Cuando te extrañé por primera vez, fue fuerte, fue discordante.

Estaba detrás de puertas cerradas y gritos guturales sin esperanza de estar callado o silenciado. Estaba en copas de vino rotas y encontrado en las grietas de mi fundación y mi alma. Fue destructivo y visceral y exigió que todos reconocieran su presencia. Lo usé como una advertencia, una bandera roja, me convertí en una historia de dolor y pérdida durante mucho tiempo.

Y entonces un día ... no lo hice.



Me sequé las lágrimas y salí de la cama. Barrí el cristal y puse vendajes metafóricos y literales en las heridas que había ignorado durante mucho más tiempo de lo aceptable. Dejé de dejar que mi dolor me siguiera como una sombra y llené mi vida con nuevas personas y un nuevo lugar y me despedí de mi dolor. Quité la etiqueta de luto e hice todo lo posible para redefinirme como una chica que nunca te necesitó.

Como una chica que ya no te extrañaba.

Y por un tiempo funcionó. Me teñí el pelo y firmé un nuevo contrato de arrendamiento en una ciudad donde nunca me habías tocado. Llené mi mundo con pasiones y personas que nunca antes había conocido y recordé cómo era reír y creer en la posibilidad nuevamente. Me reinventé y me convertí en alguien que estaba seguro de que nunca te necesitaría a ti ni a nadie más.



Funcionó. No te necesitaba y no te extrañaba.

O al menos ... No te extrañé en voz alta.

No lloraba, no me despegaba del piso del baño a las 3 AM. Había llenado las grietas de mi casa metafórica que quedaron a tu paso y ya no temblaban por la noche debido al frío de tu ausencia.



En cambio, me di cuenta de que te extraño en las pequeñas cosas, en los detalles. En lugar de ser solo un agujero gigante, dolorido y enorme de desamor y tú, hubo pequeñas piezas que me hicieron detener. Eso me hizo romper. Eso me hizo recordar que ya no estás aquí y que eso todavía es doloroso.

Eso me hizo, y sigue haciéndome, te extraño.

Te extraño cuando huelo café recién hecho por la mañana y siento el contraste del calor de la taza con el bocado del aire de las 8 de la mañana que sale del sonido. Te extraño cuando mis dedos de los pies golpean el agua en el lago y cuando comienzo a sentir el calor de una quemadura de sol en mis hombros. Te extraño a las 2 de la tarde los domingos cuando todo es flojo y no hay urgencia en ningún lado.

Te extraño en las pequeñas cosas.

En lugar de ser un dolor apremiante, desesperado, que abarca todo, es más silencioso. Es un tipo de dolor más suave. Es más opaco y distante, pero no menos presente.

Es allí cuando reservo un boleto de avión y me pregunto quién estará a mi lado. Es allí cuando empiezo a escuchar la lluvia fuera de mi ventana y me pregunto si está lloviznando donde tú también estás. Es allí cuando las pecas de mis brazos comienzan a aparecer en el verano y las trazo como constelaciones con mis propios dedos.

Y aunque ya no uso mi luto por tu ausencia como una insignia de deshonor, todavía está allí.

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Así que tomo un sorbo de café, sonrío con tristeza ante la punzada en mi corazón y continúo mi día sin decírtelo.

Porque en este punto, eso es todo lo que hay que hacer.