. No me sentía como un ser humano digno. Había pasado el año pasado mintiendo sobre todo. Le mentí a mi familia sobre trabajos y pasantías. Le mentí a mis amigos sobre a dónde iba. Mentí a los profesores para ocultar mi depresión. Le mentí a los novios porque no podía entender a nadie que quisiera al verdadero yo. Me mentí a mí mismo cuando estaba convencido de que era feliz y próspero. Estaba en un estado de manía elevado, impulsado por proyectos que no terminaría. Pensé que sería un rapero (no estoy bromeando, hice un video musical que saldrá en unas pocas semanas - LOLZ). Canalicé toda mi energía en CUALQUIER COSA que evitó la realidad. Estaba enfermo. Salí de Zoloft, una de las únicas constantes en mi vida que me había castigado.



¿Pero lo de ser tan alto? Te vas a estrellar. Y eso es lo que hice en agosto. Durante mi fase maníaca, gasté la mayor parte de mi dinero. Lo gasté en cosas triviales, como regalos para el chico que nunca me amó. ¿Quieres sentirte mejor por las cosas estúpidas que has hecho?

Cómo es esto: tenía $ 100 en mi cuenta bancaria. Gasté $ 70 en una subasta de Ebay para obtener una camiseta para el chico que era 'solo un amigo' (un amigo del que estaba enamorado y cometió el error de seguir durmiendo) porque lo había estado buscando por años. Luego inventé una excusa de mierda sobre cómo lo conseguí para que no pensara que conseguirlo fuera un gran problema. Pero así fue y me salteé muchas comidas esa semana. Así es como se ve un episodio maníaco: decisiones completamente irracionales porque, en ese momento, tiene sentido y sientes que TIENES que hacerlo.

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Pero cuando me caí, mi cara chocó tan fuerte con el concreto, entre bocados de sangre que decidí que era demasiado. Tomé mi auto y conduje hasta el borde de una ladera. Y si mi madre no me hubiera llamado, no estoy seguro de lo que habría hecho. Pero ella lo hizo. Y respondí y me di cuenta de lo que estaría haciendo. Mi madre perdió a su esposo, padre, y hacer esto habría sido imperdonable para ella. Mi madre era mi angel. En más de un sentido.

Pedí ayuda Eso es lo que necesitas hacer. Entiendo que da miedo y que no todos provienen de un lugar donde es fácil hacerlo. No todas las comunidades son comprensivas y eso es una mierda y lo odio. Odio que alguien pueda hacerte sentir inferior o débil por esta cosa tan real que estás luchando. Pero necesito que pidas ayuda. Necesito que lo hagas.

No habría tenido la oportunidad de trabajar como escritor. No habría conocido chicos lindos con gafas. No habría conocido a tanta gente increíble y habría formado los lazos inquebrantables que tengo recientemente. No hubiera sabido nada de ti, otros con dolor tratando de navegar a través de él. No salí de ese acantilado y necesito que hagas lo mismo.

Necesito que vuelvas a casa, incluso si esa casa es el pozo interior de fuerza dentro de la que te has olvidado. Giro de vuelta. Vuelve. Porque si hay algo que he aprendido sobre la experiencia humana es que no es demasiado tarde. Las cosas evolucionan y cambian, y si se ha perdido una oportunidad, se abrirá un carril diferente.

Eres valioso Eres necesario No eres una causa perdida o un desastre que no se puede salvar. No puedes dejarnos cuando el mundo todavía tiene mucho que aprender de ti.