Me encuentro pensando en ti, en nosotros y en el tiempo que pasamos juntos. Pienso en cuánto llenaste mi vida de risa y felicidad; cómo su atención era todo lo que anhelaba y que usted caminando por mi puerta principal pudiera cambiar mi día

Pienso en los buenos momentos que compartimos porque soy muy malo en dejarlo ir y siemprePasar por alto lo malo para idealizar lo bueno. Me aferro a las partes buenas porque te extraño muchísimo y eso es todo lo que mi mente quiere recordar.

La verdad es que aún prefiero tenerte en mi vida que no. Una parte de mí desea que regreses, que hagas un intento como lo he hecho tantas veces, pero sé que eso no servirá de nada. Sé que no puedo dejarte entrar y sé que tengo que dejar de aferrarme a nada. Necesito defenderme porque ya no mereces mi amor. Sé que no necesito a nadie que no quiera estar allí, pero eso no impide que te extrañe, eso no impide que te quiera aquí.



Es muy frustrante a veces. Cada vez que pienso en ti o en alguien que te menciona, no puedo evitar sentirme roto por dentro porque no creo que te haya importado ni siquiera cuando decidiste alejarte. No creo que incluso haya fracturado tu corazón mientras rompías completamente el mío.

Tu me engañaste

Durante tanto tiempo pasé todo este tiempo culpándome de que te fueras. Me cuestioné presioné demasiado? ¿Fui demasiado? ¿No era suficiente? ¿Estaba demasiado pegajoso? Pero en realidad, no fui yo. Ya terminé de culparme de que te fueras. Ya terminé de pensar que yo era el problema porque no lo era.

Tú eras el problema y no pude verlo entonces.



Me encuentro deseando que fueras un hombre mejor, ojalá pudiera encontrar al hombre en las fotos de hace unos años, pero se fue, si alguna vez estuvo realmente allí en primer lugar.

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Mi mayor culpa es que siempre veo lo mejor en las personas; Creo que puedo cambiarlos y guardarlos, incluso cuando no necesitan ser guardados. Creo que puedo ser yo quien desbloquee su corazón, pero no puedo, no hay nada especial en mí.

Pero hay veces que me encuentro deseando poder transformarte en la persona que quiero que seas, la persona que sé que puedes ser pero que no puedes cambiar a las personas.



Sin embargo, no te diste cuenta de eso, intentaste cambiarme. Todas esas pequeñas excavaciones no pasaron desapercibidas, todos esos 'chistes' me golpearon en el corazón, todos esos comentarios se escucharon fuerte y claro, al igual que todas esas veces que me hablaste. Pero constantemente los pasaba por alto porque pensaba que tenía suficiente importancia, pensaba que te quedarías, y no lo hiciste

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Y la peor parte de todo esto es que todavía te extraño. Todavía deseo que tu nombre iluminara mi teléfono, todavía deseo que estuvieras a mi lado, todavía deseo que estuvieras allí cuando necesitaba alguien con quien hablar, pero no lo estás. Todavía estoy trabajando en dejarte ir como me dejaste ir hace mucho tiempo.

Desearía poder decirte que abrir tu corazón no te debilita, que mostrar cierta vulnerabilidad es una fortaleza, que no tienes que estar frío al mundo todo el tiempo. Desearía poder hacerte ver el mundo a través de mis ojos, pero no puedo. No puedo cambiarte. No puedo hacer que me ames. No puedo hacerte un mejor hombre.

No tenerte en mi vida apesta mucho, pero renuncio a tratar de estar en un lugar que no quiero. Estoy renunciando a tratar de ser suficiente para las personas que no me quieren porque ya soy suficiente para mí. Y lo más importante, me estoy rindiendo.

Hiciste que mi mundo girara en un punto, pero todavía está funcionando bien sin ti ahora.

Hay días como hoy en los que me encuentro extrañándote más de lo normal, días que quiero llamarte para escuchar tu voz, días que solo quiero saltar en tus brazos pero sé que esos días ya pasaron. Sé que necesito seguir adelante con mi vida, y lo estoy intentando. Pero a veces me cuesta dejar ir tus recuerdos porque no puedo evitar preguntarme cómo serían las cosas si solo fueras un mejor hombre.