Me ha llevado mucho tiempo escribir esto. Es muy personal, difícil, sensible y extremadamente controvertido.

Sentado aquí, escribiendo esto, todavía no estoy seguro de si puedo, de hecho, ponerlo todo en palabras que de alguna manera expresen cómo me siento y por qué.

Pero basta con el preámbulo: entremos en el meollo del asunto:
Soy musulmán y quiero quitarme el hijab. allí. Lo he dicho.



Recuerdo el día que lo usé. Yo tenía trece años. mi mejor amigo y he estado hablando de usar hijab por un tiempo. porque todos lo han estado haciendo. duh fue la cosa nueva más genial. decidimos que lo haríamos pronto. Fue en Ramadán, después de Iftar fui a su casa para poder ir a la boda de nuestras tías. ella se vistió. ponte un hijab. Decidí hacerlo en ese momento. Tomé prestado un hijab de su madre y ambos lo usamos y fuimos a la boda de la mano. extremadamente orgullosos de nosotros mismos.

Ya había estado considerando el pensamiento durante unos días y me sentí emocionado por usarlo sin ser plenamente consciente de las consecuencias. Y como dos de mis amigos cercanos usan la bufanda, me sentí muy alentado a dar ese paso.

Regresé a casa ese día y anuncié mi decisión de usar la bufanda. mi papá se sentó allí se sentó triste por eso. Él creía que aún era joven para usarlo, y que aún no estaba listo. mi hermana me advirtió contra eso. mi mamá me dijo que esperara hasta que terminara la secundaria. mi vecino me dijo que estaba loco. Pero tuve que hacerlo. Solo tenía que hacerlo. Todos lo hacen. Tenía treinta años, no quería ser un paria. Entonces lloré. Me enfurruñé. y eventualmente siempre obtengo lo que quiero porque soy el más joven.



Pero el hijab en ese entonces parecía tan fácil que le preocupaba usar ropa de moda y combinarlos con un bonito pañuelo en la cabeza. La gente solía llamarme elegante y bonita. Lo vi como una forma importante de recibir cumplidos.

¿Lo hice porque es obligatorio en el Islam? No.

¿Lo hice por Allah? No.



¿Lo hice porque entendí cuál era su propósito o por qué la gente lo usa? Demonios, no.

Lo hice porque era una niña de trece años que quería hacer algo diferente con su vida, que acababa de ver cómo su mejor amigo era celebrado por ponerse un trozo de tela en el cabello y quería llamar su atención. Quería los regalos, las felicitaciones, las celebraciones, el amor, los cumplidos y los halagos de la gente, y ¡vaya, conseguí un montón! Recibí mucho aliento y comentarios positivos, me sentí seguro, había hecho lo correcto.

tengo miedo de los hombres

Viví mi vida como lo haría cualquier adolescente normal. Tenía mis altibajos, mis altibajos. No puedo decir que el hijab haya sido un obstáculo para mi vida, pero, una vez más, mirando hacia atrás, no estoy seguro de que eso sea necesariamente algo bueno.

Esto es algo en lo que he estado pensando durante años.

Mi hijab me ayudó durante la secundaria y la secundaria. Era como un escudo, un traje invisible que siempre llevaba puesto cuando salía, el traje que mantenía alejado el mal de ojo. Me permitió mantener ese perfil bajo tan importante.

Y después de 2 años de satisfacción, comenzó el síndrome de 'quitarme mi hijab'.
Ya no me sentía como yo, mi personalidad se desvanece cuando me lo pongo. Me siento gris y poco atractivo. aburrido.

Sentí que estaba perdiendo mi sentido de la individualidad. No tenía identidad.

ya no podía ser yo mismo, no tengo ganas de ser la peculiar y divertida persona feliz que soy cuando estoy en casa. No había nada que pudiera distinguirme de la próxima chica. Ya no era único. ya no soy yo

¡Me llamo artista por el amor de Dios! para que veas por qué esto podría ser un problema.

Me senté en casa sintiéndome fea, y de repente noté mi relación nebulosa con el hijab.
No tengo ninguna razón legítima para ello aparte de que me siento feo.

debería bajar mis estándares

Odio levantarme por la mañana, odio ir a lugares, odio incluso mirar a la gente o que la gente me mire. Camino con la cabeza baja y mi autoestima está en el fondo. En el fondo, soy una persona modesta. Llevo camisas respetuosas que se elevan más allá de mi clavícula y ropa que pasa por mi trasero; honestamente, no tengo intención de hacer nada.

Soy un estudiante trabajador dedicado a mi trabajo escolar y convirtiéndome en un estudiante de medicina. Escribo esto con lágrimas por lo mucho que he rezado. pidiendo ayuda, una señal. alguna cosa.

Tengo una baja autoestima severa y si las cirugías plásticas no fueran una opción prohibida, habría saltado bajo el cuchillo sin corazón.

Por lo tanto, agregar otra capa de fealdad a lo que considero fealdad existente no es la opción más atractiva.

Me tomó tiempo darme cuenta de que la mayoría de los musulmanes son hipócritas. Recuerdo esas escenas en el centro comercial, esas mujeres que usan pañuelo en la cabeza con los últimos botones desatados revelando un pequeño escote. Era una forma muy incómoda de usar hijab: cubría su cuerpo pero mostraba el doble de seducción que una ropa normal sin hijab. La verdad que me di cuenta ahora, es que no dudaba de Dios, estaba cuestionando la realidad de tantos musulmanes hoy en día. Siento que necesito quitarme el hijab y deshacerme de la sensación de estar 'enjaulado' y comenzar mi camino de redescubrir el verdadero rostro de mi religión sin ningún sentimiento de asfixia.

Sé que a Dios no le agradaría quitarme el hijab, pero lo entendería y eventualmente lo perdonaría. Él sabe por lo que he pasado y por qué estoy haciendo esto.
En este punto, estoy harto de esta lucha interminable. He estado sufriendo el mismo tema durante años, y casi todos los días, los pensamientos de quitarme el hijab me persiguen. Tengo mucha ira y confusión hacia esta nebulosa relación que tengo con Dios.

El Islam es paciente y misericordioso, sé que podría tomarme mi tiempo para volver a explorar este camino de espiritualidad y paz con Dios, pero todo lo que necesito es un respiro lejos de las restricciones y reglas que la SOCIEDAD ha creado. Sí, quitarme mi hijab no es realmente correcto, pero me dará la oportunidad de redescubrir el hermoso significado del Islam sin ninguna frustración. Me dará la libertad de diferenciar entre lo que Dios Todopoderoso nos ha dicho que sigamos y lo que la gente está haciendo actualmente.

Espero que algún día me acerque mucho a Dios y represente la imagen correcta de un verdadero musulmán.