Me temo que no soy capaz de amar a alguien.

Pensé que estaba enamorado una vez. Pensé que era algo para siempre, que éramos almas gemelas, retorcidas en las vidas de los demás por las extrañas formas en que funcionaba la vida. Tenía este dolor en mi cuerpo cuando él no estaba cerca. Tenía esta alegría de saber de él cada vez que llamaba. Tenía este deseo de querer tenerlo todo con él. Había pasado años extrañándolo cuando se fue y me había mudado a otra persona. Una vez pensé que estaba enamorado, pero estaba solo.

Tengo miedo de no poder delatarme.





Como si tuviera la primera vez. No me contuve con él. No me detuve a decirle todo. No me detuve de ser un tonto loco cuando me caí por primera vez. No me detuve de caer por mi cuenta. No pude evitar perderme cuando se fue. No puedo evitar pensar que ahora estoy dañado.

Me temo que nunca volveré a tener ese sentimiento.

Me estoy ahogando de amor cuando llego a casa con mi hijo de pelaje, cuando está dando vueltas alrededor de mis pies y emocionado de verme, lo que me hace querer derramar lágrimas de alegría. Me sumergí en mi canción favorita cuando sale en la radio, alegrando mi corazón y elevando mi espíritu, haciendo que mi corazón quiera explotar de felicidad. Estoy abrumado cuando tengo un día que fue realmente bueno y me siento bendecido en la vida. Finalmente puedo sentir felicidad cuando me miro en el espejo, sabiendo cuán lejos he llegado y orgulloso de la persona en la que me he convertido. Pero entonces el pasado se arrastra. Y tengo miedo de sentir ese amor nuevamente.



Me temo que voy a estar solo para siempre.

Me he vuelto tan cómodo por mi cuenta que tengo miedo de intentarlo de nuevo. Me he acostumbrado tanto a hacer cosas por mi cuenta que estoy nervioso de incluir a alguien más. Me he vuelto tan confiado en mí mismo que me temo que agregar a alguien más a la mezcla me llevará de vuelta a mis viejas costumbres: solo en el amor. Me he acostumbrado tanto a mis hábitos que soy reacio a compartir la alegría que he creado. Tengo demasiado orgullo en el presente que temo que afecte mi futuro.

Estoy nervioso de admitir que todavía puedo dejar que el pasado me afecte.



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No soy un no creyente; Sé que el amor existe. Lo siento en las personas que me rodean. Lo veo en sus ojos, en la forma en que miran a la persona que necesitan para estar cerca. Lo veo en los movimientos, siempre necesitando estar a su lado. Lo veo en sus acciones, entregándose a alguien más. Lo veo en sus palabras, siempre cuidadoso con el corazón de la otra persona. ¿Así que por qué yo no?

Me temo que no estoy hecho para otra persona.

Estoy tan lleno de amor para dar. Es fácil hacer que alguien se enamore de ti, pero ¿devolverle ese amor? Esa es la parte difícil. He estado tan cerca, solo para que la historia se repita. He tenido tantos en mi camino que debería haber estado, que sé que mi corazón debería haber querido, que debería haberle dado una oportunidad, pero no pude hacerlo realidad. No podía hacer que mi corazón los eligiera. No podía hacer que mi corazón se enamorara de algo que no necesitaba. Siempre ha elegido el que me hará más daño.

Me temo que no nací para amar a alguien más.

Todos tienen un alma gemela, o eso dicen, pero tal vez algunos no están destinados a hacerlo. Tal vez algunos están destinados a correr salvaje. Quizás algunos están destinados a ser libres. Tal vez algunos están destinados a dar su amor en otro lugar. Quizás algunos están destinados a ser maestros de amor para aquellos que no lo aprecian lo suficiente, para mostrarles los errores en sus formas.
Quizás algunos no nacieron con la intención de encontrar a alguien más a quien cuidar, sino ser meros espectadores en este giro que llamamos amor. Y tal vez ese soy yo.