Han pasado meses desde la última vez que te vi y estaba convencido de que eras lo que faltaba en mi vida. Me convencí a mí mismo de que no podría vivir sin ti, que nunca sería feliz otra vez hasta que me reuniera contigo, pero volver me hizo darme cuenta de algo que he sabido por un tiempo pero que nunca he podido admitir. .

Finalmente me di cuenta de lo tóxico y sofocante que eres en mi vida.

Estoy tan envuelto en el amor y la idea del amor que muchas veces olvido cuán bueno o malo puede ser algo para mí. Creo que es correcto, y eso solo porque me hace sentir bien, eso significa que todo está bien. Pero no lo es.



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No está bien que me haya ido lleno de remordimientos, sintiéndome menos que cuando llegué a ti, sintiéndome vacío porque, por mucho que quiera estar contigo constantemente, volver a ti me hizo darme cuenta de lo perjudicial que es nuestra relación.

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Me di cuenta de lo que habíamos trabajado durante tanto tiempo, pero incluso durante todos esos años no pude notar que siempre me has hecho sentir de esta manera. Siempre fuiste malo para mí, pero me embriagué por completo. Me hiciste olvidar mi moral, mis valores, cómo ser fuerte solo porque estar cerca de ti me debilita. Me hace hacer cosas de las que no estoy necesariamente orgulloso porque estar cerca de ti me hace sentir vivo. Me hace odiarme a mí mismo, y el amor no debería hacerte sentir de esa manera.

Pero nunca lo noté en ese momento, lo bloqueé y siempre le eché la culpa a algo más que a ti.



Disfruté cada momento salvaje, cada error de borracho, cada vez que me dejé llevar por completo porque lo único que me preocupaba en esos momentos era estar allí contigo. Nunca quise estar separado, nunca quise vivir sin ti porque nunca pensé que podría disfrutar la vida sin ti. Yo quería quedarme allí; permanecer en esos momentos de comodidad contigo porque me hizo sentir segura.

En todos esos momentos felices, olvidé lo dañino que eras para mí porque en esos momentos nunca quise nada más de lo que quería estar allí, contigo.

Pensé que volver a ti ayudaría, pensé que me recordaría cuánto te amo y me haría querer quedarme. Pero estaba equivocado. Te amé cuando llegué allí, y todavía lo hago, pero ahora no estoy tan seguro de que sea saludable porque cuando me fui y te dejé esta vez no sentí el mismo desamor que sentí la primera vez. No sentí la misma tristeza y arrepentimiento de alejarme. Esta vez ni siquiera estaba seguro de querer volver contigo.

En cambio, esta vez me sentí vacío, me sentí desesperado y como si me hubiera perdido por completo porque eso es lo que me haces. Me intoxicas por completo y me conviertes en alguien que no soy, alguien que ya no conozco. Y me rompe el corazón llegar a esta conclusión porque te amo más de lo que nunca sabrás, pero no eres bueno para mí.

Aprendí que puedo amarte con todo mi corazón de una manera que nunca he amado a nadie ni a nada, pero eso no significa que seamos buenos el uno para el otro; no significa que terminaremos juntos porque a veces no terminas con el amor de tu vida, y eso está bien.



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Me encanta amar las cosas que son malas para mí porque me hacen sentir vivo, pero en cierto momento necesito alejarme de lo que realmente quiero en este momento y comenzar a caminar hacia algo que sea bueno para mí a largo plazo.

No sé cómo lo haré sin ti, pero todo lo que sé es que tengo que intentarlo porque no puedo seguir volviendo a ti. Ya no soy bueno para ti y definitivamente no eres bueno para mí.