No siempre soy una buena persona.

Ahí lo dije. Lo estoy admitiendo. Estoy agitando mi mano en el aire. Estoy apuntando mi dedo índice directamente hacia mí.

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Estoy alertando a todos que tengo fallas. Que no siempre tomo la decisión correcta. Que he tomado el camino fácil haciendo lo que requiere el menor esfuerzo, que generalmente equivale a algo que lastimará a alguien más.



Durante tanto tiempo, también conocido como toda mi vida, traté de pintarme como un santo. Siempre me defendía con vehemencia en situaciones difíciles, en las que, en retrospectiva, estaba claramente equivocado. Todas esas veces cuando dije algo incorrecto o arremetí o intenté manipular las cosas a mi favor.

Hay esa palabra que odio. La palabra de la que he estado huyendo.

Manipular. Manipulativo. Manipulador.



Esa palabra, en todas sus formas, me asusta más que cualquier otra cosa. Porque no quiero ser esa persona, la que tuerce las cosas para terminar a su favor. El que dice 'A' para que alguien sienta 'B' para que el resultado sea igual a 'C'. 'C', por supuesto, siendo el resultado que deseo, el que hará me más feliz

Supongo que una parte de superar ese miedo, de convertirse en una mejor persona, es admitir la verdad.

Entonces sí, he sido manipulador a veces. Agrego 'a veces' porque todavía es demasiado doloroso para mí admitir que ha sido más que eso. Pero al menos es algo. Algo para que yo diga 'manipulador' y 'yo' en la misma oración.



Es algo, espero, que yo diga 'lo siento'.

Y sería mucho más fácil para mí culpar a las fuerzas externas por todas las cosas de mierda que he hecho, por las formas en que lastimé a las personas o les hice las cosas más difíciles. Sería más fácil culpar a mis padres o mi entorno o la forma en que crecí. Sería tan fácil agrupar las dificultades de mi vida y arrojarlas al regazo de alguien cada vez que hago algo mal. Sería tan fácil usar ese paquete como mecanismo de defensa, como autoconservación, como una balsa salvavidas en la que flotar en el mar de mi propia mierda.

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Quiero decir que he terminado con todo eso. Quiero decir que estoy saltando de mi balsa hacia el mar, cuyas olas aprenderé a superar. Quiero decir que voy a hacerlo mejor.

¿Pero cuántas veces me he dicho esto a mí mismo? ¿Cuántas veces nos hemos dicho eso a nosotros mismos?

Tal vez esto no debería tratarse de golpearme a mí mismo, de castigarme por lo que he hecho, sino de examinar el agujero oscuro que es la naturaleza humana. Digo 'oscuro' porque la naturaleza humana no siempre es bonita. Es profundo Es interminable. Es algo en lo que saltas y nunca puedes salir.

La naturaleza humana es mucho más que personas que son buenas o malas, correctas o incorrectas. La naturaleza humana, la forma en que actuamos, nuestros comportamientos, no se expresan en blanco y negro. Cada uno de nosotros tiene infinitas posibilidades almacenadas dentro de ese agujero oscuro. Todos tenemos la capacidad de arremeter, de la misma manera que todos tenemos la capacidad de actuar con amabilidad.

Tal vez la naturaleza humana, nuestras personalidades, la forma en que reaccionamos a las cosas difíciles, son todas opciones. Tal vez, hasta este momento exacto, he decidido actuar de manera negativa cuando no me salgo con la mía. Tal vez he usado las lágrimas como garantía. Tal vez he usado excusas como sollozos.

Tal vez todos hacemos estas cosas. Porque cuanto más lo pienso, más creo que todos hemos hecho cosas de las que no estamos orgullosos. Todos hemos desarrollado patrones de comportamiento poco saludables por una razón u otra. Tal vez el problema no sea la forma en que actuamos, sino nuestra incapacidad para cambiar los patrones en los que existen, la incapacidad para poner el esfuerzo en corregir el error que hemos cometido.

Quizás todo el problema es la incapacidad de decir que lo sentimos. La incapacidad de no solo decir vamos a hacerlo mejor, pero en realidad solo saldremos y haciendo mejor.

No siempre soy una buena persona. Hay momentos en que he personificado mi propia definición de una mala. Momentos en que si me hubiera mirado desde afuera, si me hubiera imaginado a mí mismo como alguien totalmente diferente, me habría dado cuenta de que lo que estaba haciendo estaba mal. Manipulativo. Egoísta.

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No siempre soy una buena persona, pero quizás ninguno de nosotros sea bueno el cien por ciento del tiempo. Quizás toda esta idea de 'bueno' es subjetiva. Tal vez juzguemos ciertas cosas como aceptables cuando se trata de nuestra propia subjetividad y la forma en que nos vemos a nosotros mismos.

Tal vez continuaré intentando cambiar una nueva hoja y siempre fracasaré.

Pero la forma en que lo imagino, ser capaz de comprender, analizar, las partes oscuras de ti mismo, tratando de convertir esa oscuridad en luz, eso debe contar para algo. Debe dar fe de algún tipo de bondad que tengo en lo más profundo.

No siempre soy una buena persona. Lo tengo. Lo máximo que puedo hacer es esforzarme al máximo para ser mejor, más amable y más fuerte.

Lo estoy intentando.