Siempre tuve un regalo, hasta que un día tú también lo tomaste. Mis palabras fueron presentes del pasado. De alguna manera, el mundo los amaba más que yo. Y ahora, la única vez que tengo un regalo es cuando estás en la foto, pero no en el marco.

Nunca te quedas lo suficiente como para saberlo, pero eres la musa de mis palabras.

Los regalos ya no son para mí; son para ti Odio poder escribir cientos de palabras cuando no puedes decirme ni una o tres. Las palabras se acumulan cuanto más ignoras y me alejas. Así que cuanto más lejos estés, más me acerco al papel.



Cuanto más me acerco a encontrar una respuesta a esta solución; cuanto más me acerco a formar una mentira. Así que por favor, quédate donde estás. Porque te acercas un centímetro y me dirijo a un metro hacia abajo debajo del agujero en el que me enterraron



culpar a cambiar y minimizar

Todo es una provocación, ¿no? La tranquilidad que te doy al saber que todavía estoy aquí, pero que nunca te quedarás. Una parte de ti lo quiere, pero al final sigues alejándote. Y cuanto más caminas, más te escribo, esperando que algún día las páginas te lleguen. Será un remitente desconocido, sin dirección de devolución, pero sabrá exactamente quién se tomó el tiempo para poner sus palabras en papel.

Y no podrás devolverme nada a cambio, como siempre.

Me abrirías, verías palabras y, en lugar de la persona detrás de ellas, no entenderías. No tendría ningún sentido, como este también. Estará metido en un cajón con viejas cartas de dolor pasado y futuros olvidadizos. Y aún así, de alguna manera siempre estaré en el fondo; siempre una opción, pero nunca una prioridad.



Y sé que debería parar, dándome piezas a aquellos que no pueden apreciar lo que conlleva tal regalo. Pero si me detengo, se acabó. Es un hábito peligroso que no puedo dejar de fumar. Ya ves, no puedo parar una vez que he comenzado. No puedes decir solo uno, así que los digo todos. Voy a derramar mi corazón sobre hojas crujientes de papel rayado blanco hasta que no quede nada de mí, hasta la próxima. Hasta que decidas dar un paso hacia mí y ver que ningún regalo será suficiente para satisfacer tu alma. Ahí es cuando te irás y escribiré hasta el amanecer para decirme que es hora de dormir un poco.

Pero, sobre todo, me preocupa que mi regalo me destruya. De alguna manera, me ha roto y trato de curarme de todo el daño. Estoy tratando de hacerlo solo, pero arrancas la curita antes de que pueda rogarte que no mires las cicatrices que te quedan.

Porque la única vez que puedo levantar mis dedos frágiles de las teclas es cuando me lastimas, sin siquiera saberlo, sin importarme.

Y me preocupa que este dolor finalmente me haga sentir bien de alguna manera. He tratado de aceptar el hecho de que lo único coherente contigo es la decepción con la que me dejas. Se espera que lo único que me des es el poder de escribir sobre eso. Una vez pude escribir antes que tú, pero ya no conozco un momento así. No sé cómo escribir, excepto por el dolor y el amor no correspondido. Así que ya no sé si esto es una maldición o una bendición.

Esto ya no es un regalo, es una pérdida a la que soy adicto.