LA REALIDAD ES PROLOGO

Había dos cosas en mi mente el sábado por la noche.

Uno era el dextrometorfano, el ingrediente activo que se encuentra en muchos supresores de la tos de venta libre. Cuando se toma en cantidades entre 10 y 50 veces mayores que la dosis terapéutica, actúa como un poderoso disociativo similar a la ketamina. Pero mientras la ketamina te visita como un personaje flotante del Dr. Seuss en un sueño fluido, DXM es como tener un avión comercial lleno de todos tus recuerdos, sueños, ángeles y demonios, espiral de 30,000 pies y chocar dentro de tu cabeza. Durante aproximadamente 8 horas, no tiene otra opción que explorar el mundo interior creado por los restos.

La otra cosa en mi mente era un deseo silencioso pero incesante de disculparse con un ex que por jodidamente sabe qué razón, me amaba. Le había hecho mal de una gran manera y durante mucho tiempo, traté de convencerme de que la culpa que sentía era mi soledad, creando remordimientos innecesarios como un incentivo para volver a ella. Pero era simplemente una vieja culpa. Y quería que supiera que lo siento sincera y sinceramente. Sin embargo, no hubo intención de actuar según el deseo. No hasta que me encontré en el país de las maravillas alrededor de las 2am.



Porque los dos temas; El amor perdido y el DXM nunca tuvieron la intención de conectarse como lo hicieron. Durante meses había planeado escribir algo sobre autoanálisis bajo la influencia de drogas psicoactivas. La razón por la que terminé cambiándola por la de venta libre fue porque hace años, prometí no volver a tocar las anfetaminas nunca más. Y resultó ser lo único que estaba vendiendo el tipo que estaba saliendo de la lavandería en la calle.

Así que me decidí por DXM y elegí el fin de semana pasado como el que sería completamente cancelado al servicio del artículo. Debía ser un proceso de tres partes:

  1. Estaría solo en mi apartamento con una lista de preguntas difíciles que tenía que responder frente a mí: sobre la vida, la muerte, el amor, el tiempo y todo lo demás.
  2. Me encantaría y respondería a una grabadora de voz.
  3. Me despertaba al día siguiente y analizaba lo que había allí.

El único problema con este proceso fue que no tuvo en cuenta el hecho de que cuando está en DXM, no se comprende la palabra 'proceso'. Esto se debe a que la sustancia inhibe los transmisores en el cerebro y cierra las vías neuronales al azar. Esto efectivamente evita que ciertas partes del cerebro se comuniquen entre sí. Aquí hay una analogía. Las vías neuronales son como los caminos que tomas para ir a trabajar todos los días. ¿Conoces la ruta que siempre eliges para navegar con los ojos vendados?



Bueno, tus pensamientos, creencias y convicciones también viajan por un camino muy gastado. Todas esas cosas que reflexiona sobre usted, los demás y el mundo toman básicamente los mismos pasajes en su cerebro para llegar al destino habitual, todos los días de su vida.

Ahora esto es lo que hace DXM. Imagina que saliste de tu camino de entrada una mañana, y había obras en la que estás acostumbrado a tomar. Tendría que tomar un desvío conocido para continuar en su camino favorito. Pero, ¿y si esa ruta también estuviera bloqueada? Tendrías que encontrar un desvío para llegar al desvío. Bueno, ese también estará obstruido. Todo esto sirve para llevarte a lugares donde nunca has estado antes. Y en realidad no estamos hablando de carreteras aquí, sino de tu mente.

Los efectos de DXM ocurren en niveles o lo que los usuarios describen como 'mesetas'. Lo que esto significa es que, dependiendo de la dosis y el tiempo después de la ingestión, la experiencia no solo se vuelve más pronunciada, sino que cambia por completo. Hay cuatro mesetas definibles. El primero y el segundo son comparables a una versión más eufórica y deformada de estar borracho, donde todavía es posible el funcionamiento razonablemente normal del cuerpo y la mente. Pero la tercera y cuarta mesetas son donde los efectos disociativos se hacen cargo. La información sensorial se ve seriamente afectada y los estímulos externos se vuelven casi irrelevantes por la intensidad de su mundo interior. Las alucinaciones y los efectos visuales cerrados se producen en este punto e incluso los recuerdos se pueden volver a experimentar de una manera fisiológicamente hablando, real.



Entonces, cuando me detuve en una farmacia camino a casa desde el trabajo, obtuve suficiente para llegar al extremo superior de la tercera meseta. Mi amigo estaba tocando en un concierto en algún lugar de Collingwood esa noche y le dije que estaría allí. Pero un esfuerzo que involucra DXM no deja espacio para nada más. Especialmente cosas como salir de su apartamento o socializar con otros seres humanos.

te pondré sobre mi rodilla

1ª BANDEJA

Apagué mi teléfono, encendí la grabadora de voz y bebí 400 ml de Robitussin Dry Cough Forte alrededor de la medianoche. Durante la primera hora, me concentré principalmente en mantenerlo bajo. No es el DXM en sí mismo el que causa la enfermedad, sino todos los rellenos en el jarabe, como la glucosa y el conservante, que hacen que quieras purgar y cancelar todo. Pero para cuando sientas náuseas, ya es demasiado tarde, porque algo más pronto ocupará su lugar. Comienza como una parálisis gradual de su sistema nervioso central. Al igual que la sensación de quedarse dormido, excepto la comodidad de una nada negra no es lo que te espera. Pero estaba listo para eso, sea lo que sea. Las preguntas que preparé se presentaron en un cuaderno frente a mí, pero ya no las miraba. Por alguna razón, sostenía mi teléfono y lo encendía.

2ª BANDEJA

Fue la primera vez que escuché su voz en un momento cuando dijo: '¿Hola'?

Por un momento me pregunté si sonaría lo suficientemente coherente como para ser tomado en serio. Pero no había tiempo para dudar.

Dije 'Hola'.

Ella guardó silencio.

'Lo siento', dije.

'Um ...' fue todo lo que escuché antes de que se callara de nuevo. Supuse que ella solo quería que hablara.

Le dije: 'No te estoy pidiendo que me perdones, porque no me lo merezco. Pero necesitaba que lo escucharas. Debería haberlo dicho hace mucho tiempo ... Y solo quería que supieras que significabas mucho para mí y que aún lo haces. Arruinar esto fue el error más grande que he cometido. Lo se ahora. Lo siento'.

Después del monólogo digno de vergüenza, enterré mi rostro en mi mano y esperé su respuesta.

'Amigo, presionaste el número equivocado'.

Miré hacia el techo para procesar este concepto.

'Qué'?

'Esta es Danielle', dijo.

'Danielle'.

'Si'.

¿Quién diablos eres tú?

Creo que tenía una tarea grupal contigo. En la Universidad'.

No podía recordar quién era ella, pero fingí hacerlo.

'Oh, mierda, Danielle. Cómo te va'?

'Bueno. Te preguntaría lo mismo pero es un poco obvio ... Sin ofender '.

Traté de fingir una risa pero creo que sonaba las palabras 'Ja, ja'. Fonéticamente

Ella dijo: '¿Y qué hiciste?'

Fue su franqueza única lo que me hizo recordar quién era ella. Pude ver su cara ahora.

Le dije: 'Algo que no debería haber hecho'.

'¿Y llamarla borracha la mejorará?'

'No estoy borracho'.

'De Verdad'? ella dijo: 'Suenas bastante jodido'.

Le dije: 'Bebí jarabe para la tos'.

Ella rió.

'Por qué'?

'Estaba destinado a ser para un artículo'.

'Oh ... leí algunos de esos'.

'Si'?

'Sí, son bastante divertidos. Y deprimente '.

Tomó un poco de tiempo para que el significado de su última palabra me llegara. Pero cuando lo hizo, no me sentí muy bien al respecto.

'¿Crees que estoy deprimido'?

Ella hizo una pausa para pensar.

'Bueno sí, como tu perspectiva'.

Todavía no me sentía bien.

'En qué manera'?

'Como ahora mismo'.

'No estoy seguro de lo que quieres decir'.
Ella dijo: 'Me disculpaste por el jarabe para la tos porque no podías presionar el nombre correcto en tu teléfono. Ese es un hombre bastante deprimente '.

Y fue entonces cuando todo quedó claro de esa forma no tan profunda, dextrometorfano.

'Estoy jodidamente deprimente, ¿no?'

Danielle volvió a reír.

'No sé', dijo.

Dejamos de hablar por un rato. Arrugué en seco y produje el tipo de sonido que imagino que haría un dugong cuando es temporada de apareamiento. Pensé que me colgaría pero no lo hizo.

Ella dijo: 'No te sientas tan mal por eso. Estuve en Zoloft por un tiempo '.

películas de terror intelectual

'Para qué'? Le pregunté: '¿Porque nadie te amaba?'

Luego hubo silencio, pero no del tipo bueno.

'Eres un puto imbécil'.

'Lo siento, no estaba diciendo que nadie te ama. Solo preguntaba'.

'No, fue porque no amaba a nadie. Hay una diferencia '.

'No sabía que había'.

'Bueno, el deseo de amar tiene que ser mutuo ... Como, la voluntad de abrirse a él. ¿Sabes lo difícil que es encontrar eso?

'Si'.

Llegamos a un punto donde ninguno de nosotros sabía a dónde iba la conversación. Ese lugar donde te quedas sin ruido observacional y solo puedes comenzar a hablar de ti y de lo que es real. Pero nunca es muy seguro allí.

boleto de exceso de velocidad sin pistola de radar

'Será mejor que hagas esa llamada ahora', dijo. 'A la persona adecuada esta vez'.

'Bueno'.

'Buena suerte'.

'Sí, tú también', dije.

'Uh ... ¿para qué?

'Ya sabes'.
Realmente no sabía de qué estaba hablando, pero parecía correcto decirlo.

'En realidad no', dijo. '¿Qué crees que quiero'?

Fue entonces cuando una ola de confusión me detuvo y ya no pude procesar todas las palabras. Cada vez que parpadeaba, podía ver la galaxia en el interior de mis párpados. Como mil millones de bombillas de neón flotando en la constelación, agitándose y zambulléndose y respirando en el centro de mi retina.

'Danielle'?

'Si'.

'Winston Churchill nació en el baño de mujeres durante un baile'.

'Qué'?

Se me cayó el teléfono.

3ª PLATAFORMA

Sucedió en algún lugar entre las 2 a.m. y las 6 a.m. Me desmayé, luego, cuando desperté, tenía cinco años y estaba sentado en el piso de una sala de estar con poca luz. No era un lugar ficticio, porque cuando miré a mi alrededor reconocí objetos que no había visto en casi dos décadas. Vi las pinturas de mi madre en las paredes y recordé lo buenas que eran, y por un momento me pregunté por qué se había detenido. En la esquina de la habitación estaba mi acuario de tortugas, con la palmera de plástico que puse en el medio para su placer visual. Me divirtieron todos los detalles minuciosos que nunca supe que mi memoria había retenido. Pero antes de que pudiera tocar algo, oí sonar el timbre.

Me volví hacia el sonido y vi a mi madre, que parecía tan joven como ahora, corriendo hacia la puerta principal con una sonrisa en su rostro. Ya sabía quién sería, porque era de noche y solo había una persona por la que corrió hacia la puerta así. Cuando la abrió, vi a mi papá. Llevaba un traje como de costumbre y dejó caer su maletín en el suelo mientras se abrazaban y se besaban. Luego, como lo hacían todas las noches cuando llegaba a casa del trabajo, bailaban lentamente en la sala de estar solo para conversar. Solía ​​sentarme allí y verlos balancearse de lado a lado con una gran sonrisa tonta en mi cara. Siempre me hacía reír al ver la misma muestra de afecto todas las noches, y notar cuánto lo disfrutaban a pesar del hecho de que habían hecho exactamente lo mismo la noche anterior y la noche anterior.

También fue justo antes de dormir que pude ver a mi papá. Era un banquero de inversiones que estaba en una ola de éxito en Citigroup, lo que lo había colocado en la cima de una división a cargo de la gestión de activos para clientes en la industria energética. Era lo que se podría llamar un hombre hecho a sí mismo, que creció sin una madre en un hogar pobre y aprendió a no confiar en nada en este mundo más que en la persuasión y el dominio. Los domingos impares, cuando podía pasar tiempo con él, me dejaba ir al campo de prácticas o al lavado de autos y me hablaba de cosas como el poder. Solía ​​decir que la mayoría de los hombres nacían débiles, y que incluso si no lo sabían, solo esperaban que alguien les mostrara qué hacer. Me dijo que era uno de los débiles y que tenía que dejar de ser tan interno y emocional si quería cosas buenas en la vida. No me pareció extraño que mi padre estuviera hablando con un niño de preescolar de esta manera. Nunca me habló como un niño y recuerdo estar muy orgulloso de eso. La mayoría de los otros niños parecían ser maltratados y adorados por sus padres. Pero creía que tenía una conexión especial con la mía.

Creo que por eso nunca me pareció extraño que él tampoco asistiera a ninguna de mis graduaciones. No importaba que él no supiera nada sobre mi vida. Siempre supuse que esperar tal preocupación de él sería irracional o juvenil. Porque tal como lo hizo una vez, aprendí a sentirme seguro sabiendo que no esperaba nada de la gente. E incluso mientras escribo sobre él, no siento la más mínima decepción o amargura. Tal vez dolería demasiado dar una mierda, no lo sé.

Pero ese baile lento, el que estaba viendo, fue en realidad la última vez que lo hicieron. Creo que es por eso que todavía estaba allí, en los archivos de mi mente, y por qué el DXM lo había forzado a la vista. Porque estoy bastante seguro de que fue la última vez que vi a mis padres enamorados. Recordé que algo sucedió alrededor de esa época, y nunca bailaron, se besaron o volvieron a hablar. Ella dejó de mirarlo como solía hacerlo, y ya no lo trataba como a un hombre. Para mí, esa fue la parte más conmovedora. Vi que no importaba quién fuera él fuera de la casa. Mi madre todavía tenía el poder de minimizar su papel en nada más que un conocido amable que vivía bajo el mismo techo. Toda esa influencia en el CDB no pudo ayudarlo a recuperar su virilidad. Y siempre temí esta capacidad de castrar que solo las mujeres parecían poseer. Nunca supe lo que hizo mi padre y no creo que quiera hacerlo. Aunque todavía pienso en por qué nunca se disculpó.

Dicen que la manzana no cae demasiado lejos del árbol. Pero eso no sería una excusa de mierda. Me desperté con un dolor de cabeza alrededor del mediodía.

MÁS COMO UN PRINCIPIO

Entonces llegamos al punto donde se supone que debo terminar esto. Podría encapsular y resumir, y espero ofrecer algún tipo de reflexión sublime sobre nuestra naturaleza que pueda conectarse con usted de manera privada. Pero no creo que pueda hacer eso. Porque en caso de que no lo hayas notado ya, no tengo idea de a dónde diablos voy.

Y todo esto podría ser solo un intento de recuperarla; una encriptación de cartas de amor cuidadosamente tejida por la entidad sin fondo y confabulada conocida como escritor. Pero sé que es una sensación que solo tienes en un puñado de momentos en la vida. A la que sigues volviendo, porque nada más se siente tan real. Quiere destrozarte pero promete hacerte cuerdo al mismo tiempo. Y creo que me lo quedaré. Como dijo una vez una chica llamada Danielle, es algo difícil de encontrar.

Un profesor de inglés me dijo en la escuela secundaria que una buena conclusión debería parecer más un comienzo. Y eso siempre me quedó grabado. Así que comenzaré diciendo que no deberíamos tomar 20 años o 400 ml de Robitussin para decir lo que realmente queremos decir. Porque no solo el tiempo es limitado, sino nuestra honestidad con la dirección de nuestros propios corazones. Todos los días tienen una forma de poner de lado la claridad y, demasiado pronto, las cosas de las que estábamos tan seguros se convirtieron en facsímiles en escala de grises de la verdad. Así que creo que esperaré a que me vea en color y me disculparé con ella. Y no necesitaré jarabe para la tos para hacerlo. Porque lo juro ahora. No seré uno de los débiles.