No soy bueno en mucho. No, realmente, no tengo muchos talentos sobresalientes. Pero una cosa en la que sobresalgo es en ser quien quieres que sea.

¿Tú? Sí tú. Si nos conociéramos en algunas circunstancias locas y me reconocieras como esa chica cuyo artículo leíste una vez, me convertiría en la chica de tus sueños si me convierto en tu mejor amiga o en el futuro amor de tu vida. Soy la vida de la fiesta, a menos que prefieras una chica más introvertida y misteriosa, porque en ese caso yo también puedo ser eso. Puedo ser lo que quieras o quien quieras, y eso es lo que quiero ser.

Cuando no tienes un sentido central de ti mismo, es fácil ser cualquiera. Hay muy pocos hechos sobre mí que realmente pueda aferrarme con certeza. Tengo 20 años. Nací y crecí en Filadelfia. Puedo ser gracioso de maneras cuestionables. Quiero ser querido, y aún más que eso quiero ser amado. Estoy mentalmente enfermo ¿Lo ves? Realmente no tengo mucho con qué trabajar. Pero desafortunadamente, mi deseo de ser querido y amado se ha relacionado bastante bien con el pequeño rasgo de 'enfermedad mental'. Por eso hago lo que hago.



No sé exactamente qué me puso en esta situación, pero supongo que tiene algo que ver con algún tipo de trauma emocional a una edad temprana. Sin embargo, ya no soy tan joven y he vivido todos estos años sin saber quién demonios soy realmente. A menudo digo que tengo numerosas características agradables recogidas de otras personas atractivas con las que he entrado en contacto, con algunos rasgos aleatorios de personajes de películas pegados y engrapados. En el exterior, soy rudo en los bordes de una manera entrañable, y exhibo estas falsedades con tanta perfección que las personas son atraídas hacia mí como imanes. Pero solo por una noche o dos. Porque lo que se arma a medias siempre se deshace.

Tengo un trastorno límite de la personalidad y una habilidad práctica para leer a las personas. Estos dos combinados hacen una combinación bastante mortal. No es tan mortal para los demás, pero ha sido casi mortal para mí un par de veces. Sé qué hacer y quién ser para asegurarme de que piensas que soy genial y alguien a quien quieres mantener cerca. Todas mis relaciones han comenzado de esta manera, y no hay ninguna intención maligna manipuladora detrás de mis acciones. Quiero darte lo que quieres (inserta la descripción de la chica de tus sueños aquí), y todo lo que quiero es simplemente ser amada por lo que no soy.

Entonces, ¿dónde está el daño en todo esto? Bueno, soy muy bueno fingiendo, pero solo por mucho tiempo. Eventualmente, la chica que odio, el verdadero yo que vive dentro, finalmente hace su aparición, y maldita sea, está enojada porque la he mantenido atada y callada durante tanto tiempo. La falsa personalidad que he dedicado a construir se desmorona una vez que me siento muy cómoda, y la niña que realmente soy comienza a gritar. Comienza con celos, problemas de abandono e inseguridad. Los que se enamoraron de mí se dan cuenta de que no soy quien pensaban que era, sino que tengo la madurez emocional de una adolescente contenida en un contenedor de carne razonablemente atractivo y mucho más viejo. Anhelo el afecto y la validación, y cuando no lo consigo, hago un berrinche o empiezo a llorar como si hubiera perdido a mis padres en la tienda de comestibles.



Las personas con mis 'talentos' también se destacan por encontrar a otras personas significativas que viven en el extremo superior del espectro de imbéciles. Cuando realmente creas que vales menos que la suciedad, te conformarás con las personas que te tratan como tal. Ha habido numerosas situaciones en mi corta vida en las que tuve un tipo abusivo que me engañó, me golpeó y me controló porque lo dejaría hacer cualquier cosa, siempre y cuando se asegurara de que no me dejara. Por mucho que sinceramente desearía que no fuera cierto, no creo que importe a menos que alguien me ame. Anhelo la validación de Narcissistic Nick y Misogynistic Mike porque en el fondo sé que nunca lo conseguiré. Porque por alguna razón enferma sé que no lo merezco.

Mi vida es un ciclo de profecías autocumplidas. No creo que merezca amor, así que inconscientemente me aseguraré de que sea imposible de obtener. Pero a pesar de mi largo camino de autodestrucción, también estoy en un viaje de autodescubrimiento. Quiero saber quién soy más que lo que creo que otros quieren que sea. Quiero vivir la vida haciendo lo que amo y no sentir que necesita terminar en el momento en que alguien me abandona. Es un hecho de la vida que la gente se va a ir. Es inevitable. El verdadero desafío es poder mantenerse firme a pesar de esto y a pesar de los desafíos de la enfermedad mental.

Querer ser amado no te hace una mala persona. Amamos completamente, con cada parte ardiente de nosotros mismos. Y eso no es nada para castigarnos.