Ahh, la vida de soltero. A decir verdad, nunca solía amar la vida de soltero. Era un dater monógamo en serie, siempre hablando con alguien o saliendo con alguien. Pero en los últimos tres años, algo hizo clic dentro de mi cerebro que nunca antes había entendido.

Me di cuenta de que nunca sería completamente feliz hasta que pudiera aprender cómo llorar, cómo fracasar, cómo crecer y cómo tener éxito, todo por mi cuenta.

Estaba acostumbrado a tener a alguien cerca para consolarme. Para calmarme cuando la vida llegó a ser demasiado. Para sostener mi mano a través de las olas de ansiedad. Para recogerme cuando me estaba cayendo. Amarme cuando no podría amarme a mí mismo.



Pero tenía que amarme a mí mismo.

Comenzar fue rocoso. Quería atención yo necesario atención. Inmediatamente descargué OkCupid, Tinder and Bumble, al borde de una crisis nerviosa que necesitaba algún tipo de gratificación instantánea.

Realmente hice cosas de mierda como contactar a ex y querer que me quieran, pero al mismo tiempo, poner una barrera entre nosotros. Borracho envié mensajes de texto a personas que no debería. Marqué a gente que no debería haber hecho. Era una especie de accidente de tren para ser honesto.

carta pidiendo otra oportunidad

Tuve que volver a aprender cómo vivir. Cómo estar solo Cómo ser y estar contento con eso. Tuve que volver a aprender a dormir sin otra persona en mi cama. Y cómo amar mi propio corazón sin que alguien más lo alcance.

Aprendí que la curación no es lineal. Que si estoy triste algún día, no significa que estoy fallando. Y si estoy solo durante una semana consecutiva, no significa que siempre se sentirá así. Aprendí a hacer frente a las cosas difíciles que la vida me arrojó por mi cuenta. Aprendí a trabajar en mí mismo sin que alguien me apoyara



Aprendí a llorar en la cama y no sentir que era el fin del mundo. Aprendí que los sentimientos no son el enemigo. Y esos sentimientos entumecedores son. Aprendí que estar soltero no es una sentencia de muerte. Que sentirse vulnerable y solo es parte de la vida y que la tristeza no es permanente.

ya no quiero casarme con mi prometido

Aprendí que no puedo hacer todo solo. Que necesitaba gente a mi alrededor. Que necesitaba a mi familia y amigos maravillosos para llenar mi vida. Aprendí que el vacío de no tener novio no siempre estaría allí. Aprendí a llenarme de maneras mejores y más grandes.

Aprendí a sentarme en un café solo y no ser consciente de mí mismo. Aprendí a hacer mi propia comida y a disfrutar de mis propias creaciones. Aprendí a reír y sonreír de nuevo. Aprendí a tomarme la vida con menos seriedad, a divertirme sin sentirme culpable.

Aprendí a besar los labios de extraños y bailar sobre las mesas y los tejados de la ciudad. Aprendí a salir en citas y no decepcionarme cuando no funcionaban. Aprendí que la vida continúa. Aprendí que la vida es bella con o sin un ser querido.



Aprendí que la vida es jodidamente difícil. Que siempre tendré que escalar montañas sin importar si tengo a alguien que me quiera o no. Aprendí que la vida no debe girar en torno a otra persona.

Aprendí que amarte a ti mismo es mucho más importante que amar a otro ser humano. Y aprendí a ser paciente. Ser paciente con la vida y el amor. Y confiar en que cuando esté listo, vendrá a mi manera.