Hola. Soy un chico de dieciocho años. Mi nombre no es importante Solo quiero hablar contigo un poco.

la felicidad es solo una ilusión

He estado enfrentando la depresión por mucho tiempo. Todo comenzó muy temprano. Comenzó como una falta de voluntad para hacer cosas, una especie de tristeza inexplicable y lágrimas rodando por mi cara debido a algunos pensamientos. Cuando me dijeron que tenía depresión, ya me encontraba en un profundo agujero de melancolía, y cada día se hacía más y más difícil. Cualquier tarea era dolorosa: luchas diarias contra mí y mis demonios solo para hacer cosas simples como levantarme de la cama.

Tenía amor, tenía amigos, tenía muchas cosas y no tenía otras. Mi relación con mis padres no fue buena en absoluto; a veces peleamos. Y al final, perdí todas las cosas buenas. Mi novia en ese momento rompió conmigo. Cerré a todos mis amigos y me mantuve en esta burbuja mía, donde nadie podía entrar.



Mis notas bajaron a medida que me volvía más introvertido y solo. Mis padres no lo entendieron; Dijeron que todo era un desastre y que no quería hacer las tareas del hogar, pero no fue así.

Solía ​​decirme a mí mismo que era un mal momento y que pasaría; bueno, no ha pasado y, de hecho, ha empeorado. No es otro dolor de cabeza, es una migraña sangrienta. Los días coloridos se convirtieron en tonos grises, el amor se volvió melancólico y todo lo que solía ser se había ido.

Seguí luchando y perdiendo durante mucho tiempo, y todo se volvió más difícil. No pienses que no busqué ayuda. Lo hice, solo ... no ayudó. Seguí y seguí con los psicólogos hasta que me dijeron que también tenía ansiedad.



En ese momento de mi vida, vivía en un castillo de cristal; mi estabilidad era un castillo de cartas, y me mantuve en ese gran fondo de tristeza.

El viaje de entonces hasta ahora estaba en mal estado, ha estado en mal estado. Lucho con cosas simples; salir de la cama es una tarea difícil. ¿Estudiar? Se ha vuelto imposible. Sigo teniendo crisis de ansiedad cada vez que lo intento, toda la presión sobre mí me hizo tan difícil que ya no puedo hacerlo. Yo solía tocar la guitarra; ahora es solo parte de los muebles, mi colección de libros está compuesta por cientos de hojas polvorientas, mis máquinas de escribir están detenidas y mis discos de vinilo no giran. Lo único que sigue creciendo es mi colección de botellas.

Ya no hago ejercicio. Ya no vivo Todos mis sueños se han ido. Todas esas estupideces son ahora mis miedos. Esas bromas son puñaladas en mi corazón ahora.



Sigo decepcionando a la gente. Me mudé lejos de mis padres. He intentado ser yo. Pero creo que ya no sé qué es ser yo.

¿Que puedo hacer? ¿En qué me he convertido? ¿Adónde debo ir?

Intenté suicidarme una vez, pero fui demasiado cobarde y lo he estado pensando nuevamente; ese sentimiento está aquí de nuevo. Me pregunto cómo me dejé llegar tan lejos y no obtuve respuestas. Me he estado desvaneciendo

puede llorar matarte

Desearía poder escapar y desaparecer. Pero no puedo, y es vergonzoso.

No soy el tipo de persona que la gente quiere cerca de ellos. Soy cariñoso y amable, pero también soy este desastre y eso destruye todo. Y lo siento por eso.

Lo siento por todas las personas que lastimé, lo siento por todo lo que he hecho y no he podido hacer. Al final, lo siento por ser yo.