Uno de mis primeros recuerdos de la escuela tiene poco que ver con el aprendizaje real. No puedo imaginar la cara de mi maestra de segundo grado, ni recordar un solo proyecto en el que trabajamos, pero recuerdo al niño que estaba sentado frente a mí en la mesa de mi grupo como si estuviera parado frente a mí en este momento. David Tenía el pelo castaño y los ojos hundidos y siempre parecía demasiado enojado para un niño de siete años. Y recuerdo haber discutido, él me estaba molestando y bromeando delante de toda la clase. Recuerdo una vez, en particular, cuando me enojé tanto por sus burlas que me puse de pie y le grité lo suficientemente fuerte que la maestra detuvo la clase para detenerme. Recuerdo que dijo que yo ni siquiera era una niña, que era ruidoso, feo y extraño. Recuerdo que mi maestro me calmó, diciéndome que solo estaba haciendo esto porque le caía bien en el fondo. Recuerdo que su admiración teórica hacia mí no disminuía del todo el aguijón de su crueldad infantil.

Pero sobre todo, recuerdo cuidando. Me importaba lo que pensaba porque tenía más influencia que yo cuando era niño, su actitud prescriptiva hacia mi comportamiento y su tendencia a avergonzar mi forma de comportarse significaba algo en el patio de recreo, porque había algo inexplicablemente importante Sobre su opinión. Cuando hablaba, incluso cuando decía cosas malas y falsas, la gente escuchaba. Y sabía que había una parte de mí que, sin importar lo que pensara de él, tendría que ajustar la forma en que me comportaba y la forma en que me encontraba para hacer que me quisiera más. Él era un niño y yo una niña y, por lo tanto, cierta parte de mí iba a depender de lo que pensara.

Desde entonces, ya sea de forma activa o sin darse cuenta de lo que estoy haciendo, las opiniones de los niños han importado más de lo que probablemente deberían. A lo largo de toda la escuela, en el trabajo, en mi vida personal, me he encontrado profundamente preocupado por cómo un hombre, incluso un hombre que podría no gustarme o estar interesado en mí mismo, podría percibirme. ¿Este colega piensa que soy un gran trabajador? ¿Este hombre de la cafetería cree que soy atractiva? ¿Piensa que mi suéter es demasiado apretado? ¿Este chico frente a mí en clase sabe quién soy? Incluso cuando su opinión, en cualquier sentido objetivo, no podría ser menos importante para mí, he sido muy consciente de que puedo recordar cuál podría ser esa opinión.





Y cuando miro hacia atrás a lo que idolatraba como niña, tiene cierto sentido. Todas mis heroínas de películas e historias, sin importar el impresionante currículum que podrían traer a la mesa por su cuenta, terminaron su historia al ser validadas por un hombre que la ama para siempre. yo hacer Creo que muchas de las princesas de Disney, por ejemplo, fueron modelos positivos. No estoy en el campamento para decir que todo el canon de Disney debe desecharse con el proverbial agua del baño. Pero sabía, incluso cuando era una niña, que parte de sus historias siempre iban a estar inextricablemente vinculadas a sus vidas amorosas. Eran hermosos, y lo que es más importante, eran hermosos de una manera que un hombre aprobaba. Tenían cinturas pequeñas, ojos grandes y cabello largo y suelto. A menudo se las refería abiertamente como la niña más encantadora de la ciudad o de todo el reino. Su superación de obstáculos se amplificó en gran medida a través de su extraña habilidad para verse bien al hacerlo.

Gran parte de mi vida la he consumido con esta búsqueda de amor, de aprobación, de ser percibido como bello, incluso cuando no me siento así. Es difícil no sentir que gran parte de tu valía y tu propósito se destinan no solo a encontrar tu propio Príncipe Azul, sino también a asegurarte de que todos sus amigos del Príncipe Azul también te quieran a ti también. La aprobación general de los hombres, y su lugar en su vida, es algo que no se puede escapar. Me estremezco cuando pienso en la cantidad de tiempo que he perdido al preocuparme por lo que un hombre podría pensar de mí, o si saldría conmigo, o por qué me rechazó, o en lo que mágicamente podría convertirme para que cambiara de opinión. mente.

Por alguna razón, la pregunta rara vez es qué hacer yo ¿piensa en mi? haría yo ¿Quieres salir con alguien como yo? Mi opinión sobre mí mismo a menudo puede desvanecerse en el fondo de una pregunta social más apremiante: ¿Eres deseable? Incluso cuando quiero distanciarme activamente de los pensamientos sobre cómo me veo o quién está interesado en mí, me rodea la idea de que todo lo que valgo.



Amo a los hombres en mi vida. Me siento bendecido de estar rodeado de buenas personas que se preocupan por mí por las razones correctas, que me toman en serio y que me respetan como ser humano. Trato de recordarme diariamente que mi padre, mis amigos, mi novio, estas son las personas que importan. Y no porque sean hombres, sino porque son buenas personas que merecen mi admiración. Pero cerrar el 99 por ciento de otros hombres por cuya opinión no debería preocuparse en el mundo es una lucha diaria, y eso significa ir en contra de todo lo que nos han enseñado. No importarle si su falda es atractiva o si su voz es demasiado alta para el gusto de un hombre es olvidar tanto de lo que el mundo quiere que creas que te hace una 'mujer de verdad'. Y aunque sé que los hombres en mi vida aman yo por lo que soy y no porque encajo en una sociedad pequeña e inmaculada que se ha forjado, no puedo evitar desear que a veces pueda ser un poco más como ese molde femenino perfecto, solo para hacerlos como yo.